1. Il s'appelle Michel Plouffard

Il est né dans le Nord, en plein bassin minier. Son père, Claude Plouffard, travaillait à la mine et le petit Michel, né en 1931, a très vite été confronté à l’univers rugueux des corons, à la peur du coup de grisou. À l’initiative de son père, qui le rêvait mineur comme lui, il a effectué des stages à la mine avant de tenter l’aventure à Paris dans la publicité. Un traumatisme, pour ses parents, mais une chance, pour Michel, qui a réussi à décrocher un rôle auprès des établissements Jean Mineur en 1961. Michel Plouffard a pu s’acheter un appartement sur l’avenue des Champs-Elysées en profitant d’abattements fiscaux et vit aujourd’hui dans le confort. Ses parents sont morts respectivement en 1978 et 1987.

2. Il a été champion du monde de lancer de pioche en 1957

À seize ans, peu avant de tenter l’aventure à Paris, Michel Plouffard a représenté la France aux championnats du monde de lancer de pioches, organisés à Hambourg. Malgré un échec lors de son deuxième lancer, il est parvenu à rafler le premier prix après la disqualification de son principal concurrent, Piotr Korda, coupable d’avoir mordu la ligne au moment du lancer. Plouffard a établi à cette occasion un record de France en réalisant 1000 points sur la cible lors d’un tir à plus de 200 mètres, record seulement battu il y a quelques années par Jean-Louis Pique aux JO de Barcelone.

3. Il est consulté pour la rédaction de tous les dictionnaires du cinéma

Non content d’être une figure tutélaire de la publicité, Michel Plouffard dit « La pioche », est aussi un cinéphile d’envergure. Boulimique, il aurait vu, selon certaines sources, « tous les films sortis depuis le début des années 1960 ». Impossible ? Pas forcément : Michel écume les salles de cinéma pour son employeur depuis cette date et assiste à un nombre incalculable de séances. Les éditeurs ont su tirer profit de ce savoir inestimable et sollicitent régulièrement Michel Plouffard pour collaborer aux divers ouvrages publiés sur le cinéma et son histoire. Il a reçu un titre de docteur honoris causa de la Sorbonne pour l’ensemble de son œuvre en tant qu’expert et consultant.

4. Il sourit tout le temps car il a fait de la chirurgie esthétique

Si Michel ne semble jamais vieillir, ce n’est pas simplement parce qu’il s’abstient de boire et de fumer. Il est de notoriété publique que La pioche a eu recours à plusieurs occasions à la chirurgie esthétique pour conserver un visage juvénile, condition sine qua non de la conservation de son poste. C’est le Docteur Barbizon qui s’occupe de son cas depuis 1980, date de sa première intervention. Botox, légers déridages ; Barbizon, connu pour avoir accompagné d’autres stars dont on taira le nom, a réalisé un travail formidable. Mais la perfection n’est pas de ce monde et la contrepartie à cette éternelle jeunesse tient à ce sourire un peu fixe dont Michel Plouffard ne peut plus, désormais, se départir. En cas de coup de mou, Michel pleure en souriant ; c’est beau, un arc-en-ciel.

5. Il a deux fois fait l'objet d'une enquête

La première remonte aux années 1960 où son costume, son chapeau et sa pioche lui avaient valu d’être arrêté pour vagabondage par un maréchal des logis avant qu’une intervention de Jean Mineur ne démêle l’affaire. La seconde est plus récente, plus sombre, aussi. Michel Plouffard aurait été accusé par une ouvreuse du cinéma Balzac d’attouchements pendant la séance de cinéma. Après enquête, il s’est finalement avéré que Plouffard était innocent et que le responsable desdits attouchements était un vagabond qui s’était habillé comme lui afin de détourner les soupçons. Michel Plouffard rechigne à parler de ces expériences extrêmement traumatisantes.

6. Avec Jean Mineur, c'est "à la vie, à la mort"

Michel Plouffard est un fidèle et il ne trahira jamais quelqu’un qui lui a donné sa chance. C’est la raison pour laquelle il voue une amitié indéfectible à Jean Mineur, son mentor, à qui il a plusieurs fois sauvé la vie. Ainsi, c’est lui qui a sorti son ami des griffes d’un boa lors d’une tournée en Amazonie, lui encore qui a accepté de donner un rein quand Jean Mineur a été hospitalisé suite à une grave insuffisance rénale. Entre ces deux-là, l’amitié est plus que fraternelle ; elle est éternelle.

7. Il a un portable, mais ne le donne pas (plus)

En 2004, Michel Plouffard a décidé de donner son numéro de portable plutôt que celui du standard de sa secrétaire lors de ses présentations cinématographiques. Résultat : une avalanche d’appels, de jour comme de nuit, qui l’ont contraint à modifier son abonnement pour retrouver la paix. Suite à ce harcèlement, Michel Plouffard a préféré revenir à ses anciennes habitudes et c’est sa secrétaire, Corentine Goinfre, qui à nouveau filtre les appels le concernant.

8. Il ne connaît qu'une seule chanson

Plouffard a beau être porté sur le cinéma, il n’est pas à proprement parler un adepte de la musique. Radio éteinte, il ne se tient jamais au courant des nouveautés musicales et sa culture, en la matière est très limitée ; c’est le moins qu’on puisse dire puisque la seule chanson qu’il conserve à son répertoire est celle qui a été composée en son honneur ! Une lacune évidente mais qui ne l’empêche pas d’avoir la patate : il adore entendre son air siffloté par les autres.

9. Il possède 23 chapeaux sur mesure du même modèle

Dès 1961, Michel a porté son dévolu sur ce petit canotier bleu fabriqué par une chapellerie spécialisée du XVIIIe arrondissement de Paris. À croire qu’en 60 ans, ses goûts n’ont pas changé puisqu’au fil des années, il a décidé de s’en faire fabriquer d’autres sur mesure malgré la fermeture de son fournisseur original. À noter qu’il conserve dans un coffre fort le tout premier canotier du genre, rapiécé et abîmé, et qui lui rappelle régulièrement le chemin parcouru.

10. Il est ami avec les plus grandes stars

Stallone, Pfeiffer, Ryan Gosling ; toutes les stars, françaises et américaines, ont déjà été aperçues chez Michel Plouffard qui donne régulièrement des dîners homériques où il convie l’essentiel de son carnet d’adresse. Si la presse n’a jamais été diserte à ce sujet, on prête à Michel des liaisons avec les plus belles filles du cinéma : Ava Gardner, Rita Hayworth et même Catherine Deneuve… Des rumeurs jamais démenties par l’intéressé qui se contente, à l’évocation de ces noms légendaires, de sourire de manière un peu fixe.

1. Orcières-Merlette

C’est dans les Hautes-Alpes, et il y a des tas d’activités pour les petits, même petits petits, puisqu’ils proposent des cours de snow dès 18 mois, qu’il y a du mushing pour les mômes de 3 à 7 ans, et même des bains norvégiens pour toute la famille (meilleure chose au monde).

2. La Bresse

Située dans les Vosges, la station propose pas mal d’activités pour les plus jeunes, notamment grâce au parc Wiidoo Gliss’ avec des pistes pour débutants, des pistes de luge et des bouées sur neige, best activité ever. Puis pour les plus grands, il y a même les soirées luges qui permettent de se taper 1600 mètres de descente, de nuit, sur les pistes. Le pied.

3. Saint-Lary

Dans les Hautes-Pyrénées cette fois, dans le secteur du Pla D’Adet, tout est pensé pour les plus petits, avec des écoles de ski, le Kidpark ou le Patou Park, et surtout,SURTOUT des services de garderie et de centre de loisirs, pour que tu puisses aussi te taper des descentes sans devoir surveiller tes gamins en même temps.

4. Les Menuires

En Savoie, c’est la station la plus connue des familles, parce qu’elle est vraiment adaptée pour accueillir tes lardons. Elle dispose du Label Famille Plus qui t’assure des infrastructures adaptées aux plus jeunes, mais aussi un club ouvert aux bébés dès 3 mois, et des pistes de luge à n’en plus finir.

5. Combloux

Située en Haute-Savoie, cette station possède des pistes pour tous les niveaux, mais aussi pas mal d’activités d’après ski comme des fermes à visiter, des tours en chiens de traîneau, et un parcours de motricité de 100m2 installé directement dans la neige et sécurisé.

6. Le Grand Bornand

Une jolie station de ski sans barres d’immeubles mais avec des chalets tout mignons comme sur les cartes postales. Outre les pistes tout à fait acceptables, il y a aussi une patinoire avec des horaires réservées pour les plus petits, pour éviter qu’ils se fassent découper la main par un patineur trop rapide qui a loupé sa sélection aux JO.

7. L’Alpe d’Huez

Pas très loin de Grenoble, c’est une grande station qui peut satisfaire tout le monde. Il y a de nombreuses pistes adaptées aux plus jeunes, mais aussi des animations, des garderies et des espaces de jeux. Parfait pour les gamins, et aussi parfaite pour toi qui pourra te poser pour boire un verre de vin chaud pendant que ton gamin s’éclate.

8. Les Gets

Si tes enfants en ont un peu marre de skier toute la journée, y’aura quand même de quoi les occuper, puisque la station propose un cinéma, un bowling, une bibliothèque et surtout un petit train qui relie Mont Chéry à la station des Savannes, et c’est une activité toute simple mais agréable à faire.

1.

– Epée de muscles, donne-moi ton pouvoir !

2.

– Ma lame prend une couleur rouge quand un ennemi est proche.

– Mais… elle est rouge en ce moment même.

– Je sais… C’est parce que je me déteste.

3.

– Mate ça mon gars, ce sont les restes d’un mec.

– Putain de sa mère ! Ce sont les restes de mon corps ! C’est ouf ce hasard.

– T’es trop hasardeux.

4.

– Oh, c’est un couteau temporel !

– Oh, c’est un couteau temporel !

5.

– Je suis dans la merde. Attaque de toupie d’épées !

6.

L’aventure de la mini épée !

– Donne-moi tout ton or.

– Non.

7.

– On m’appelle l’homme qui murmure à l’oreille des épées. Je peux lire dans leur âme… Elle a dit « coupe, coupe, coupe, coupe ».

8.

– On m’appelle l’homme qui murmure à l’oreille des épées. Je peux lire dans leur âme… elle veut divorcer espèce de gros pervers.

9.

– Monsieur le Gobelin, aidez-moi ! Ma femme a été poignardée par une épée empoisonnée !

– Prends cette épée de la guérison, elle la rétablira à son précédent état…

– … WOW, tu l’as poignardée un peu trop fort.

10.

– Dites, par rapport à votre dernière invention…

– Vous voulez dire le poignardeur dans le dos 9000 ?

– Oui celle-là. Pourquoi 9000 ?

1.

« _ Je ne vois pas comment des gens peuvent rester au même endroit toute leur vie et ne pas aller explorer le monde

_ La pauvreté. »

2.

« Les athées, si Dieu n’existe pas, alors comment vous expliquez le fait de marcher sur l’eau ? Vous pouvez marcher sur l’eau comme Jésus vous ?

_ Oui.

_ Montre-moi une vidéo de toi qui marches sur l’eau alors.

_ Je n’en ai pas besoin. Tu dois juste avoir foi dans le fait que je l’ai fait. »

3.

« Si tu es blanc, tu ne peux pas parler espagnol.

_ Tu as déjà entendu d’un pays appelé « l’Espagne » ? »

4.

« Quand j’avais 6 ans j’ai appelé mon personnage de Animal Crossing « Sex », et je ne pouvais plus le changer après, donc j’ai paniqué, et le jour suivant je suis allé dehors et j’ai explosé le jeu avec un marteau et j’ai vécu toute ma vie avec ça en moi. »

5.

« C’est bien, ils ont pensé à mettre des pare-soleil »

6.

« Pour avorter en Floride, il faudra qu’un juge détermine si l’adolescente est assez mûre pour pouvoir avorter. »

« Cette femme est immature. Donnons-lui un enfant » – La Floride.

7.

« Pourquoi les humains n’ont pas un son spécifique pour dire « il y a des abeilles, fuyons immédiatement » ? Les éléphants sont bien plus évolués que nous. »

_ On a un son spécifique, il sonne à peu près comme ça : « Il y a des abeilles, fuyons immédiatement »

8.

« Mon enfant non vacciné et moi avons chopé la coqueluche. Je me sens si coupable ! Est-ce que j’aurais pu prévenir ça avec un vaccin ? J’ai l’impression d’être une mauvaise mère ! »

9.

« Ok mais pourquoi c’est un blanc qui joue le rôle d’un Egyptien ?

_ Stp dis-moi que tu rigoles. C’est Rami Malek, IL EST EGYPTIEN ! »

10.

« Un enfant de 4 ans se casse les bras en essayant de planer avec un parapluie comme dans Fortnite. »

11.

« Je ne suis ni pro-vie ni pro-choix. Je suis pro-éducation. Apprenons aux gens la contraception, les cycles, l’impact d’avoir un enfant dans une vie. ET apprenons-leur les avantages et inconvénients à avoir un bébé ET à avorter. Aucun des deux n’est simple. Laissons les femmes décider, mais de manière éclairée par l’éducation. »

« Donc tu es pro-choix, débile. »

12.

« LES GENS SONT DES PUTAIN D’IDIOTS. LES ENFANTS DE MES VOISINS M’ONT DIT QUE LES CHAUVES-SOURIS ÉTAIENT DES MAMMIFÈRES. LES MAMMIFÈRES NE VOLENT PAS, NOUS MARCHONS ET SOMMES COLLÉS AU SOL. MAINTENANT VOUS COMPRENEZ POURQUOI MA FAMILLE EN SUÈDE PENSE QUE LES AMÉRICAINS SONT DÉBILES. VOUS AVEZ TOUS GRAND BESOIN DE MIEUX ÉDUQUER VOS ENFANTS. LES CHAUVES-SOURIS SONT DES OISEAUX. »

13.

« Si seulement on pouvait choisir les pères de nos enfants… »

« Quelqu’un lui explique avant que je le fasse et que je heurte sa sensibilité ? »

1. Un Prophète (Jacques Audiard, 2009)

Le chef-d’œuvre d’Audiard ne s’est pas uniquement tourné à Marseille mais également à Paris ou à Sao Paulo au Brésil. Cependant, c’est bien la cité phocéenne que l’on rattache le plus au long-métrage.

2. Love Actually (Richard Curtis, 2003)

La comédie romantique ultime a en partie été tournée à Marseille. La scène en particulier qui voit le personnage de Colin Firth déclarer sa flamme à Lucia Moniz dans un restaurant sur le port, a marqué les esprits. Scène tournée rue des Phocéens et dans le mythique Bar de la Marine. À noter que la version française induit volontairement les spectateurs en erreur en leur laissant penser que tout se déroule au Portugal. Alors qu’en fait non pas du tout.

3. Marius (Marcel Pagnol, 1931)

On reste dans le Bar de la Marine avec le film mythique de Marcel Pagnol qui a contribué à lui tout seul à la popularité du lieu, ainsi qu’à celle du Vieux-Port.

4. French Connection (William Friedkin, 1971)

Ce film policier mythique débute à Marseille, l’intrigue étant donc focalisée sur la french connection soit le nom donné à l’organisation ayant pris part à l’exportation d’héroïne aux États-Unis. Récompensé par 5 Oscars, connu pour sa légendaire course-poursuite dans les rues de New York, French Connection a visité plusieurs lieux à Marseille. On peut notamment citer le Château d’If, Chez Fon Fon, rue Vallon-des-Auffes, la Montée des Accoules, la rue des Moulins ou encore la rue du Panier.

5. À bout de souffle (Jean-Luc Godard, 1960)

Tourné à Paris et à Marseille, ce classique avec Jean Seberg et Jean-Paul Belmondo a notamment permis de mettre en lumière le Vieux-Port.

6. Borsalino (Jacques Deray, 1970)

Le tournage de ce classique avec Alain Delon exigea la transformation de certaines rues de Marseille, afin de reconstituer l’ambiance des années 30. Une grosse production qui remporta d’ailleurs un succès mérité.

7. La Mémoire dans la peau (Doug Liman, 2002)

Et oui, c’est bien au large de Marseille que Jason Bourne est repêché totalement amnésique.

8. Marche à l'ombre (Michel Blanc, 1984)

Tourné entre Marseille, Paris et New York, ce classique des années 80, représentant d’un certain âge d’or du cinéma français (avant Les Tuches donc) a exploité L’Estaque et le port autonome de Marseille.

9. 37°2 le matin (Jean-Jacques Beinex, 1986)

Malgré tout, ce sont surtout des bungalows de Gruissan dont on se souvient aujourd’hui.

10. Arrête-moi si tu peux (Steven Spielberg, 2002)

Même Spielberg a succombé à la beauté de Marseille, où il a tourné quelques scènes de son film avec Tom Hanks et Leonardo DiCaprio. C’est dans une prison de la ville que croupit Frank Abagnale Jr., quand l’agent du FBI Carl Hanratty est chargé de le ramener aux États-Unis. Marseille qui n’est d’ailleurs pas la seule Française à figurer au générique puisque Natalie Baye y interprète la mère de DiCaprio.

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43. Un mug pour ceux qui n’aiment pas trop les franges

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1. Aiguilleur du ciel : 5000 €

Les contrôleurs du trafic aérien ont constamment des milliers de vies entre les mains. Du coup on n’a pas envie qu’ils aient des conditions de boulot déplorables. C’est pourquoi leur profession compte beaucoup d’avantages (une pause de 30 minutes toutes les 1h30, une retraite fixée à 57 ans) à commencer par un poste garanti à l’issue de la formation et un salaire s’élevant à 5000 € et pouvant atteindre les 9000 €.

2. Médecin hospitalier : 5 816,0 €

Une moyenne salariale de l’ensemble de la profession dans le service public, mais il faut bien noter que les médecins hospitaliers démarrent avec un salaire à 4130 euros qui sera augmenté au fil des années (normal quoi) jusqu’à atteindre 7500 € au de 13ème échelon.

3. Professeur des universités : 4 661,5 €

Encore une fois ce salaire semble varier selon la catégorie dans laquelle on se trouve. Le truc cool en plus quand on est prof d’université c’est que pour une fois on n’est pas assis sur les bancs tout pourris des amphis. YAY.

4. Magistrat : 4 358,0 €

Les magistrats démarrent à 3102 € et au fil des échelons qu’ils gravissent, ils peuvent toucher un salaire au dessus de 5200 €.

5. Directeur de Crous : 4 287,5 €

Le Crous, c’est vachement bien. C’est grâce à eux qu’on a des restos dégueulasses certes, mais à un moindre coût (bon d’accord le poulet est jaune fluo et le concept de bio ne semble pas avoir franchi leurs portes mais bon, un jour peut-être). C’est aussi grâce à eux qu’on a des bourses, des logements, et tout un tas de trucs en faveur des étudiants.

6. Directeur d'hôpital : 3 786,5 €

C’est certainement un des rares milieux où les employés sont mieux payés que le directeur (cf. médecins hospitaliers) et c’est plutôt très logique, on peut pas rémunérer de la même façon une opération de cirrhose et la signature de papiers.

7. Inspecteur d'académie : 3 638,5 €

Les inspecteurs d’académie sont les cadres supérieurs de l’éducation nationale c’est un peu les profs des profs qui veillent au grain de la mise en application de la politique éducative.

8. Directeur de prison : 3 526,5 €

Un salaire pas forcément énorme quand on voit l’enfer du boulot de directeur des services pénitencières qui bénéficie de peu de moyens pour gérer des gens dont tout le monde se fout… Allez on vous soutient les gars (à tout les directeurs de prison qui lisent Topito pendant leur pauses dej’).

9. Conseiller principal d'éducation : 3 163,0 €

Un métier mystérieux qui a suscité de nombreux fantasmes durant nos années collèges.

10. Professeur agrégé : 3 163 €

Encore une fois, tout dépend du grade et les salaires évoluent avec le temps…

1.

Ce qu’ils disent : « Bon. Ton père et moi nous aimIons beaucoup beaucoup et c’est pour ça qu’on a décidé d’avoir un bébé ! »

La réalité : « Ok on fait ça vite faut que j’aille aux chiottes. »

2.

Ce qu’ils disent : « Fluffy est très vieux. On l’a donc envoyé dans une ferme où il peut courir et s’ébattre comme il le veut avec des amis chiens »

3.

Ce qu’ils disent : « C’est pas grave. Je suis juste un peu déçu. »

La réalité : « Putain je le DETESTE. »

4.

Ce qu’ils disent : « Ta génération, c’est une génération de flemmards ! Nous, on a bossé dur et on n’avait rien ! »

La réalité : « Hey ! Tu viens de finir le lycée ? Ca te dirait de bosser à l’usine et de gagner assez d’argent pour faire vivre ta famille ? T’auras aussi la retraite et t’as pas besoin de diplôme. » « Vive les Baby Boomers ! »

5.

Ce qu’ils disent : « Tu es le plus beau, le plus intelligent, le plus spécial de tous les petits garçons du monde ! »

La réalité : « Oh merde ! Notre gosse est assez débile, non ? » « Oui et médiocre sur le plan physique. J’espère qu’il entrera dans l’armée pour qu’on ne dépense pas de l’argent inutile dans ses études. »

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1. Lille avec 60,2 % de célibataires

La Capitale des Flandres peut être fière : elle détient le record du pourcentage de célibataires avec 6 personnes sur 10 qui préfèrent vivre seules que mal accompagnées. C’est la faute aux jeunes qui représentent 35,51 % de la population totale. Et après ça, on s’étonne que tout le monde adore cette ville.

2. Nancy avec 59,54 % de célibataires

Pas de panique les Nancéiens ne sont pas plus moches que les autres, c’est juste qu’ils sont plus jeunes que la moyenne. Nancy est la ville en France où il y a, proportionnellement à sa population, le plus d’étudiants (24,1%) et où le pourcentage de personnes mariées est le plus faible (26,65%). Pas grave, sachez que nous, on vous aime les Nancéiens.

3. Rennes avec 57,04 % de célibataires

Exactement comme à Lille, c’est les étudiants qui changent la donne. Rennes est une ville étudiante avec plus de 33 % de sa population composée de jeunes entre 15 et 29 ans. Heureusement que ça picole histoire de ne pas trop ressasser tout ce manque d’amour.

4. Toulouse avec 56,49 %de célibataires

Après Rennes, Toulouse est la ville la plus plébiscitée par les étudiants post-bac. Pas étonnant donc qu’il y ait autant de célibataires dans la ville rose, les jeunes sont tellement studieux qu’ils n’ont pas le temps pour les batifolages. Surtout ne changez rien !

5. Bordeaux avec 56,28% de célibataires

Et ils sont tous étudiants en magistrature, ça craint. Ca fiche quand même un sacré coup à la réputation de ville bourgeoise de la Capitale de l’Aquitaine. Manquerait plus que Bordeaux passe pour une ville de queutard(e)s. Non franchement, entre-nous, les bourges c’est vraiment plus ce que c’était.

6. Rouen avec 56,28 % de célibataires

La ville se tire tellement la bourre avec sa voisine Caen, qu’il fallait absolument qu’elle fasse mieux, quitte à ce que certain(e)s sacrifient leur couple pour la bonne cause. 56 % de célibataires, ça fait quand même beaucoup trop d’occasion de picoler tout seul.

7. Caen avec 55,18 % de célibataires

Bah alors, c’est quoi le problème avec les gens dans le Calvados ? Ça ne va pas ? Vous préférez reluquer les clochers de la ville plutôt que les fessiers de toutes ces superbes créatures ? Buvez un coup et aimez-vous les uns les autres, notre système de retraite a besoin que vous fassiez un minimum d’efforts pour solliciter vos hormones.

8. Saint-Paul avec 54,54 % de célibataires

La Réunion visiblement c’est un nid de célibataires. Vous ne pouvez pas vous saquer les uns les autres là-bas, ou au contraire, y a trop de tentations pour vous résigner à une vie de couple ?

9. Saint-Denis avec 54,5 % de célibataires

Le 5 c’est le type qui s’est engueulé avec sa copine ce matin et qui ne sait pas encore s’il va dormir sur le canapé ou chez un copain ? Ok, on sait bien que c’est une moyenne, on a compris. Par contre, détail qui a son importance quand même, il s’agit de la ville de Saint-Denis sur l’île de la Réunion, pas celle du 93 : vous pouvez ranger votre pass Navigo.

10. Montpellier avec 54 % de célibataires

Avec environ 280 000 habitants, Montpellier ne cesse de grandir, accueillant chaque année 4000 personnes supplémentaires. Et avec 54 % de célibataires parmi les plus de 15 ans, ça fait un paquet d’opportunités pour tous les goûts, oui même toi qui préfère les vieux/vieilles.

1. « Je proteste vigoureusement contre mon exécution imminente » - Douglas Feldman, exécuté le 31 juillet 2013, à 55 ans

Il avait été condamné pour avoir tué deux chauffeurs routiers avec une arme à feu. Sauf que Douglas, lui, ne reconnaissait pas les faits et accusait deux autres personnes. En tout cas, ces derniers mots n’ont pas changé la sentence.

2. « Dieu est le juge ultime, il sait ce qui s’est passé » - Jerry Martin, exécuté le 3 décembre 2013, à 43 ans

Jerry Martin avait été condamné à une peine de prison pour tentative de meurtre, puis à mort parce qu’il avait accidentellement renversé une femme en tentant de s’évader de prison. Du coup, on peut comprendre qu’il préfère le jugement de Dieu à celui de ceux qui l’ont condamné.

3. « J’arrive papa, j’arrive papa » - Michael Perry, exécuté le 1er juillet 2010, à 28 ans

Condamné pour avoir tué par balles une femme de 50 ans en 2001 avec un complice, il aura prononcé ses derniers mots en pleurant. On imagine que ça devait pas être facile à regarder.

4. « Aucune affaire n'a jamais été jugée sans erreur. » - Dale Scheanette, exécuté le 10 février 2009, à 35 ans

Pour avoir agressé sexuellement et étranglé une jeune femme, Dale a été condamné à la peine de mort. On ne sait pas s’il pensait réellement ses derniers mots ou s’il s’agissait d’un dernier coup de bluff, mais ça fait froid dans le dos.

5. « Profitez des moments de la vie car ils ne reviennent jamais » - Robert Mitchell Jennings, exécuté le 31 janvier 2019, à 61 ans

Il a tué un officier de police lors d’un braquage et a passé 30 ans dans le couloir de la mort à tenter tous les recours possibles. Ses avocats ont plaidé un retard mental, mais rien n’y a fait. Robert Mitchell Jennings a été le premier condamné à mort de 2019 aux Etats-Unis, mais pas le dernier.

6. « Vous savez tous que je vous aime, vous aussi gardien. Vous avez été un bon copain. » - Charles Nealy, exécuté le 20 mars 2007, à 42 ans

Charles a commis l’irréparable lors d’un braquage à main armée. Avant de mourir, il a mentionné son désir d’être enterré à côté de sa mère, mais aussi sa sympathie pour son gardien. Il y a au moins un peu d’humanité dans le couloir de la mort.

7. « Je ne l’ai pas tué, je n’ai rien à voir avec sa mort » - Luis Ramirez, exécuté le 20 octobre 2005, à 42 ans

Déni ou vérité glaçante ? En tout cas, celui qui était condamné pour avoir commandité un meurtre a quand même reçu la peine de mort. N’empêche que ça doit faire pas mal réfléchir la famille de la victime.

8. « Tout le monde a été si gentil avec moi. Je vous aime tous tant. » - Karla Faye Tucker, exécutée le 3 février 1998, à 38 ans

Complice d’un meurtre assez sordide lors d’un vol qui a mal tourné en 1983, Karla a reçu la même peine que son compagnon, qui, lui, a succombé à une maladie en prison.

9. « Gardien, ceci est un meurtre [...] Renvoyez-moi à la maison. » - Richard Kutzner, exécuté le 7 août 2002, à 59 ans

Kutzner avait été reconnu coupable d’avoir tué une femme quand on l’a retrouvé avec, sur lui, un ordre de virement volé dans le bureau de cette femme. Lui accuse plutôt deux hommes qui travaillaient sous ses ordres. Quoi qu’il en soit, coupable ou non, ses derniers mots sont glaçants.

10. « Hier c'était mon anniversaire. Aujourd'hui est le jour où je rejoins mon Dieu et père. » - Rosendo Rodriguez III, exécuté le 27 mars 2018, à 38 ans

Cet ancien réserviste de la Marine a été condamné à mort pour le viol et le meurtre de deux femmes. Comme cadeau d’anniversaire, on a connu mieux. Au passage, je suis né le 26 mars, comme lui (a priori c’est notre seul point commun).

1. Big data (2011)

Et le truc le plus drôle c’est qu’on ne sait toujours pas ce que ça veut dire vraiment.

Exemple d’utilisation : « Big data is watching you »

2. Selfie (2013)

Avant on prenait des photos. Puis on s’est rendu compte que ça soûlait tout le monde de prendre les autres en photo donc on a inventé un mot pour signifier qu’on ne prenait en photo que nous-mêmes.

Exemple d’utilisation : « Le selfie est totalement à l’image de l’individualisme qui caractérise notre époque, isn’t it ? »

3. Chelou (2014)

Vu qu’on disait chelou déjà quand j’étais au collège, on ne peut qu’en conclure qu’il faut environ 15 ans aux autorités morales de notre langue pour prendre en compte un mot, c’est-à-dire à un moment où il est déjà ringardisé. Problème ? Pas forcément.

Exemple d’utilisation : « C’est chelou que le mot chelou ne soit rentré qu’en 2014 dans le dico, non ? Et d’ailleurs, le mot dico, il est autorisé ou pas ? »

4. Uberiser (2014)

Quand l’ensemble des pouvoirs publics s’emparent d’un terme pour décrire une réalité pas très claire, le dictionnaire n’a d’autre choix que de valider son utilisation a posteriori en l’intégrant au dictionnaire fissa. Deux poids, deux mesures (on pense à chelou).

Exemple d’utilisation : « Les chauffeurs Uber se sont faits uberiser par l’uberisation et comptent pour du beurre. »

5. Zumba (2015)

Rappelez-vous. En quelques mois, c’est devenu la danse/sport incontournable de toutes les femmes en quête de réduction de cellulite alors que ça faisait même pas perdre de la cellulite.

Exemple d’utilisation : « Hâte de m’inscrire à un cours de Zumba pour réduire ma cellulite. »

6. Emoji (2017)

Parce qu’on a de moins en moins de vocabulaire, ces petits images sont bien pratiques pour exprimer des émotions intenses.

Exemple d’utilisation : « Tu penses que ça veut dire quoi quand il m’envoie un émoji aubergine ? »

7. Boboïsation (2018)

Processus par lequel un quartier devient super cher avec des commerces identiques à ceux d’avant à ceci près que la clientèle est plus friquée ce qui justifie les nouveaux prix.

Exemple d’utilisation : « Attends mais tu connais pas ce nouveau Kébab végan qui revisite le plat de manière gastronomique ? C’est que 25 € le plat ! En plus Aubervilliers c’est hyper populaire j’adooooore ».

8. Détox (2018)

Attention rien à voir avec la détoxification qui consiste à assainir un corps. La détox consiste plus clairement à assainir une gueule de bois.

Exemple d’utilisation : « J’ai pris 8 grammes de coke hier et fini la soirée à vomir ma vodka sur ma robe. Obligé j’me mets en mode détoooooox »

9. Vegan (2016) & Flexitarisme (2018)

Tout ça parce qu’on n’assume pas de dire qu’on est végétarien. Bon pour rappel le premier implique de ne consommer aucun produit d’origine animal (ni dans la bouffe, ni dans les vêtements ni dans quoi que ce soit) et le second c’est un peu pour les gens qui mangent moins de viande mais qui en mangent quand même. Bref, pas sûr qu’il eut été necessaire d’inventer un mot pour qualifier le concept. Mais si tu veux tout comprendre tu peux retrouver notre lexique des régimes de non viandards.

Exemple d’utilisation : « Franchement quand je vois des vidéos de L214 je me dis que je devrais carrément devenir végan mais en même temps comme j’aime quand même bien la côte de bœuf, je devrais peut-être plutôt devenir flexitarien. »

10. Bioplastique (2019)

Attention, l’année 2019 voit naître tout un paquet de mots absolument pas fun du genre « bioplastique » ou encore « dédiésélisation ». Bonne nouvelle ça veut dire qu’on intègre dans la langue des concepts liés au dérèglement climatique. Maintenant y’a plus qu’à attendre 2040 pour qu’on arrête complètement les plastiques à usage unique. On n’est clairement pas du tout mais alors PAS DU TOUT en retard.

Exemple d’utilisation : « J’ai acheté des gobelets en bioplastique à usage unique, c’est hyper écolo pas vrai ? »

1. Aiguille, l'épée d'Arya Stark (Game of Thrones)

Bon alors commençons par le commencement : Game of Thrones. Au cas où vous auriez pas remarqué, il y a vachement d’épées dans cette série. On aurait pu aussi nommer l’épée d’Ed Stark, Glace, mais vu qu’elle ne lui sert pas longtemps on n’a pas jugé necessaire de la garder. Pareil pour Mangecoeur de Joffrey Baratheon. Le gars n’a clairement pas besoin de son épée pour nous foutre les jetons. Et puis de toute façon, la question ne se pose pas : avec son épée, Arya bute-le-Knight-King-attention-spoiler-mais-c’est-déjà-trop-tard-oups-déso. Alors Aiguille, ouais elle pèse un peu.

2. Andúril, l'épée d'Aragorn (Le Seigneur des anneaux)

Et là encore on est dans un nid à épées. Celle-ci est reforgée avec les restes des épées de ces ancêtres (ce qui est assez stylé comme cadeau de Noël). Et puis c’est quand même l’épée avec laquelle Isildur a pu couper un bout de doigt à Sauron (le doigt qui portait l’anneau, c’était pas gratuit comme geste non plus). Alors oui, y’a aussi Glamdring, l’épée de Gandalf, ou encore Dard l’épée de Bilbo puis de Frodon, mais perso si j’étais une épée, je préférerais que mon manche soit saisi par la poigne d’Aragorn.

Prix : à partir de 139.95€ chez Etsy

3. Balizarde, l'épée de Porthos (Les Trois mousquetaires)

Le personnage d’Alexandre Dumas interprété entre autre par Depardieu dans L’Homme au masque de fer (une des plus grosses bouses intersidérales que le cinéma ait jamais produit depuis l’Antiquité) ne serait rien sans sa Balizarde. En revanche, mes recherches poussées jusqu’à la 4e page des résultats Google ne m’ont pas permis de savoir pourquoi elle s’appelait Balizarde.

4. La Dimension Sword, de Janemba (Dragon Ball Z)

Comme son nom l’indique (hyper pratique ce nom), l’épée de la Dimension a un pouvoir très particulier, elle permet de contrôler… les dimensions. Et ça lui permet de faire tout un tas de trucs très utiles (surtout en périodes de grève) comme ouvrir des portes dimensionnelles et globalement transformer à sa guise n’importe quel environnement dans lequel il se trouve.

5. L’épée de Gryffondor (Harri pottère)

Tout d’abord, cette épée a été forgée au Xe siècle par le roi des gobelins Ragnuk Ier. Donc un peu de respect. Sans compter qu’on parle bien évidemment d’un objet très quali, fait en argent avec des rubis incrusté dedans et tout le tintouin. Bref le genre de truc qu’on peut revendre un paquet de pognon sur le Bon Coin. Autre truc pratique, elle peut aspirer le venin et le réutiliser contre les ennemis (c’est d’ailleurs comme ça que l’épée pécho le venin du Basilic ce qui lui permet de buter des Horcruxes).

6. La Master Sword, de Link (Zelda)

Bon techniquement elle a plusieurs noms : Master Sword, la Lame Purificatrice, l’Epée de Légende ou même Excalibur (mais ça c’est vraiment pour ceux qui ont zéro imagination et qui citent Excalibur chaque fois qu’ils voient une épée dans le périmètre).

7. Le poignard subtil de Will Parry (A la Croisée des mondes)

Bon j’avoue je déroge un peu à la règle en vous parlant ici d’un poignard plutôt que d’une épée. Mais vu qu’en ce moment on mate tous la série His Dark Materials sur OCS et qu’en bon élève je ne doute pas que certains d’entre vous relisent la trilogie de Philip Pullman, vous devriez avoir en tête cette arme fondamentale dans l’histoire. Forgée par les érudits de la Tour des Anges, elle est très utile en randonnée ou an camping parce que non seulement elle peut couper n’importe quelle matière de l’univers (y compris un saucisson très dur) mais aussi ouvrir des fenêtres d’un univers à l’autre. Seul truc chiant, le propriétaire du couteau perd forcément 2 doigts pour l’obtenir. En revanche ça lui coûtera zéro euro. Ça vaut le coup.

8. Toutes les épées de Adventure Time

Voilà comme ça on tortille pas sur laquelle est la mieux.

Prix : à partir de 53.98€ chez YUK

9. L'épée de Musclor

« Par le pouvoir du crâne ancestral, je détiens la force toute-puissante ! ». Si ça c’est pas de l’épée qui va te faire avoir un 15/20 au prochain contrôle de maths, je sais pas ce qu’il te faut.

10. L'Anaklusmos, de Percy Jackson

En fait cette épée, on s’en carre totalement, je l’ai juste gardé parce qu’à première lecture j’ai lu « Anuskalmos » et je suis hyper déçue que ce soit pas ça. Par ailleurs, j’ai de grandes lacunes en ce qui concerne l’assemblage des lettres destinées à comprendre un mot. Ne me jugez pas.

1. La joie / 10% de poumons détruits

Toi et tes potes venez de passer les videurs réputés très sélect’ alors vous êtes tout jouasses : vous allez passer une putain de soirée. « Oh il y a un fumoir là-bas ! » Vous vous émerveillez de tout et pénétrez dans la grande cabine, encore vide. Crac, coup de briquet, cigarette allumée. « C’est pas mal aéré, hein ? » C’est vrai que pour l’instant ça ventile bien, mais vous n’êtes que trois et avez pourtant déjà perdu une partie de vos capacités respiratoires.

2. La folie des grandeurs / 20% de poumons détruits

Deuxième clope, et toujours pas grand monde dans le fumoir. Vous faites des plans sur la comète : « Ce soir je me mets une grosse race, et on fait after chez Jérémy ! »; « Il faudra inviter des meufs ! »; « Allez avant on va danser. » C’est emportés par la douceur de ces belles promesses que vous partez sur la piste. Tu as un peu toussé avant de passer la porte.

3. La découverte / 30% de poumons détruits

C’est la découverte de l’autre, des autres fumeurs, qui ont tous des histoires à raconter à l’abri des décibels du DJ. Tout en tirant fort sur leurs indus’, ils parlent de voyages et des grosses soirées électro qui se déroulent ce soir. « On ira peut-être à 6h, mais il faut prendre le RER » lance le mec bien sapé qui fume des roulées.

4. Le désir / 40% de poumons détruits

Une heure plus tard, la boîte s’est bien remplie et le fumoir commence à se garnir, lui aussi. Entre deux têtes, tu aperçois un visage qui éveille tous tes sens. « Ce soir, ce sera elle. » penses-tu en écrasant ta cigarette sous ton pied. Il y avait pourtant un cendrier, juste là.

5. La traque / 50% de poumons détruits

Après avoir observé ta future conquête sur la piste, tu la suis de loin dans le fumoir. Tout en parlant avec tes potes et des gens au hasard, tu essaies d’accrocher son regard à travers les nuages de fumée (qui piquent un peu les yeux maintenant, il faut l’avouer.)

6. L'excitation / 60% de poumons détruits

Après l’avoir abordée sur la piste de danse, tu l’entraînes dans le fumoir pour discuter au calme. Finalement, le lieu est tout sauf calme, on y étouffe, même. Mais peu importe, vous vous criez dans l’oreille puis finissez par vous embrasser, parce que ça vous le comprenez du premier coup. C’est pas l’amour, mais l’excitation du coup réussi. En plus, malgré l’odeur de la cigarette, tu trouves qu’elle sent bon.

7. L'ivresse / 70% de poumons détruits

Mince, le verre de trop est là. Sur le dancefloor, ça passait, mais, une fois revenu dans la cabine des fumeurs, tu t’en rends compte. Et là, impossible d’articuler correctement. Ça, ta conquête le remarque et t’annonce subtilement qu’elle va devoir y aller. Bien joué mec. En plus un connard a fait un trou dans ton t-shirt avec sa clope.

8. Le rebond / 80% de poumons détruits

Tes amis retrouvés parmi la foule du fumoir, tu reçois leurs félicitations à coups de tapes dans le dos. Après tout, pas de quoi être triste, tu as quand même bien réussi ton coup ce soir. Et pourquoi pas le doublé ? En tirant de grandes taffes, tu bombes le torse. La traque n’est pas finie.

9. L'essoufflement / 90% de poumons détruits

C’était sans compter sur l’heure avancée de la soirée. La boîte se vide, le fumoir aussi. La bouche pâteuse, les cigarettes n’ont plus la même saveur. La fumée dégagée par les autres épaves à côté commence à devenir très irritante.

10. Les au revoir / 100% de poumons détruits

Cette tige-là, tu ne sais plus pourquoi tu l’as allumée. Sûrement pour ne pas rester les bras croisés. Pourtant, elle te dégoûte et finira dans le cendar’ à peine à moitié consumée. Les seules personnes qui discutent encore dans le fumoir font des plans pour la suite de la soirée. Pendant ce temps-là, tu tousses à nouveau. Sauf que ça vient de plus loin. Ça vient des bronches.

1. Si tu attends un garçon, il a déjà des érections

Eh ouais, pépouze. Bon, il ne se touche pas la nouille non plus devant Jackie et Michel hein, faut pas déconner, mais il connait déjà l’érection de son micro micro micro pénis, alors qu’il n’est même pas encore né.

2. Il fait pipi partout

Il boit du liquide amniotique, et l’élimine donc aussi, ça parait logique. Mais oui, tu peux clairement te dire que ton gamin fait déjà pipi partout alors qu’il n’a même pas encore un état civil. Le petit ingrat.

3. Il rêve

On peut le voir sur les échographies en 3D particulièrement, son visage s’exprime. Il fronce les sourcils, sourit même parfois, semble perturbé ou bien joyeux. Ce sont des rêves, à son échelle, même si on peut bien se demander ce qu’ils contiennent vu qu’il n’a pas encore d’expérience de vie extra-utérine.

4. Il ne voit rien

Même si on peut le voir les yeux ouverts sur les échographies, ils ne sont pas encore capable de voir quoi que ce soit. A la naissance d’ailleurs, leur vision est extrêmement limitée, et se développe de jours en jours. Sans compter que dans ton utérus, y’a pas franchement de grandes baies-vitrées laissant entrer la lumière.

5. Il entend tout

Vers le quatrième et cinquième mois, son audition se développe, et il entend tout ce qui se passe de l’autre côté du ventre. Au début, ce n’est que la voix de sa mère, qui résonne à l’intérieur, puis les autres voix qui lui parlent, la musique, les klaxons, le voisin qui écoute Céline Dion à 5h du mat…

6. Il pleure

Il ne pleure pas de tristesse ou de joie, il a juste ce réflexe naturel qui se met en place. Comme pour les rêves, on peut voir lors des échographies son visage se plisser et sa bouche se déformer, indiquant qu’il est en train de chialer.

7. Au cours du deuxième mois, il a déjà ses principaux organes

Et il commence à ressembler à un mini être humain, et non plus à un lézard. Son coeur bas, ses bras et ses jambes se développent, et même si tu ne peux pas encore le sentir, il commence à danser la carioca dans ton ventre.

8. Il t’inquiète déjà

On dit que les mamans sont toujours inquiètes pour leur enfants, et ça commence avant même qu’ils ne naissent. Quand tu ne le sens pas trop bouger, tu flippes, quand tu as une contraction un peu violente, tu flippes, quand quelqu’un dans la rue ose fumer une clope devant toi, tu flippes.. Et c’est que le début des emmerdes.

9. Il déplace tes organes

Bah oui, plus il grandit, plus il prend de la place dans ton ventre, plus il faut qu’il dégage tes propres organes pour se mettre à son aise. Genre « pousse-toi de là que je m’y mette ». C’est pour ça que pendant ta grossesse tu peux parfois avoir des problème intestinaux, avoir du mal à respirer, etc.. En gros, il squatte pépouze la place quoi.

10. Il communique avec toi

Tu stresses parce que tu ne le sens pas trop bouger aujourd’hui ? Pose ta main sur ton ventre, et tapote un peu. Il va rapidement te répondre en donnant un coup. Ou alors mets un peu de musique, ça lui fera bouger les fesses, et te rassurera.