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1. Parce que certains paysages n'ont rien à envier à l'Irlande

De la verdure flamboyante, des balades en veux-tu en voilà, il manque juste un fourmillement de pubs remplis de gens très ivres et rouges avec un accent qui fait un peu peur pour qu’on se sente en escapade outre-Manche.

2. Parce que c'est non seulement un voyage dans un autre pays, mais aussi dans une autre époque

La preuve avec le bar le Tex’n à Suzy (la ville Suzy hein, sinon je dirai « le café Tex’n DE Suzy, parce qu’on ne dit pas « une crotte à nez » pas vrai ?). Une parenthèse en plein far-west qui vaut le détour.

3. Parce que le chef lieu c'est Laon, et à une lettre près, ça ressemble vachement à Laos

Bah oui mais les voyages c’est surtout une question de volonté, suffit d’y croire un peu. Alors un petit effort, plisse-moi donc les yeux et laisse-toi emporter par les grandeurs du voyage.

Bon mais sinon, Laos ou pas c’est quand même pas dégueu.

4. Parce qu'avec le Nid dans les Bruyères, on peut se sentir comme un hobbit en Nouvelle-Zélande

Un lieu hors norme qui propose des hébergements insolites en tout genre, il y en a pour tous les goûts et l’excursion ravira les amoureux de la nature. Et puis qui n’a pas toujours eu envie de se sentir comme un hobbit ?

5. Parce que le bourg Coucy-le-Chateau-Auffrique, c'est un mélange d'Estonie, d'Islande et de falaises bretonnes

Si, si je vous le jure sur la tête de ma mère, promis, juré, craché, vomi.

6. Parce que la réserve naturelle des marais d'Isle de Saint-Quentin, c'est comme un voyage en pleine cambrousse (les mygales en moins)

En vélo ou à pattes, encore une panoplie de balades en pleine nature rafraîchissante. Que du bonheur en barre.

7. Parce que franchement les vignobles de Champagne c'est kif-kif avec la Toscane

Surtout quand un soleil chaleureux vient repeindre de ses beaux rayons les plaines tel un manteau de couleurs chaudes. Ouais l’Aisne, ça m’rend trop poète-poët.

8. Parce que l'Amazone c'est juste un sosie du canal de l'Oise

Franchement, avouez que vous avez confondu au début.

9. Parce qu'il y a déjà un plateau de Californie surplombant la ville de Craonne

On n’a même pas d’efforts à faire, la Californie s’est installée d’elle-même dans la région. Et c’est franchement canon. En plus c’est une terre d’histoires où de nombreuses nationalités se sont croisées dont les tirailleurs sénégalais qui y ont combattu durant la première guerre mondiale.

10. L'abbaye de Longpont, c'est ni plus ni moins le temple du temps dans Zelda

Regardez-moi ça, on est en plein royaume d’Hyrule ! Alors clairement si l’Aisne c’est pas un voyage au delà des frontières, moi je sais plus quoi vous dire.

1. Arrête de manger trop riche

Tout ce qui est de l’ordre du fast food, de trucs avec pleins de sucres comme les sodas, voir même les produits laitiers, ne sont pas aidant pour ta petite peau fragile car plein d’acides gras saturés. Du coup ça part sur moins de gras et plus de fruits et légumes.

2. Fais attention au maquillage

Déjà si tu détiens du maquillage de grandes surfaces tu risques de morfler. Il vaut mieux partir sur des trucs pour peaux sensibles ou bio si tu as de la thune. Et nettoie des pinceaux et tes éponges très souvent car ce sont des nids à bactéries.Et ne m’oblige pas à le répéter.

3. Change de draps

Souvent quand t’es ado tu as tendance à toujours dormir dans les mêmes draps et oreillers sans les laver alors que c’est crado. Du coup le mieux c’est de laver sa taie d’oreiller une fois par semaine. Et ne t’essuie pas le visage dans une serviette sale. Lave tout, tout le temps.

4. Utilise la technique secrète du vinaigre de cidre

Mélange 1 volume de vinaigre de cidre pour 8 volumes d’eau minérale, puis avec un coton tamponne toi la gueule où ça sent le pus. Tu laisses reposer 10 min. Branle toi. Rince abondamment à l’eau claire. Le vinaigre de cidre atténue le PH de la peau, absorbe l’excès de sébum et a aussi un effet anti-bactérien.

5. Les glaçons c'est cool aussi

Fous au congèlo de l’eau de source ou minérale car moins calcaire. Le but est de faire glisser le glaçon sur les zones de chtars de façon rapide jusqu’à ce qu’il soit fondu. Évite le contour des yeux sinon tu te crames. Si tu fais ça matin et soir pendant quelques temps, le résultat devrait bouleverser ta vie.

6. Deviens ami avec du jus de citron naturel

Masse ton beau visage avec du jus de citron afin de niquer les daronnes des bactéries qui causent l’acné. Par contre attention, si tu vas au soleil après avoir mis du jus de citron sur ton visage tu risques de morfler. Pars sur 10 jours de traitement pour voir des effets positifs.

7. Mais aussi avec une tomate

La tomate c’est de la balle. Le truc, c’est de laisser des tranches de tomates sur ton visage pendant 15 minutes une fois par jour. Comme ce fruit contient du lycopène, il a la particularité d’assécher les boutons et de favoriser la cicatrisation de la peau. Bim.

8. Fais l'amour avec du bicarbonate de soude

Ce truc peut servir à plein de choses trop chouettes. Ici, mélange une cuillère à soupe de bicarbonate de soude alimentaire avec 2 cuillères à café d’huile de jojoba. Fourre le truc sur ta peau en massant délicatement avec tes gros doigts. Rince le tout et recommence la semaine prochaine.

9. Le dentifrice

Il suffit d’appliquer un tout petit peu de dentifrice mentholé sur un bouton pour que celui-ci s’assèche et qu’il disparaisse en moins de 24 heures. Par contre utilise un dentifrice qui soit peu agressif et laisse de côté les pâtes dentaires blanchissantes ou antitache. Et pense bien à te brosser les dents aussi car tu pues de la gueule.

10. La râpe à fromage

Surement l’astuce la plus simple et la moins chère. Procurez vous une râpe à fromage fortement aiguisée et râper votre joue jusqu’au sang. Cette astuce comporte 3 avantages: vous n’avez plus de boutons d’acné, le sang qui coule de votre peau peut servir pour sauver des vies, et cela vous apprend le rap.

1.

L’analyse de Topito : imagine tu oublies l’accent grave sur le « à ».

2.

L’analyse de Topito : enfin le système de prévention du terrorisme porte ses fruits.

3.

L’analyse de Topito : erreur classique de cambrioleur. Tout le monde sait très bien qu’il faut toujours emmener une petite barre de céréales en cas de fringale sur le lieu du vol.

4.

L’analyse de Topito : sûrement les meilleurs steaks d’animaux du secteur.

5.

L’analyse de Topito : meilleure excuse du monde, je l’utiliserais quand j’essaierai de coucher avec ma sœur.

6.

L’analyse de Topito : il était là au calme depuis le début.

7.

L’analyse de Topito : « Messire, messire, un sarrasin dans une charriote du diable ! c’est tout ferré y’a point d’bœuf pour tirer ! »

8.

L’analyse de Topito : c’est ça qu’on aurait voulu voir dans Prison Break.

9.

L’analyse de Topito : en tant qu’Angevin, je comprends parfaitement qu’un Saumurois ait pu faire ça.

10.

L’analyse de Topito : rien que pour le choix du treillis je l’aurai mis en prison de toute façon. C’est comme le port des crocs, faut cramer tout ça.

1. Jean-Luc Mélenchon : un sabre-laser

Un sabre-laser hologramme. Une façon comme une autre d’affirmer son attachement à la technologie tout en montrant son appartenance, selon son choix de couleur, à un des deux côtés de la force. L’affrontement avec Marine Le Pen aurait correspondu au pic d’audience de France 2, à n’en point douter.

2. Nathalie Arthaud : une tête de patron

Même en latex, ça aurait pu suffire. Une tête de patron de banque aurait particulièrement impacté les esprits : une manière de dénoncer à la fois la conduite du capitalisme aux niveaux macro et micro-économiques. Ensuite, elle aurait pu forcer Macron à porter la tête en latex. Ca aurait viré en soirée à thème, ce qui n’aurait sans doute pas plu à Fillon qui, rappelons-le, « n’est pas fétichiste ».

3. Marine Le Pen : une frontière

Ca aurait quand même eu de la gueule d’arriver avec une frontière, n’importe laquelle, la franco-belge, par exemple, ou alors la franco-italienne, ou plus exotique la franco-brésilienne. Un peu encombrante, la frontière, mais ça aurait fait un effet masse. Le mieux aurait été de louer des figurants blancs et arabes et de les disposer de part et d’autre de ladite frontière pour bien symboliser ce qu’elle compte faire.

4. François Asselineau : une calculatrice

Il aurait pu faire ce trick : 1 homme de 59 ans se présente à 1 élection présidentielle avec 10 autres candidats. Sur les 11, c’est lui le meilleur : quelles sont ses chances de parvenir à la magistrature suprême ?

On retourne la calculette et HOP on obtient l’article L-249-6, alinéa 5 de la directive européenne ayant trait au reversement des aides sociales au niveau européen.

5. Benoît Hamon : le disque Seul de Garou

Une manière poignante de signifier à tous ceux qui ont abandonné le navire qu’ils n’ont pas entaché son moral. Et ouais les mecs, celui qui n’a jamais été seul au moins une fois dans sa vie peut-il seulement aimer ? De l’amour, Garou, il en a des bonbonnes entières.

6. Nicolas Dupont-Aignan : sa collec' de bons points et d'images

Nico a reçu, au cours de sa scolarité, tout plein de bons points et d’images qu’il a précieusement conservés dans une boîte en métal de chocolat façon vieille France. Dans cette boîte, on trouve aussi tous les tableaux d’honneur qu’il a reçus, et même un livre dédicacé par le Général de Gaulle. De quoi montrer à tout le monde qu’il est le meilleur quoiqu’on en dise tout en réaffirmant sa filiation gaullienne. Le panard.

7. Philippe Poutou : une Ford Fiesta

Quand on bosse à l’usine Ford et qu’on souhaite rendre le sourire à tous les exploités, le mieux est de mêler l’utile à l’agréable en symbolisant son attachement ouvrier tout en privilégiant les modèles à même d’inspirer des pensées heureuses. Quoi de mieux qu’une Ford Fiesta pour synthétiser la rencontre de la camaraderie ouvrière et de la camaraderie tout court ? Un peu de punch dans la boîte à gants, et le tour est joué.

8. Emmanuel Macron : un clignotant

Le type est sur la voie du milieu de l’autoroute à 130 tout pile depuis près de 40 ans. En apportant un clignotant, il aurait pu un peu mieux éclairer sur quelle file il compte se rabattre. Au doigt mouillé, comme ça, je dirais que c’est plutôt la droite.

9. Jacques Cheminade : un atterrisseur lunaire

Le mec ne fait que regarder vers l’avenir et il apporte un biface de la préhistoire ; y’a comme un hic. Avec un module lunaire à taille humaine, il aurait mieux impacté les esprits malgré l’encombrement évident du bouzin. Enfin, il aurait pu demander au surhomme Jean Lassalle de l’aider à le déplacer, ce qui aurait montré qu’en période de campagne électorale, il est toujours possible de fraterniser.

10. Jean Lassalle : une bouteille de prune

Distillée maison-maison dans la fermette des Pyrénées, histoire de lever le coude un bon coup à la santé des Français et d’en faire profiter tout le public. C’est Pujadas qui aurait pas dit non, super nerveux de devoir poser des questions à tout le monde tout en se faisant hurler des infos sur l’attentat dans l’oreillette.

11. François Fillon : l'argent qu'il doit rendre

En liquide, ou en costumes, enfin sous la forme qu’il veut, mais du pèze, du biffe, de l’oseille, de la maille. En plus, ç’aurait eu le mérite de cadrer avec sa déclaration selon laquelle il n’est pas fétichiste. On est heureux, au passage, d’en savoir davantage sur sa vie sexuelle.

1. Un candidat à la présidentielle (si c'est pas le tien)

Si ce n’est pas pour lui que tu vas voter, laisse tomber, il va te la faire à l’envers et voter lui-même pour son propre candidat préféré et rien ne te permet de croire que vous avez tous les deux le même candidat préféré.

2. Ton enfant

Tu aimes bien exploiter ton fils ou ta fille pour des tâches subalternes comme faire le ménage, faire la cuisine, danser et chanter devant tes amis lors de réceptions mondaines, et c’est bien normal c’est à ça qu’ils servent ! Alors pourquoi ne pas les envoyer voter à notre place ? Tout simplement parce qu’il n’ont pas de carte électorale, ces être faibles et inutiles.

3. Ton beau-frère qui s'est fait tatouer une croix gammée sur le visage en rose et vert

Une faute de goût sur le plan chromatique qui est franchement inacceptable, laisse tomber y’a pas moyen que tu confies ton bulletin de vote à un mec qui manque à ce point de style.

4. Tes parents

Surtout depuis qu’ils te disent qu’ils voteront jamais FN mais que quand même y’a beaucoup de noirs en France et que Marine dans le fond elle a quand même un discours de vérité et puis c’est quand même un peu la seule qui s’intéresse au peuple. Le cas échéant, tu peux aussi changer de parents.

5. Ton double maléfique

En effet, si tu es atteint de schizophrénie sévère, il faut faire attention et te méfier des tendances politiques de tes différentes personnalités. Dans ce cas, le mieux est de faire plutôt une procuration à ton ami imaginaire, seule personne de confiance.

6. Le mec qui explique depuis 15 jours que toute procuration qu'on lui donne est un vote pour Asselineau

Parce que lui-même ne veut pas gâcher sa voix mais rêve de voter pour l’UPR.

7. Un cul-de-jatte manchot décapité

Il a le droit de voter, attention. Mais il faut parfois se rendre à l’évidence, ce n’est pas l’option la plus pratique. Tu peux en revanche lui faciliter la vie et lui proposer de voter pour lui par procuration et en profiter pour dessiner un zizi sur son vote parce que quand même c’est rigolo.

8. Le chancelier Palpatine

Un mec pas du tout de confiance, et vas-y que ça trahit la République alors que c’est tout ridé. Et l’Ordre 66, TU Y AS PENSÉ A L’ORDRE 66 ?! SALAUD !

9. Ton chat

Parce que même si tu l’aimes, tu n’arrives pas à l’intéresser vraiment à la politique et tu es à peu près sûr qu’il finira par bouffer ta carte électorale ce bâtard d’anarchiste.

10. Ton correspondant allemand du collège

Il n’entrave rien au français et vit à Francfort donc forcément, ça sert à rien.

11. Oui-Oui

J’aime pas ce genre de mec qui dit « oui » à tout va en te regardant bien droit dans les yeux alors que derrière il te la fait à l’envers et te siphonne ton essence pour rouler gratos. Trop une enflure ce keum.

12. Un rédacteur de Topito

Avec un site de pareilles gauchiasses on peut être sûr qu’ils ne respecteront pas ton choix ces chiens galeux.

1. Quand tes potes s'embarquent dans un "débat" sur la politique en pleine soirée

Ce qui consiste dans environ 99,99% des cas à gueuler plus fort que l’autre des arguments sans fond. En général, on attend que ça passe en essayant de faire dévier la conversation sur un sujet qui met tout le monde d’accord, comme le fait que les chatons, en vrai, c’est quand même bien mignon.

2. Les sujets du bac, quand t'as pas révisé le bon chapitre

Non, madame, reprenez ces copies, on va plutôt faire la Première Guerre, ça je maîtrise.

3. Les dossiers que ton patron te demande de faire

Le rapport 2016 sur les risques sanitaires dans le Limousin ? Donnez-le plutôt à Bouchard, ça il maîtrise.

4. La pizza hawaïenne

On va pas se mentir, ça devrait être interdit. Tous les Italiens se foutent de notre gueule à cause d’une pizza qui n’est même pas bonne. L’ananas est en train de ruiner nos relations internationales. Alors, pour le bien de la nation, je dis non.

5. La mort de Dumbledore

Oui, on sait, la baguette de sureau et tout. Mais non. A ta santé, Dumby.

6. Les choix de prénom pourris de ton mari

D’après des études sérieuses, s’appeler Odin ou Framboise réduirait de 82% les chances de trouver un emploi à l’âge adulte. Refusons donc poliment ce genre d’excentricités.

7. Le calimocho = mélange moitié vin, moitié coca.

Il s’agit d’un breuvage apprécié par nos amis espagnols. Je préfère encore boire du pétrole.

8. Quand ton coloc te demande de faire la vaisselle (alors qu'il y a aussi un couteau à lui dedans)

Ce coloc est quand même le mec le plus culotté de la Terre. C’est quatre non de la part du jury.

9. Les grands qui se mettent devant toi en concert

Égoïstes. Prenez des petits sur vos épaules au moins.

10. Quand tes amis choisissent un film nul au ciné mais que t'as la flemme de trouver des amis mieux

On va voir Taxi 5 et puis c’est tout.

11. Les paillassons "Welcome", un phénomène qui dure depuis trop longtemps

Surtout que le fait de s’essuyer les pieds sur un message de bienvenue ressemble un peu à une déclaration de guerre masquée.

12. Les cadeaux pourris qu'on t'offre à Noël

Reprends ce lot de chaussettes, mamie, et va me chercher un truc bien à la place. Joyeux Noël, au fait.

13. Les cartes postales avec des filles à poil sur une plage de sable fin

Parce que le sable ça s’infiltre partout, et ça c’est énervant.

14. Les coupures pub au milieu des séries policières

Toujours avant de dire qui c’est qu’il est coupable, bien sûr.

15. Les carapaces bleues à Mario Kart

On ne le sait pas assez mais la carapace bleue a parait-il été inventée par les nazis.

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1. Le pipi obligatoire post sexe

Au cinéma : Sourires satisfaits, inspirations, regards complices.

Dans la vraie vie : « Tu fais quoi ? » « J’vais pisser. » Pssssssssssssssss. « Ah, ça fait du bien. »

2. La gêne palpable

Au cinéma : Caresses douces, sourires entendus, complicité réelle.

Dans la vraie vie : Pensées : « Putain, je me sens mal, je me sens ridicule, attends, j’ai envie d’être seul, putain, est-ce qu’elle a joui, je sais même pas, merde, je suis nul, je suis une merde, je suis mal, là, j’espère qu’elle va aller pisser’.

3. Le retirage de capote qui en fout partout

Au cinéma : Scène censurée.

Dans la vraie vie : « Oh et merde ! Putain. Attends, passe-moi du sopalin. Merde, tu sais faire un noeud, toi ? »

4. Les bruits, tout simplement

Au cinéma : Du saxophone. Ou une chanson de Tellier. Le bruissement léger des draps.

Dans la vraie vie : Squouitrch, squouitrch, frouch, frouch, flouch, schloup, squoirtch.

5. Les odeurs de transpiration

Au cinéma : Comme sponsorisés par Ambipur, les corps nus de la naïade et de l’adonis ne dégagent que des senteurs d’ambre.

Dans la vraie vie : Aisselles infectes, grandes eaux de Versailles s’échappant du dessous des genoux, cheveux trempés, odeurs de bouc.

6. Les tirages de cheveux qui font mal

Au cinéma : Mains parfaitement sèches glissant dans cheveux propres, intensité croissante sans que la douleur ne pointe.

Dans la vraie vie : « MERDE TU ME FAIS MAL ! Attends, attends, voilà, putain tu m’as arraché les cheveux, là, avec tes coudes moites. »

7. Le sang, parfois

Au cinéma : La seule chose qui s’est jamais échappé du vagin d’une fille, c’est un torrent d’eau pure.

Dans la vraie vie : Putain mais t’as tes règles ? Non ? Tu saignes juste un peu ? Ah ouais, ça fait ça parfois ? C’est crado ? Un peu mais on s’en fout c’est trop tard.

8. Les sous-vêtements super moches

Au cinéma : Corps huilés moulés dans des boxers parfaitement ajustés ; pendant féminin façon ensemble pareillé ou, si dépareillé, pareillement sexy.

Dans la vraie vie : Léger bide dépassant d’un caleçon Homer Simpson spécial « j’ai oublié de lancer une machine » ; soutif violet noirci sur les bretelles assorti à une culotte verte dans laquelle on peut voir un trou. De toute façon, l’objectif, c’est d’enlever tout ça.

9. La bave partout

Au cinéma : La lubrification est une affaire de mains posées au bon endroit.

Dans la vraie vie : Crache crache sploutch. Attends, je te lèche partout avec le maximum de bave. Attends, ça coule partout. On s’en fout, on baise.

10. La cyprine qui inonde tout

Au cinéma : La bonne quantité de cyprine, c’est la quantité qui ne se voit pas.

Dans la vraie vie : TSUNAMIIIIIIIIIIIII !

1. L’Allemagne : 160 pays accessibles (dont 126 sans visa)

Y’a pas à dire, Merkel fait bien le job, quitte à se prendre des gros vents de la part de Trump. Le passeport allemand c’est du deutsche qualität. Décidément ils font tout mieux que les autres.

2. La Suède : 159 pays accessibles (dont 125 sans visa)

En même temps quand ils vont quelque part ils se sentent comme à la maison vu qu’on a déjà tous leurs meubles. Bien joué les gars.

3. Le Danemark : 158 pays accessibles (dont 125 sans visa)

Tellement heureux, beaux gosses et gentils qu’ils en sont agaçant. Et dans le top trois avec ça. Allez on vous aime quand même, sans rancune.

4. La Finlande : 158 pays accessibles (dont 125 sans visa)

En même temps, qui aurait quoi que ce soit à reprocher aux Finlandais, hein ? Bon, ok, ils ont des sports chelou, mais à part ça, rien à dire.

5. La France : 158 pays accessibles (dont 124 sans visa)

Allez, on bombe le torse, on est quand même vachement bien classé. La diplomatie, ça reste important pour la France. Y’a qu’à voir les cadeaux des dirigeants étrangers qu’on fait semblant de trouver cool alors que souvent ça craint.

6. Les Espagnols : 158 pays accessibles (dont 123 sans visa)

À faire la fiesta comme des grands malades, on ne peut que les kiffer. Les Espagnols ont mérité leur place au paradis du voyageur. Si vous passez par ici, ramenez du turrón s’il vous plait.

7. Singapour : 158 pays accessibles (dont 122 sans visa)

Dont la capitale Singapour est une des villes les plus sûres au monde. S’ils se comportent bien chez eux, y’ a aucune raison qu’on les laisse pas faire le tour de la planète.

8. La Norvège : 158 pays accessibles (dont 121 sans visa)

Il est un peu comme ça le Norvégien, du genre tranquilou bilou, à vivre sa vie sans chercher les problèmes. Bref, il mérite d’être dans le classement.

9. Les Britanniques : 158 pays accessibles (dont 117 sans visa)

Comme ils veulent toujours faire la compet’, on a le droit de se moquer d’eux (gentiment, hein.) Le truc con c’est que le Brexit pourrait les faire sortir de ce top. C’est ça de vouloir faire la fête sans inviter les copains : après, plus personne ne t’invite.

10. Les Italiens : 157 pays accessibles (dont 124 sans visa)

Il faut dire que parler avec les mains est un gros atout pour se faire comprendre dans les autres pays.

1. Kaamelott

Mon petit oiseau a pris sa volée. Mon petit oiseau a pris sa volée. A pris sa, à la volette. A pris sa, à la volette. A pris sa volée.

Et s’est posé sur la première marche du podium.

2. Bref

Bref. J’ai terminé deuxième du classement.

3. H

Eric, Ramzy et Jamel à l’époque où ils étaient jeunes. On n’aurait pas mis sa piécette sur la troisième place de H, mais on tire son chapeau parce que c’était une série comme on n’en fait plus (oui nous sommes déjà des vieux cons).

4. Caméra Café

La ringardise en chemisette qui s’abreuve de caféine. Plus culte que ça n’en a l’air. Et clairement ça fait un peu mal au cul.

5. Scènes de ménage

Une vraie plongée dans l’univers du couple. Idéal pour toute forme de dépression ne pouvant se traiter que par la télévision.

6. Hero Corp

Deux Astier dans un classement, ça fait pas forcément un Astier de trop. Même si Hero Corp s’est un poil essoufflé avec les années, n’oublions pas que cette série mérite largement sa place dans le classement.

7. Les Revenants

Ils reviennent, puis on est embêté parce qu’ils reviennent, puis on est embêté parce que, malgré la présence de Carrère, tout ça ne va nulle part et que la saison 2 était catastrophique.

8. Braquo

Duvauchelle et Anglade jouent les badass en gris et bleu. Une huitième place, quoi.

9. Dix pour cent

Oui, c’est bien écrit. Oui, c’est assez drôle et touchant. Mais bon, la vie triste des acteurs et de leurs agents, hein, est-ce que c’est assez concernant ? Les agents se le demandent.

10. Le Bureau des légendes

La plus belle cravate de la série française revient à Darroussin. Le plus beau bureau de la série française revient à Kassovitz. C’est bien, Le Bureau des légendes.

1. 20% de gènes, c'est génial

« Oui mais vous avez dit qu’on avait que 1 à 3% de gènes en commun ! » Oui, mais ça c’est pour chaque individu. Chaque homme moderne possède environ 1 à 3% de gènes en commun avec l’homme de Néandertal (sauf sur le continent africain, où c’est plus proche de 0.) Mais si on prend la totalité des hommes sur Terre, on retrouve environ 20% des gènes du Néandertalien. Ils sont simplement répartis entre nous tous. J’imagine même pas la tête du gars qui aurait les 20% en lui.

2. Les lieux d'habitat, là où on fait dodo

Comme les hommes de Néandertal avaient à peu près les mêmes besoins que nous niveau climat et alimentation, ils avaient tendance à s’installer au fond des vallées pour être à l’abri du vent, et près des cours d’eau, là où il y a des animaux à chasser, pour pouvoir manger tranquilou. Et nous, on fait tout pareil parce qu’on est des gros copieurs et qu’en haut des montagnes on se les pèle un peu trop.

3. Une sensibilité artistique, parce que nous on aime l'art

Bon, ils étaient apparemment moins doués en peinture que nous, les cousins, mais on a quand même trouvé qu’ils utilisaient de l’ocre pour faire des dessins sur du bois ou du cuir. C’est toujours bien de pouvoir faire des petits dessins quand on s’ennuie, comme quand on téléphone à Papy et Mamie.

4. Un goût pour les bijoux, pour se la péter en société

Des scientifiques ont découvert la présence d’ossements d’oiseaux dans lesquels les hommes de Néandertal ont taillé des petites encoches de taille régulière. De véritables petits bijoux comme on n’en fait plus.

5. Un penchant pour le maquillage, le signe d'une coquetterie sans faille

En plus des bijoux, nos anciens cousins auraient connu le make up. On a déduit ça après avoir découvert des coquillages contenant des traces de colorants. Des coquillages qui servaient sûrement de palettes de maquillage, en gros. C’est FOU.

6. L'enterrement des morts

On a retrouvé des hommes de Néandertal enterrés seuls, ou même à plusieurs dans une seule fosse, comme à La Ferrassie, en Dordogne (à l’époque ils appelaient sûrement pas ça la Dordogne, d’après une étude personnelle.) Alors oui, aujourd’hui, on ne fait pas qu’enterrer nos morts, mais c’est quand même vachement courant.

7. Des collectionneurs qui accumulent des trucs nuls

Y’a des collections qu’on peut comprendre, comme les timbres, les étiquettes de bouteilles de bière ou les tableaux de Picasso (si on a de la thune), mais quand ta nièce se met à piquer tous les coquillages de la plage pour les entreposer dans sa chambre, ça craint. Eh ben les hommes de Néandertal avaient vraisemblablement le même genre de délires, puisqu’on a retrouvé des collections de pierres et de serres d’oiseaux sur leurs lieux d’habitation. Après on se demande pourquoi ils se sont éteints.

8. L'utilisation de plantes médicinales

En étudiant le tartre des dents de fossiles néandertaliens, des scientifiques ont retrouvé des traces de plantes aux vertus médicinales. Comme de la camomille, qui est un anti-inflammatoire naturel. Pourtant, la camomille, comme ça, c’est un peu amer. Les hommes de Néandertal n’en prenaient donc sûrement pas pour le plaisir mais pour les propriétés médicinales de la plante. PAS CON LES MECS.

9. Le fait de pouvoir parler avec des vrais sons articulés au lieu de faire de simples bruits comme des cons

Les hommes de Néandertal n’ont pas laissé d’enregistrements vocaux, pour les raisons qu’on peut facilement imaginer. Mais des chercheurs (encore eux, heureusement qu’ils sont là quand même) ont observé qu’ils disposaient des capacités physiques pour produire des sons articulés comme nous avec leur langue. En plus de ça, ils disposaient du gène qui est actif dans la région du cerveau qui gère l’apprentissage des langues. En gros, ils avaient tout le matos pour parler, comme nous. Alors est-ce que tu peux m’expliquer pourquoi ils l’auraient pas fait ? Hein ?

10. L'utilisation de bateaux pour partir loin loin loin

C’est l’homme de Néandertal qui prend la mer, pas la mer qui prend l’homme de Néandertal. Enfin c’est ce qu’on a déduit quand on a retrouvé des restes des petits gars sur l’île de Crète. Elle est située à 40km de tout autre rivage, et il y avait bien de l’eau partout autour à l’époque. Y aller à la nage aurait donc été un poil compliqué, ce qui donne l’avantage à la théorie de l’embarcation, probablement de type radeau. Et nous on en fait des radeaux, y’a qu’à regarder Koh Lanta (Denis on t’aime.)

1. Jared Leto - Thirty Seconds to Mars

Celui qui était déjà connu en tant qu’acteur mais qui est encore plus médiatisé depuis qu’il a joué le Jocker dans Suicide Squad est le chanteur d’un groupe qui n’a plus grand chose à prouver. Thirty Seconds To Mars, ou 30STM pour les vrais, c’est une formation de rock alternatif formée par Jared Leto et son frère Shannon en 1998. Pour la faire courte, c’est une affaire qui marche pas mal. Aux dernières nouvelles, les gars de 30STM faisaient la première partie de Muse pour leur tournée nord-américaine. On a vu pire.

2. Jack Black - Tenacious D

Peut-être plus connu pour ses rôles au cinéma dans L’Amour extra-large, Rock Academy ou King Kong, Jack Black est autant musicien qu’acteur. Il est le chanteur de Tenacious D, le groupe de hard rock le plus drôle de la planète. Et qu’est-ce qu’on se dit quand on est acteur et qu’on a un band ? Et si on faisait un film sur l’histoire de notre groupe ? Logique. Donc il est possible de mater Tenacious D in : The Pick of Destiny, l’histoire de deux musiciens ratés qui forment le meilleur groupe de rock du monde grâce au Mediator du Destin. Et en plus c’est bien.

3. Kevin Bacon - The Bacon Brothers

De Mystic River à X-Men : Le Commencement, des rôles de jeunes rebelles aux gros méchants, Kevin Bacon a une longue carrière d’acteur pas dégueulasse. A côté, il a un frère qui compose des musiques de films (dont deux dans lesquels Kevin joue.) Et comme ils s’entendent bien, ils ont formé un groupe. Et comme ils s’appellent tous les deux Bacon, ils l’ont appelé « The Bacon Brothers ». La vie est parfois extrêmement bien faite.

4. Taylor Momsen - The Pretty Reckless

Là, on part sur une carrière d’actrice un peu moins ouf, mais Taylor Momsen s’est quand même bien faite remarquer dans la série Gossip Girl où on croyait qu’elle était gentille alors qu’en fait non elle était pas si gentille que ça (je vous raconte pas.) En 2011, elle choisit d’arrêter de jouer la comédie pour se consacrer uniquement à son groupe, The Pretty Reckless. Elle aura pas tenu longtemps à jongler entre les plateaux de tournage et les studios de répét’, mais faut avouer qu’elle a une bonne voix pour faire du gros rock qui tâche.

5. Ryan Gosling - The Dead Man's Bones

Oui, on sait, Ryan Gosling est beau. Maintenant qu’on a dit ça, on peut passer à la suite. En plus d’avoir été une mini-star de chanteur pour Disney quand il était petit, le seul mec qui peut coucher avec la planète entière a décidé de reprendre les affaires musicales en 2007 avec Dead Man’s Bones. Oui, c’est un nom tout pourri, mais c’est Ryan alors on s’en fout. Particularité de leur unique album (pour l’instant), le groupe s’est limité à 3 prises maximum par chanson. Autant dire que c’est pas beaucoup.

6. Zooey Deschanel - She & Him

L’actrice principale de la série New Girl a fondé en 2006 un groupe avec le musicien Matthew Ward, rencontré sur le tournage de The Go-Getter. She & Him c’est donc du rock indé un peu folk (tu vois le genre, allez) qui donne le sourire. En plus, Zooey est aussi folle dans ses clips que dans New Girl. Et encore plus, cette femme est parfaite, bien plus que Ryan Gosling, qui est un homme.

7. Johnny Depp - Hollywood Vampires

Dans une interview, un jour, Johnny Depp a déclaré que les acteurs qui se servaient de leur popularité pour faire des groupes de musique c’était vraiment nul. Un an après, il suffit que ça se passe mal avec Amber Heard pour qu’il oublie tous ses principes et rejoigne Hollywood Vampires, groupe de hard rock composé de Alice Cooper, de Duff McKagan de Guns N’ Roses et de Joe Perry d’Aerosmith. Dans le genre groupe qui profite de la notoriété de ses membres, on est sur du très lourd.

8. Tyler Posey - Disappearing Jamie

L’acteur principal de Teen Wolf, une série avec des ados et des loups, joue dans un groupe de pop punk pour ados, Disappearing Jamie (anciennement Lost in Kostko). La boucle est bouclée. A l’écoute, on se dit qu’on le préfère quand même comme acteur.

9. Juliette Lewis - Juliette And The Licks

Au delà du fait d’avoir tourné dans des films bien classes comme Les Nerfs à vif de Scorsese ou Basketball Diaries de Scott Kalvert, Juliette Lewis a eu la bonne idée de former un groupe de rock qui envoie du bois. Elle a eu la moins bonne idée d’y mettre fin en 2009 pour continuer avec une autre formation, puis en solo. Mais si elle est plus heureuse comme ça, alors c’est une bonne chose, parce que rien ne nous importe plus que le bonheur des gens.

10. Hugh Laurie, Teri Hatcher, Scott Grimes, ... - Band From TV

Hugh Laurie, lui, c’est un chic type. Il se sert peut-être de sa notoriété pour rejoindre un groupe, n’en déplaise à Johnny Depp, mais le but ici est de récolter de l’argent pour des œuvres de charité, ce qui est très charitable. Band From Tv, c’est donc des stars de la tv qui se font plaiz’ sur scène pour le bien de l’humanité. Comme quand tu jouais avec tes potes devant la MJC de Melun pour le Téléthon, mais en mieux.

1. Lassalle VS Asselineau

– Mon cher compatriote, je tiens à vous dire que vous avez typiquement un physique de petit cochon que le berger que je suis aimerait avoir à garder sous son aile typiquement protectrice dans une dynamique de protection de la finance qui vous guette.

– Selon l’article L-642 du Code de procédure bergère, j’aimerais interroger un à un vos moutons de façon à savoir lesquels d’entre eux sont des agents de la CIA pro-européens qui bénéficient des aides de la France sans jamais en reverser.

2. Asselineau VS Dupont-Aignan

– Il faut sortir de l’Europe !

– D’après l’article L-624-3 du Code de procédure civile, vous avez parfaitement raison !

– Dans mes bras mon frère !

3. Arthaud VS Poutou

– C’est le patronat qui tue les ouvriers !

– Oui ! Les capitalistes qui tuent les travailleurs !

– Non, les ouvriers.

– Non, les travailleurs.

4. Poutou VS Lassalle

– Mon cher compatriote, j’ai le sentiment que vous êtes trop accaparé par la question ouvrière et pas assez par la question agricole.

– Ouvriers et paysans, c’est l’alarme !

– Non, c’est simplement la cloche de mes brebis.

5. Cheminade VS Hamon

– Les robots prennent des emplois à nos travailleurs, et je crois qu’il faut donc taxer les robots.

– Vous voulez taxer les robots alors même qu’ils sont l’avenir de la conquête stellaire !

6. Asselineau VS Arthaud

– Espèce d’énarque capitaliste oppresseur d’ouvriers !

– En tant que professeure d’économie, j’ai ici la preuve que vous êtes un agent de la CIA !

7. Hollande VS Pompidou

– Vous êtes mon idole. Je peux avoir un petit cigare ?

– Vous auriez quand même pu construire UN MUSEE d’art moderne en cinq ans, merde.

– Insultez-moi, votre grandeur.

8. De Gaulle VS De Gaulle

– Je vous ai compris.

– Moi aussi je vous ai compris, mais arrêtez de vous revendiquer de moi.

– C’est vous qui allez arrêter de vous revendiquer de moi.

– Non, c’est vous.

9. Hollande VS Sarkozy

– Moi, président de la République, j’ai échoué à résorber le chômage ; moi, président de la République, j’ai échoué à résorber la dette ; moi, président de…

– Moi, président de la République, j’ai échoué à me faire réélire.

– Viens, on va boire un canon, poteau.

10. Patrick Sébastien VS Jean-Claude Juncker

– Ce mec est génial. J’adore ce qu’il fait à la tête de la Commission, mais il prend pas assez en compte les problèmes de la France, la vraie. Moi, je la connais, la France, la vraie, musique ! Je la chante la France, la vraie, je…

– Si l’on prend comme cadre opérant un référent législatif d’ordre européen, nous nous rendons compte que la redistribution paritaire des ressources dans l’espace normé de l’Union européenne suit une trajectoire sinusoïdale, laquelle épouse parfaitement les contours de l’équité à défaut de l’égalité. Je m’explique…

1. Fêter les 70 ans de Michel Leeb

Et en profiter pour se remater en boucle « Le chinois » et « La machine à écrire ». Ce mec a juste inventé l’humour quoi.

2. Aller au théâtre, une bonne tragédie classique qui dure 6 heures pour bien occuper son après-midi

Si vous êtes à Paris, je ne peux que vous recommander Lucrèce Borgia à la Comédie Française qui se jouera à 14h ou Biopigs au théâtre du Rond-Point. Et si vous cherchez une autre sortie culturelle n’hésitez pas à vous renseigner sur le site Les 5 pièces.

3. Se faire un bon joli pique-nique dans un parc avec 99.8 % des autres parisiens

Haha qu’est qu’on se marre, et si on restait là jusqu’à la fin de la journée ? On est si bien entre nous, je voudrais que ce moment de bonheur ne s’arrête pour rien au monde.

4. Célébrer les saints Georges

Et appeler tous les Georges de son répertoire, si on a plus de 65 ans ça devrait prendre un moment. Une belle journée en perspective.

5. Se remettre gentiment de sa gueule de bois

Oulala aujourd’hui je sors pas de chez moi ! Journée détox, sous aucun prétexte je ne déplacerai mon corps. De toute façon mon portable, mon ordi et ma télé sont éteints jusqu’à demain, donc impossible que le monde rentre en contact avec moi et inversement.

6. Sa balader dans le quartier, apprécier l'architecture des bâtiments

Les écoles sont particulièrement belles de l’extérieur quand on y pense ! En revanche, tu savais pas qu’elles étaient ouvertes le dimanche comme des musées et que les gens faisaient la queue pour les visiter. C’est bizarre, c’est peut être une journée portes ouvertes.

7. Faire ses papiers

Ça fait pile poil cinq ans que tu dois les faire, mais là ça y est, c’est sûr que tu vas te motiver.

8. Comparer les avantages et inconvénients des Pierre & Vacances de Niort et de Tourcoing pour le prochain weekend prolongé

Et je peux vous promettre que c’est pas si simple, en effet les avantages et services proposés sont assez similaires, en revanche les deux villes ne représentent pas le même paysage, et une culture de l’accueil assez différente, on n’y trouve évidemment pas les mêmes choses, mais question coût c’est à peu près pareil et puis de toute façon tu vas avoir une prime à l’intéressement ce mois-ci donc tu devrais pouvoir rentrer dans tes frais.

9. Compter le nombre de carreaux de carrelage au rayon surgelés de Auchan

Parce que depuis 49 ans c’est ce que tu fais tous les dimanches 23 avril et il n’y a pas moyen que cette année tu déroges à la règle.

10. Aller voter pour le meilleur employé à la caisse du Franprix en bas de chez nous

Bah oui mais il n’y a pas de petites reconnaissances je vous signale.

1. La rencontre

Enfants : « Nos noms de famille commencent par la même lettre ! On va être les meilleurs amis du monde ! »

Adultes : « Hey, c’est la galère de rencontrer de nouvelles personnes depuis qu’on a fini l’école. Ca te dit qu’on devienne potes en attendant que l’un d’entre nous passe à autre chose dans sa vie ? »

2. Se faire des cadeaux

Enfants : « J’ai fait ça pour nous, juste comme ça ! »

Adultes : « Voilà le seul cadeau que je te ferai dans toute ma vie. »

3. Les disputes

Enfants : « – Ferme-la, gros caca.

– C’est toi le caca. »

Adultes : « – Hey, désolé de t’emmerder, mais tu pourrais descendre la poubelle ?

– Bien sûr, dès que tu auras nettoyé la salle de bain :)

– GENIAL :) »

4. Les activités

Enfants : « Le sol est de la lave ! »

Adultes : « Oh putain mes mains ! »

5. Dormir chez un pote

Enfants : « Je n’ai jamais… »

Adultes : « Plus jamais ça… »

6. Se perdre de vue

Enfants : « – On déménage !

– Peut-être tu pourras venir nous faire coucou ! »

Adultes : « – On va avoir un enfant !

– Félicitations ! Peut-être qu’on se reverra si moi aussi j’ai un enfant ! »