Dans le monde de Harry Potter, tout le monde aime tout le temps les gentils, alors que non, il faut préférer les méchants. Déjà les gentils sont de vrais connards, et il faut savoir que les méchants sont badass et cool et plutôt mignons. Du coup ça part sur un test des familles pour connaître le Mangemort qui te correspond.
C’est connu, le Japon est un pays marqué par les coutumes et la tradition. Il est de bon ton de l’avoir en tête au moment de franchir son sol, histoire de ne pas enchaîner les faux pas. Quelques conseils de bonne tenue, ça ne peut pas faire de mal.
A l’heure de rencontrer une nouvelle personne, il est malvenu de lui serrer la main ou de lui faire la bise. La coutume japonaise veut que l’on s’incline légèrement et que l’on utilise les formules de politesse adaptées.
De manière générale, il n’est pas bien vu de donner de l’importance à ce que l’on fait ou de se mettre en avant. Cette culture de la modestie va jusqu’à la nécessité de refuser tout compliment qu’on vous adresse et à déprécier d’avance les cadeaux que l’on pourrait faire.
Quand on reçoit un cadeau, on a tendance à vouloir savoir ce que c’est et à l’ouvrir d’un coup d’un seul ; au Japon, l’emballage du cadeau revêt une importance tout aussi prépondérante que le cadeau lui-même : il s’agit donc de ne pas le déchirer. A l’inverse, lorsque l’on offre quelque chose, il est nécessaire de prêter une attention particulière à la manière dont on l’emballe.
Toute chose que l’on reçoit ou que l’on donne doit être tendue à deux mains. Prendre une carte de visite ou un cadeau d’une seule main revient à signifier qu’on n’en a rien à foutre, ce qui 1 n’est pas vrai, 2 n’est vraiment pas très sympa.
Lorsqu’on se voit proposer du rab sur la bouffe ou tout autre service, il est malvenu de le refuser directement. L’usage veut plutôt que l’on réponde qu’on n’a besoin de rien d’autre, ce qui revient au même mais évite de froisser l’interlocuteur.
En attendant les transports, les Japonais se placent en file indienne. On ne saurait donc se mettre à l’écart de la file en espérant l’anarchie, sans quoi on serait un gros salopard de doubleur, et on n’aime pas trop les doubleurs et les fils de pute au Japon.
Se moucher en public n’est pas bien vu au Japon, surtout lorsque l’on utilise un mouchoir en tissu (aka pas un kleenex). C’est que le mouchoir en tissu est utilisé généralement pour s’essuyer les mains après les avoir lavées, un usage pas super compatible avec la présence de morve dessus.
Les Japonais se déchaussent en rentrant chez eux, ou quand ils se rendent au restaurant. Il ne faut donc pas oublier d’en faire autant et d’enfiler, s’il y en a à disposition, des petites chaussures d’intérieur. Oui, c’est comme chez mamie.
Planter ses baguettes à la verticale dans de la nourriture est au Japon un présage de mort ; en effet, les baguettes ainsi disposées rappellent l’encens utilisé pour commémorer les morts. On ne voudrait pas souhaiter la mort d’une personne qui fait de l’aussi bon riz gluant, n’est-ce pas ?
Lors des mariages, la plupart des invités donnent directement du liquide. Mais si le nombre de billets donnés est pair, cela signifie que l’on prévoit la séparation du couple puisqu’on a prévu le coup de la division de la somme en deux. Mieux vaut tabler sur l’impair, donc.
Ils sont complètement Tokyo les japonais.
Source : Ici Japon
Les personnes en ayant l'envie et l'âge requis vont mettre leur petite enveloppe dans la petite fente de la petite urne. Et bientôt, les français, les personnes résidant en France, les loutres françaises ainsi que le monde seront fixés. Du moins pour le premier tour. Autant quelqu'un sera élu au premier tour. Dans tous les cas, on sait que le résultat ne pourra pas contenter tout le monde. Dans un souci d'universalisme et d'égalité, voici de quoi survivre aux résultats.
COURAGE.
On ne vous l’apprend pas, 2017 c’est l’année de l’élection présidentielle. En mai prochain, on aura un ou une nouvelle présidente de la république. D’ici là, on ne va pas s’interdire de parler plus ou moins bien de politique. 2017 ça se passe sur TOPITO.
Ce soir, tous les candidats (ou presque) avaient prévu du champagne (ou au moins du Crémant) et seuls deux vont pouvoir se foutre une bonne caisse avant de s’endormir avec le sourire. Tous les autres vont aussi se foutre une bonne caisse, mais vont finir bourrés dans les chiottes à vomir les acras de morue. Courage les mecs, on pense à vous.
« Alors si mes calculs sont bons, selon l’alinéa 5 de l’article 7 du paragraphe B12 rangée 8512696, il semblerait que je me sois pris une piquette. »
« Allez hop tout le monde au dodo, y’en a qui bossent demain… »
On ne vous l’apprend pas, 2017 c’est l’année de l’élection présidentielle. En mai prochain, on aura un ou une nouvelle présidente de la république. D’ici là, on ne va pas s’interdire de parler plus ou moins bien de politique. 2017 ça se passe sur TOPITO.
Après une campagne où on s’est bien fait plaiz sur Twitter, notamment grâce à l’ami Fillon et ses jolis petits costumes sur-mesure, le grand jour est arrivé. On a donc mis notre plus beau jogging pour aller voter, avant de retourner devant notre PC guetter pour vous les meilleurs tweets de la journée. Il y aura évidemment une petite mise à jour des familles à 20H.
Ce qui est bien avec la musique, c’est que c’est un gros piège. On gigote sur des rythmes, on chantonne des airs entraînants, et on associe à des chansons des émotions totalement contradictoires avec leur contenu réel. Il est temps de rétablir la vérité, quitte à casser quelques rêves.
« I’ll be watching you« . Une putain de chanson d’amour, hein ?
Non, la chanson parle d’un putain de stalker qui ne quitte pas des yeux sa victime. C’est d’une glauquerie infâme. « Every step you take / Every move you make / I’ll be watching you« . JE SUIS LA…
Cool on danse sur Hey Ya ! Sauf que les paroles de la chanson racontent comment un mec se retrouve coincé avec une femme qu’il n’aime plus et qui ne l’aime plus. Et ce n’est pas suggéré, hein, c’est dit : « So why oh, why oh/Why oh, why oh, why oh/Why are we so in denial/When we know we’re not happy heeeerrreeee? »
Un genre de Comme d’habitude en plus hardcore.
Petite ambiance bonne humeur dans la musique et dans le clip. Mais quand on y prête attention, la chanson parle surtout de la crise de la quarantaine et de la dépression. Simon parle de son bide à bière, et, dans le second couplet, il est même carrément excplicite :« Whoooo my nights are so long… Where’s my wife and family ? What if I die here ? Who’ll be my role model now that my role model is gone ? »
Bonne ambiance.
Petite musique groovy et hop Billy Jean, c’est à la cool. Sauf qu’on parle quand même d’un type qui se rend compte que sa meuf est enceinte d’un autre mec. En plus le type se fait maxi culpabiliser par toute sa famille : « People always told me be careful of what you do / And don’t go around breaking young girls’ hearts« .
Autre piste, le type a juste couché avec une fille en soirée et se retrouve avec un gosse non désiré.
Choisissez ce qui vous plaît le plus.
Les arrangements folk emmènent tout sur leur passage et apportent le vent du grand large. Sauf que la chanson parle d’un pauvre type qui se sépare d’une fille en espérant secrètement qu’elle va le retenir, mais elle ne le retient pas. Le « Don’t think twice, it’s alright » est ironique et désabusé. C’est d’une tristesse infinie.
Pub Schweppes et rythmes brésiliens : sans doute une bonne grosse chanson de vacances avec des paroles à la con. Raté : Chico Buarque est un équivalent brésilien de Brel en France et la chanson évoque en réalité les malheurs d’un type qui se casse les dents sur une fille qui l’ignore délibérément et jusqu’à préférer regarder la télé que de lui adresser la parole. Tristou.
Oui, la douceur de vivre, le temps qui passe, les maisons de vacances. Sauf que Ferrer est déjà nostalgique de ce qui existe encore, car toute la chanson est tournée vers l’inévitable destruction de ce havre de paix par les hommes et la guerre. C’est une chanson sur la mort en réalité. Dans la version originale en anglais, écrite aussi par Nino Ferrer, les paroles sont encore plus explicites : « I know one day / I’ll have to leave the sweet life / Back to the dark / Don’t really care but they won’t ask my opinion / As a matter of fact.«
La chanson pepsi de Pulp est en réalité une critique sociale virulente. La chanson raconte la rencontre entre un narrateur issu d’un milieu modeste et une fille bourge qui voudrait jouer aux pauvres. Mais pour le narrateur, elle ne fera jamais partie du peuple. Il trashe la fille et nous renvoie à une réalité de lutte des classes et d’incommunicabilité entre les gens. JOIE.
Musique péchue, appel à une Senorita qu’on image volontiers espagnol, c’est logique, la chanson de Christophe est en réalité une longue complainte sur le thème du « c’était mieux avant » : tout y passe, du ciné (Brando, Vivien Leigh) et les boîtes (L’Alhambra). « Rien n’est plus comme avant ». Nostalgie, et mort au bout du chemin.
Quand on ne fait pas gaffe, on pense que La route de Memphis raconte l’errance d’un type dans sa bagnole décapotable qui fonce vers Memphis à la cool pour rejoindre une fille.
En réalité, la chanson raconte le trajet d’un type arrêté par la police qui ne pourra jamais revoir la fille qu’il aime.
C’est pas la même chose.
Quelqu’un a vu mes Tranxen ?
Source : Cracked
La Star Ac’, c’était quand même quelque chose, hein. On était stressé avant les éval’, on se faisait défoncer la gueule par Raphi pendant le débrief des prime-times, Kamel Ouali nous forçait à faire des grands écarts et on chantait tous autour d’un piano avec Mathieu Gonet. Il était gentil Mathieu Gonet. Y’avait Jennifer, Olivia Ruiz, Nolwenn, et puis plein de gens qu’on n’a plus jamais revus après. C’est vrai ça, c’est qui ces gens ?
Candidat de la première saison, François Roure était parti lors du prime de la huitième semaine. C’est-à-dire assez loin pour que son visage te dise vaguement quelque chose, mais pas assez pour que tu te souviennes vraiment de son nom. Après l’aventure, il a créé un collectif de chorales. Toujours du chant quoi. Étonne-nous, François, étonne-nous !
Qu’on appelait aussi « le mec de Elodie Frégé » parce que franchement on savait pas pourquoi il était là à part pour lui rouler des pelles. Après, il a été guitariste pour les primes de la Star Ac’ et ceux de la Nouvelle Star. Je sais pas pour vous mais moi je le trouve beaucoup plus épanoui depuis qu’il est plus avec Elodie. Ça lui a fait un bien fou.
C’est Sibon de la revoir (putain je suis sûr que je suis le premier à faire ce jeu de mot de qualité.) C’était la pote de Nolwenn, et tout ce qu’on peut dire c’est qu’elles n’ont pas eu la même carrière. Pourtant, Anne-Laure a fait une tentative de retour au sommet en participant à l’émission « Encore une chance » qui repêchait des anciens candidats de télé-crochet. Encore une chance, encore raté. Mais on l’aimait bien, quand même, Anne-Laure.
Ah la Star Ac’ 5, l’année où on entendait Love Generation de Bob Sinclar toutes les deux minutes, vous allez pas me dire que ça vous fait pas un petit quelque chose. Dans la même promo que Magalie Vaé, qu’on aurait presque pu mettre dans ce top, Jean-Luc Guizonne alias Jee-L a terminé en 7ème position, la vraie position des champions. Il a quand même fait Mufasa dans la comédie musicale Le Roi Lion, et plus récemment doublé le père de Vaiana dans le dernier Disney du même nom. Eh ouais, il chôme pas le Jean-Luc.
C’était un peu la caution rap de la saison de Grégory Lemarchal. Un peu aussi pour montrer qu’on pouvait faire du rap et être un bon gars, parce qu’à l’époque on n’en était pas encore sûr. Après un temps à vivre dans sa voiture pour financer son album, il a retrouvé un appartement, mais pas la célébrité. On pense à toi.
On est vraiment désolé Dojima mais là on se souvient pas du tout. Tu as fini troisième, mais en partant de la fin, et c’est pas ça le but de l’émission. On te souhaite quand même tout le bonheur du monde, pour aujourd’hui comme pour demain.
Ce bon vieux Georges-Alain ! Faut avouer qu’il a un poil plus marqué les esprits parce qu’il est allé jusqu’en demi-finale, et aussi parce qu’il nous a offert de beaux moments de clash avec Raphaëlle Ricci, la coach scénique (qui était plutôt là pour casser tout le monde, soyons honnêtes). La vraie question, c’est : comment est-il arrivé si loin ? Rarement on aura vu quelqu’un aussi mal à l’aise sur scène. Aujourd’hui, il est journaliste spécialisé dans les sports extrêmes. C’est ça, aussi, la Star Ac’, des personnalités, des destins qui se croisent, des sentiments. Putain c’est beau la téloche.
Mais c’est qui, celui-là ? Eh bien le gagnant de la saison 6. Oui, oui, le gagnant. On sait pas très bien ce qui s’est passé, mais son premier disque s’est vendu à moins de 10.000 exemplaires (à titre de comparaison, le premier album de Jenifer a fait 1 million.) Cyril est donc retombé dans l’anonymat aussitôt sorti du château. Oui, ça se passait dans un château, parce que la Star Ac’ c’était pas un truc de péquenauds.
Elle était vraiment pas marquante cette saison, mais on n’oublie pas le visage de Pierre. Enfin je crois. Lui aussi a tenté l’émission « Encore une chance » pour se relancer, sans succès. Pas sûr que cette émission porte bien son nom d’ailleurs.
Elle était constamment collée à un autre candidat, Mario, mais ça ne l’a pas empêchée d’aller en demi-finale. Les plus curieux se sont demandés si Mario et Jessica avaient couché dans la baignoire du château, seul endroit sans caméra. Les plus grands chercheurs se penchent encore sur la question aujourd’hui.
Et toi, c’était qui ton préf’ ?
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
BAM ! Un pavé dans la marre. Vous l’avez pas vu venir celui-là. Comment les petits princes du rap français se sont-ils retrouvés à faire le jeu de la Manif pour tous ? Je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c’est qu’ils bossent ensemble, la main dans la main. Si cette affirmation peut vous sembler à première vue un peu surréaliste, voici quelques preuves. Dans les dents.
Pour PNL, c’est carrément le nom de leur premier album, pour la Manif pour tous, c’est leur logo. Vous trouvez pas que ça fait un peu gros ?
« Si t’es un dep, viens pas m’approcher ». Je pense que cette phrase est sans équivoque, et bien que prononcée par Ademo, il semble assez évident qu’elle ait été écrite par l’équipe de communication de la Manif pour tous.
« Bambina, bambina ». Contrairement à ce qu’on pourrait penser, ce n’est pas Christine Boutin qui a dit ça. Ça fait un choc, hein ?
« Que Dieu me pardonne si je me trompe, lala ». PNL ou Frigide Barjot ? Je ne vous dirais pas.
Il suffit de voir les réactions que ce top sur PNL a déclenchées pour comprendre qu’ils sont loin de faire l’unanimité. En face, c’est Emmanuel Macron en personne qui nous dit que la Manif pour tous a été humiliée pendant des années. Si il le dit, ça doit être vrai.
C’est probablement avec les lovés si chers à PNL que les « défenseurs de la famille » achètent des pulls Ralph Lauren qu’ils mettent autour de leurs épaules.
« J’aimerais un gosse mais à laquelle de ces putains le faire ? », nous disent ces talentueux rappeurs. Ils y évoquent clairement la procréation naturelle et ne font aucune référence à une quelconque GPA.
C’est clair qu’on voit beaucoup moins de manifestants tout de rose vêtus dans la banlieue de Limoges.
Oulala, oulala.
Je vous mets au défi de trouver laquelle de ces deux photos est tirée d’un clip de PNL, et laquelle de la Manif pour tous. Pas facile, hein ?
Alors que mes cheveux sont tout secs, tout crépus. Je suis si jaloux.
Dans leur prochain album, Frigide Barjot nous posera un couplet à base de « Un daron, une daronne, Oh Lala »
On ne vous l’apprend pas, 2017 c’est l’année de l’élection présidentielle. En mai prochain, on aura un ou une nouvelle présidente de la république. D’ici là, on ne va pas s’interdire de parler plus ou moins bien de politique. 2017 ça se passe sur TOPITO.
Je ne sais pas si vous vous rappelez mais hier c’était le jour du premier tour des élections du délégué de la France. Et comme certaines personnes sont de type drôle, elles se sont dit qu’elles pourraient glisser dans leur enveloppe un bulletin rigolo où l’humour serait présent.
On espère en voir d’autres aussi marrant au 2nd tour.
Je sais qu’on est un site de divertissement, qu’on est pas trop censés donner notre opinion, mais aujourd’hui je trempe ma plume dans le vitriol, je la mets dans un pavé, et je jette ce pavé dans une mare. Allez, je me lance : je trouve que la guerre, c’est pas très bien. La phrase est lâchée. Mais certaines guerres ont au moins le mérite de modifier la géopolitique mondiale, de bousculer les frontières. D’autres ne sont que d’immenses boucheries conclues par un match nul.
En 1999, des soldats pakistanais se demandent comment ça se passe du côté indien de l’Himalaya, alors ils vont voir par eux-même. Les Indiens sont pas vraiment contents de ça et envoient des soldats pour leur dire qu’ils avaient qu’à demander, ils leur auraient envoyé des cartes postales. Cette guerre a la particularité de se passer à plus de 5000 mètres d’altitude, dans des températures allant jusqu’à -50°C, du coup quand on dit aux soldats de cesser le feu au bout de seulement deux mois, ils sont dû vraiment se les cailler. Il n’y a pas eu plus d’un millier de morts, mais ça aurait pu être vraiment pire, vu que cette guerre est l’une des seules de l’Histoire à opposer deux puissances nucléaires. Elle aurait pu régler définitivement notre problème de surpopulation.
En Juin 1812, les Etats-Unis, gonflés à bloc après leur première victoire face aux Anglais, se disent que ces derniers ne feront rien s’ils envahissent le Canada, après tout eux aussi jouent au hockey sur glace, c’est la même culture. Mais les anglais tiennent à leur sirop d’érable et mettent leur hola. Ça part en guerre, allez. Et les Américains se rendent rapidement compte que c’est plus difficile d’obtenir l’indépendance d’un pays qui n’en a pas trop envie, ils se prennent donc quelques branlées. En 1814, les Anglais prouvent aux Américains que leur capitale est inflammable pour leur faire comprendre qu’ils feraient mieux de se calmer. Les Yankees commencent alors à remettre en question la nécessité de contrôler des milliers de kilomètres carrés peuplés uniquement de caribous qui écoutent Céline Dion. Les Rosbifs, de leur côté, sont très occupés par leurs guerres en Europe. Les deux parties se disent alors pourquoi ? Pourquoi la guerre ? Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi l’ananas sur les pizzas ? Elles finissent par négocier un statu quo en 1815. Cette guerre aura fait moins de 5.000 morts en tout, mais pour rien, puisque les frontières n’auront absolument pas bougé.
Le 20 octobre 1740, l’empereur romain germanique de la maison de Habsbourg, Charles VI rejoint ses ancêtres. Sa fille aînée, Marie-Thérèse d’Autriche, lui succède donc, c’est la loi mon gars. Sauf que vu que c’est une gow, elle ne peut pas régner sur l’empire, faut pas déconner. Comme elle n’a en plus que 23 ans, elle tente de poser le petit cul de son mari sur le trône, pour pas rester trop loin du pouvoir. Sauf que pendant ce temps ce temps, d’autres princes de l’empire aimeraient bien poser un bout de fesse sur un des accoudoirs du trône aussi, tant qu’à faire. L’un d’entre eux, Frédéric II, le roi de Prusse, envahit l’Autriche en 1740, en oubliant de lui déclarer la guerre d’abord. Quelle tête en l’air, un jour il va oublier sa tête. Il n’avait par contre pas oublié de préparer et équiper son armée, qui du coup s’impose sans forcer. En 1741, la France, fidèle à sa réputation d’amour du risque, s’allie à eux voyant qu’ils ont déjà pratiquement gagné la guerre. Mauvais moove puisque à peu près toute l’Europe n’aime pas trop la France à l’époque. Pour lutter contre sa puissance, pas moins de 7 royaumes et régions s’allient contre eux, dont l’Angleterre et la Russie.
Après 8 ans de guerre et près de 500.000 victimes, on négocie le statu quo. Marie-Thérèse monte sur le trône comme prévu. Seules les alliances ont profondément évolué au cours de cette guerre, la prusse a gagné quelques territoires, la France quelques ennemis supplémentaires, dont la Prusse, qui l’a bien bolossé vers la fin.
Difficile d’être objectif sur l’origine de la guerre, tant les versions seront différentes si on regarde une source occidentale ou russe. Ce qu’on sait, c’est que quand la Corée du Nord envahit le Sud en 1950, elle est préparée de longue date et très bien équipée par les soviétiques, alors que le sud pas du tout. Du coup, ils se font marcher dessus les premiers mois de la guerre. Ils n’avaient rien vu venir, malgré la présence de plusieurs centaines de conseillers stratégiques américains sur place. Il y a du y avoir du licenciement à gogo après ça. En à peine 3 mois, la quasi totalité du sud est envahie. Les américains, qui n’ont toujours pas soigné cette phobie du communisme qui les ronge, sûrement un problème avec leur père dans leur enfance, envoient l’armée, et en 2 mois, c’est la quasi-totalité du Nord qui est envahie. Et là, alors que la guerre semble gagnée, plus d’un demi-million de chinois débarquent en Corée et les repoussent. Comment, se dit alors l’observateur avisé ? Mais les Chinois n’ont jamais dit qu’ils rejoignaient la guerre, pourtant. Exact, lui répondra l’autre observateur, encore plus avisé : selon le gouvernement chinois, ces 500.000 hommes sont des volontaires, extrêmement bien coordonnés et équipés. Ouf, me voilà rassuré. Un peu moins rassurant, un général américain, MacArthur, suggère d’envoyer plusieurs dizaines de bombes nucléaires sur ces volontaires. Après avoir étudié cette proposition, l’oncle Sam se rend compte qu’au rang des mauvaises idées, celle-ci est sur le podium historique. Finalement, tout ça se termine sur un statu quo, et la Corée aura gagné un superbe champs de mines dans cette histoire.
En 1979, la révolution islamique demande avec insistance au Shah d’Iran de lui donner un peu de pouvoir, on peut dire qu’il accepte, puisqu’il quitte le pays en sentant le vent tourner. La république islamique est alors proclamée. Saddam Hussein craint que ça lui arrive aussi, alors il décide de calmer les esprits en envahissant l’Iran, car c’est connu que la guerre est le meilleur moyen de les calmer, ces putains d’esprits. A l’époque, les puissances occidentales considéraient ce petit bonhomme comme modéré et progressiste, preuve qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, donc elles le laissent faire. Mais contrairement à ce qu’il pensait, les Iraniens ne se laissent pas faire et contre-attaquent en 1981, déglinguant tous les Irakiens sur leur passage. Ces derniers leur disent ok, on a déconné, on arrête maintenant. Mais l’Iran n’a aucune raison d’arrêter et envahit à son tour l’Irak. La tuile. La ligne de front se stabilise fin 1982 et ne bouge pas vraiment pendant 6 années. Finalement, on décrète un cessez-le-feu en 1988. Statu quo, on rentre à la maison, et les deux pays sombrent dans la crise. Bilan : un million de morts dont beaucoup de mineurs et de civils, utilisation d’armes chimiques pour donner un peu de piquant à tout ça, et pas de changement territorial.
Après la guerre au Rwanda, la stabilité de la région n’est pas à son optimum. Des centaines de milliers de personnes ont fui le Rwanda, pour se poser au Congo, se disant qu’ils auront peut-être un peu plus la paix. Spoiler : ils se sont trompés. Parce qu’après les réfugiés, quelques milices ont vu de la lumière et sont entrées, puis ont commencé à piller le pays, avec la bénédiction du Rwanda, jusqu’à ce qu’elles prennent carrément le pouvoir en 1997, sans passer par le suffrage universel. Elles remercient alors le Rwanda et lui disent merci mais il va falloir partir monsieur maintenant. Ce dernier prend la mouche et il envahit le pays avec son pote l’Ouganda. Après 4 ans de guerre, qui impliquent 9 pays africains, 30 groupes armés, et plus de 4 millions de morts, les Nations Unies débarquent et demande d’arrêter s’il-vous-plaît les enfants, je veux pas savoir qui a commencé. Les troupes rwandaises et ougandaise se retirent en boudant, et la guerre se termine, mais pas l’instabilité du pays.
An Lushan était un général de l’armée Tang, nommé par l’empereur Xuanzong pour commander 3 garnisons au Nord de la Chine. Mais 3 garnisons, ça lui suffisait pas, alors en 755, il se révolte sous prétexte de ramener Yang Guozhong (un gouverneur avec qui il s’entendait pas) à la raison. Mais bon, il va pas s’arrêter en si bon chemin, et il commence à se dire que le palais impérial lui va bien au teint aussi. Quand il voit la gueule de son armée, l’empereur lui laisse la capitale et demande à Yang Guozhong de se suicider. Ça calme pas An Lushan, qui se fait proclamer empereur mais tombe malade dans la foulée. Le karma. Du coup, il perd la confiance de tous ses petits potes, et se fait assassiner par son propre fils en 757. Si le prochain président me lit, j’espère pour lui que tous se vaccins sont à jour. En 763, son fils meurt aussi et la dynastie Tang reprend ses droit, tout revient à la normale. Enfin « tout », seulement si on omet le fait que la moitié de la population est morte pendant ce conflit, soit 20 à 30 millions de personnes, de massacres, famines et maladies. Tout ça parce qu’un mec s’entendait pas trop avec un autre.
Vous vous rappelez de la guerre de succession d’Autriche ? Normalement oui, vous l’avez lu il y a vraiment pas longtemps. Sinon, consultez. Bref, cette guerre, considérée comme la première véritable guerre mondiale car elle se passe en Europe, en Afrique, et aux Etats-Unis. Et pourquoi tout ça ? Pour une toute pitite région toute mimi appartenant à l’Autriche, qui répond au doux nom de Silésie. Cette région est riche, peuplée, et a beaucoup de ressources. Et vu l’instabilité de la région, provoquée par la guerre susnommée, il y a un paquet de pays qui tentent leur chance. En 1756, ça part en guerre entre le royaume de France, l’archiduché d’Autriche et leurs alliés, contre le royaume de Grande-Bretagne, le royaume de Prusse et leurs alliés. Du coup, guerre, boum, guerre, paf. Ça part en changement d’alliances de partout #GOT. 7 ans et plus d’un million de morts plus tard, devinez à qui appartenait toujours la Silésie ?
Bon, la France a quand même perdu la canada et pas mal d’îles dans cette histoire.
Je vous l’avais dit, la guerre c’est mal.
Sources : Wikipédia, Le Monde, Herodote
Le pays du matin calme en intrigue plus d’un, à l’origine de Samsung,du Gangnam Style, du Korean BBQ et j’en passe, voici un petit top des raisons d’aller visiter la Corée du Sud…
Fini les hamburgers/frites, là-bas tu dégusteras un bulgogi, un bibimbap, des kimbap et autres plats aux noms imprononçables ! On oubliera les plats à base de tentacules de poulpe vivant et encore gesticulant par contre…
Ca tombe bien puisque tu viens ENCORE de te faire voler ton iPhone7 alors autant le remplacer par le dernier Galaxy.
En dehors du Gangnam Style ils possèdent un large répertoire musical, surtout réputés pour leur K-pop avec des groupes tel que Crayon Pop, Orange Caramel, BigBang, Super Junior et toussa toi même tu sais.
Un pont qui fait fontaine arc en ciel la nuit, une rivière en pleine ville sur laquelle tu peux te balader, des temples tout jolis mais aussi une petite île qui a une expo permanente assez originale.
prononcez « con » en français, veut dire haricot/graine,« thon » veut dire crotte/merde« caca » veut dire gâteauxet « popo » veut dire bisous…vous l’aurez compris on peut vite s’embrouiller !
Ça tombe bien la Corée du Sud est le pays qui compte le plus de chirurgien plastique et d’acte chirurgical par habitant. Ils ont même développé un tourisme spécial autour de ça, si ce n’est pas la classe, Nip/Tuck a du souci à se faire.
Nul ne sait pourquoi, mais France rime avec classe là-bas, donc t’es un peu un dieu quand tu leur dit d’où tu viens. Hop tu lui fais écouter Jul et l’affaire est dans le sac.
Petit fragile que tu es en France, tu auras l’impression d’être une re-sta. Les Coréens fixent en effet souvent les étrangers et n’en ont rien à carrer, chez eux ce n’est pas aussi malpoli que chez nous.
Allez hop tu prends ton billet et plus vite que ça.
Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ? Pourquoi s’emmerder à fabriquer des plats élaborés quand on peut faire de très bonnes soupes ou de très bonnes soupes avec du pain et quelques autres ingrédients ? Bah je vous le demande, moi, comptez pas sur moi pour apporter des réponses non plus.
Accompagnement de pâtes très prisé en Italie, la mollica est une sorte de sauce à base de pain. Appelée le parmesan du pauvre, la recette consiste à faire revenir de la mie de pain avec de l’ail, de l’hile d’olive et éventuellement des anchois (voire des asperges). Ca peut se manger seul avec les pâtes ou en plus d’une sauce, et c’est mortel.
Une grosse miche de pain, des tranches de mie à l’intérieur, trois trucs à mettre dessus, puis on empile. Quand on vous a dit qu’on faisait simple.
Du pain rassis, des œufs, du sucre, du lait et de la fleur d’oranger. On trempe le pain dans le mélange, on le fait dorer sur du beurre, et on a le meilleure dessert du monde.
Une tranche de pain de campagne un peu de mozza, une tomate, de l’ail, de l’origan éventuellement, du jambon cru si l’on veut. La base est toujours la même pour produire une sorte de mini pizza mortelle et super nourrissante.
Un oeuf. De l’eau chaude. Du pain. Du beurre. Un mélange entre un retour en enfance et les années 50.
Frottons une tranche de pain contre une gousse d’ail et une tomate tranchée. Passons-la rapidement au four si elle est trop dure. Ah, ça y est : on a des tapas espagnols. Ils s’emmerdent pas, les Espagnols.
Des champignons, des échalotes, du vinaigre, de l’huile d’olive. On fait un hachis de champignons et d’échalotes, on fait griller le pain huilé au four, et on recouvre. Voire on met tout à la poêle avec la mie de pain et on reconstitue des toasts ensuite en laissant durcir la pâte ainsi créée.
Des lardons, de la farine, de la levure. On fait rissoler les lardons, on mélange la farine, la levure et l’eau dans un saladier, on intègre les lardons à la pâte, on fout tout ça au four, on sort : on a des petits pains aux lardons super bons.
Lait, vanille, sucre, cannelle et fruits secs : on mélange le lait, la vanille et la cannelle, on en badigeonne le pain bien rassis, on en met une tranche dans les ramequins, puis on ajoute les fruits secs et on referme. On recouvre de sucre et de beurre, on enfourne, on bouffe, c’est bon.
Du pain, de l’ail, de l’huile d’olive, un œuf, du cumin et un bouillon cube. On fait dorer l’ail avec le pain coupé en petits morceaux, on ajoute un peu de cumin et le bouillon. On ajoute l’oeuf battu au mélange une fois qu’il est mou, on bat bien, on rajoute de l’eau. On mange bien et pour VRAIMENT pas cher.
Le pain, c’est la vie.
Faudrait voir à arrêter de nous prendre des cons. Non parce que je veux bien que le cinéma et la TV puissent prendre quelques libertés avec la réalité, mais faudrait voir à pas faire n’importe quoi non plus. Il est hors de question que ma sécurité de l’emploi soit aussi faible alors que des mecs qui gagnent des millions d’euros (le cinéma ça ramène) peuvent de permettre de faire n’importe quoi et garder leur contrat à durée indéterminée. Je dénonce.
Alors, tel que vous me voyez, je ne suis pas un expert en législation des taxis. Mais je suis presque sûr que rouler à 300km/h en pleine ville leur est interdit comme à tout le monde. Procès, licenciement sans indemnités. C’est un minimum.
Le mec se marie alors que c’est interdit pour les Jedis et après ça fait des histoires. Il est temps de mettre fin à son contrat.
1/ On est plus en sécurité à Alep qu’à Poudlard.
2/ Les passe-droits pour Harry mon gars c’est nimp.
3/ Place aux jeunes, il est temps qu’il prenne une retraite bien méritée.
Encore un taxi qui fait n’importe quoi : il ne se fait jamais payer. Concurrence déloyale envers les Uber. Encore une profession ravagée par la mondialisation galopante.
Archéologue ? Pilleur de tombe, ouais. Allez, direction pôle emploi tout ça.
L’alcool sur les heures de bureau, c’est non. Retourne chez tes parents, et ne pense même pas aux prud’hommes.
Même s’ils ne sont pas véritablement salariés, ils ne s’occupent en moyenne que d’un seul client par saison, et ne le font pas payer. Ce modèle économique n’est pas viable. Ça part en liquidation judiciaire tout ça.
Le mec est censé être cordonnier, mais il passe son temps à se fourrer avec les longs nez de ses putains de marionnettes. Tu m’étonnes qu’il reste dans sa misère sociale, il fait aucun effort.
Un meurtre ? Attends avant d’enquêter, on va envoyer Sherlock. Un cambriolage ? Reste tranquille, il y a Sherlock. Un stationnement gênant ? Sherlock. Pas bon pour l’image des fonctionnaires tout ça.
Pour une journaliste, elle passe quand même pas mal de temps à être une demoiselle en détresse et pas beaucoup à écrire des articles. Emploi fictif tout ça.
Ça va pas améliorer le bilan de François Hollande tout ça.
On ne vous l’apprend pas, 2017 c’est l’année de l’élection présidentielle. En mai prochain, on aura un ou une nouvelle présidente de la république. D’ici là, on ne va pas s’interdire de parler plus ou moins bien de politique. 2017 ça se passe sur TOPITO.
Le résultat est tombé hier : malgré une campagne objectivement très bien menée, Jean-Luc Mélenchon ne sera pas au second tour. Enfin, c’est ce qu’on pensait avant de découvrir son discours d’après dépouillement, qui nous a appris que cet homme n’est pas mauvais perdant, c’est les autres d’abord qui font rien qu’à tricher.
Patience, les insoumis. Peut-être qu’au 250ème recompte, la méluche passera au niveau 2.
Que l’on supporte ou non JLM, à partir du moment où on a au moins 5 amis sur facebook, il y en a au moins un d’entre eux qui a expliqué avec clarté et retenue, sans la moindre trace d’agressivité, pourquoi à son avis le peuple français s’était trompé.
D’ailleurs, ils jubilent.
Du coup, ses partisans voteront forcément JLM.
Aïe. Personne n’avait prévu ça.
L’erreur bête.
19% sur sa seule personne, auxquels il faut rajouter ses 6 hologrammes, donc 19% + 6×19% = 134%. Bam, élu au premier tour, et avec de l’avance sur 2022.
Il n’est jamais trop tard pour bien faire. Impossible n’est pas français.
Incompatible avec le nom de son mouvement.
Et nombre de ses électeurs ont des preuves.
Voilà qui devrait apaiser les esprits.
Surdoué ou débile ? C’est la question que se posent tous les parents du monde la première fois que leur adorable rejeton tente de se confectionner une guirlande de Noël en excréments de raton laveur. Si un comportement introverti n’est pas suffisant pour prouver que votre enfant est précoce, quelques signes ne trompent pas.
Beaucoup trop de nos contemporains considèrent cette activité comme réservée aux fous et aux Disney. C’est vrai pour les Disney. Mais si votre petit bout de chou est capable aussi jeune de communiquer avec un ver de terre, vous pouvez être certain qu’il sera doté d’une grande sensibilité. Croyez-le ou non, mais Brigitte Bardot n’a jamais réussi cette prouesse.
Et comme souvent, la sagesse populaire est exacte. Les lunettes ne sont pas qu’un accessoire de style, elles ont aussi pour fonction de désigner les cerveaux les plus brillants. Mais 15 ans, c’est particulièrement précoce. Pour vous donner une idée, Alain Afflelou a attendu ses 18 ans pour porter sa première paire.
Ce qui laisse présager d’un brillant avenir en littérature. Victor Hugo n’a même pas lu ce chef-d’oeuvre.
En général, quand on a la bosse des maths aussi jeune, on est promis à un grand avenir. A 15 ans, Marie Curie n’était guère capable de donner plus d’une décimale de ce chiffre.
La vérification des sources est une valeur qui se perd de nos jours. Vous pensez que Thomas Edison faisait ça à son époque ? Eh bah non !
A quoi reconnaît-on un génie ? A sa capacité à s’affranchir des codes. Alors certes, le résultat n’était pas très concluant mais il a eu raison de tenter. Je ne sais pas si vous savez, mais Philippe Etchebest faisait les colliers de pâtes les plus banals du monde à 15 ans.
C’est aussi son meilleur ami. Il sait que les vrais amis peuvent faire le plus souffrir et il a compris qu’il ne serait jamais trahi par un géranium. Encore plus cynique que Nicolas Machiavel.
Qui a besoin de savoir reconnaître les formes quand on a le goût si développé ? Cela prouve également qu’il s’intéresse de près aux animaux. S’il savait écrire, il mettrait sûrement à jour les travaux de Darwin.
Introverti, oui, mais humaniste avant tout. Votre enfant est donc sur la bonne voie. Pamela Anderson en fait bien moins que lui pour la cause animale puisqu’elle a déjà mangé un sushi une fois en 2001.
C’est un dur. Il a compris que la vie, c’était pas facile, et qu’il fallait s’y habituer rapidement. Même Sylvester Stallone pleurait à son âge quand il se coinçait les doigts dans une porte.
Alors, génie ou gogole ?
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Reddit a interrogé ses utilisateurs sur les opportunités qui, semblant nous êtres offertes, s’avèrent être à peu près tout le temps de gros pièges. Autant, quand on est convié à un déménagement, on sait à quoi s’attendre ; en revanche quand il s’agit d’un cadeaux exceptionnel qui nous est réservé, on peut tomber de haut.
Ils sont verts et ils clignotent. Il y’avait de quoi te mettre la puce à l’oreille. Depuis, ton ordinateur est envahi de pop-up, tu viens de télécharger un truc qui s’est installé tout seul et tu as des pubs pour des gels lubrifiants kazakhs. Pauvre de toi.
« Oui, tu devrais noter tout ça, tu en feras un grand livre. Note-le plutôt que de m’en parler, tant qu’à faire. »
Il suffit de payer pour bénéficier gratuitement d’un (rayez les mentions inutiles ) :
« Mais oui, y’a rien, deux trois livres, et ensuite on fait un apéro. »
Les bières que tu ne boiras jamais font la fête dans le frigo que tu es en train de porter sur 8 étages parce qu’il ne tenait pas dans l’ascenseur.
« J’ai grossi, non ? En vrai, ça va, je suis pas mal encore ? Tu penses que je perds mes cheveux ? J’ai un grand nez ? »
Il n’y a AUCUNE bonne réponse. Dire des choses gentilles, c’est ouvrir la porte à se faire traiter de faux cul. Dire la vérité, c’est ouvrir la porte à la vexation. Il n’y a AUCUNE bonne réponse.
» – Salut ! Ca va, toi ? »
» – Tu es un robot ? »
« – Hey j’adore tes photos ! »
« – Je pense que tu es un robot. »
Tu te fais récupérer sur le boulevard Saint-Michel, tu te dis que ça va être sympa, et ni une ni deux te voilà à la Plaine-Saint-Denis coincé pendant 4 heures pour voir des petites séquences coupées toutes les 5 secondes avec des invités ringards que tu vois mal dans une atmosphère étouffante, le tout entrecoupé par les exhortations d’un chauffeur de salle qui pue de sous les bras. C’est ça, la vérité.
Soit votre ami est Hemingway, soit c’est un piège absolu dont rien ne pourra vous sortir.
Sur le papier : « Vous allez trop vous entendre, vous feriez un trop joli couple. »
Dans la vraie vie : « Bon bah, ça va ? On se connaît pas en fait, donc on est mal à l’aise et toutes les conditions sont réunies pour que l’on passe ensemble une extrêmement mauvaise soirée, ça nous fait déjà un point commun. »
Peut-être un jour, dans l’Histoire infinie de l’humanité, un prince africain en mauvaise posture a-t-il vraiment fait appel à la générosité d’un inconnu avant de le remercier en le couvrant d’or. Peut-être. Mais le seul intérêt de la démarche sinon est de se familiariser avec l’utilisation de Western Union. Ou de s’amuser un peu.
Bon pied, bon oeil.
Source : Reddit
Lorsque vous travaillez au service informatique d’une entreprise, vous êtes témoin tous les jours de la connerie humaine. D’une part, on vous prend pour le toutou geek qui doit se ramener dès qu’on le siffle et d’autre part, vous devez réparer des choses qui n’ont pas à l’être, vu qu’en fait, ce n’est tout simplement pas branché. Li-Anne Dias a réalisé quelques GIFs sur le sujet, histoire d’y voir plus clair dans ce bordel.
Pourquoi est-ce que l’on vous paye encore les gars ?
Et n’oubliez pas ! Si vous travaillez au service informatique et qu’un machin ne fonctionne pas, c’est entièrement votre faute. Ce sont vos collègues qui le disent ! Si vous aussi vous bossez dans ce domaine, vous pouvez partager avec nous toutes les conneries qu’on vous balance.
