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[TOPITRUC] Un atelier pour mouler un doigt Fuck en béton


Top 10 des gens qui auraient mieux fait de la fermer cette semaine #6

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Toutes les semaines, les gens oublient de tourner leur langue dans leur bouche 7 fois avant de parler et ça génère des catastrophes en chaîne. En même temps, on ne peut pas tout à fait leur en vouloir dans la mesure où tourner 7 fois sa langue dans sa bouche, c’est le meilleur moyen pour se faire un noeud de langue et ça fait super mal.

1. Trump, comme d'habitude

Alors qu’il recevait Nadia Murad Basee, Prix Nobel de la Paix 2018, Donald Trump s’est distingué par son intelligence aiguë. Prisonnière de Daech et transformée en esclave sexuelle, la jeune femme, parvenue à s’enfuir, est désormais le porte-voix de la communauté yézidie qui, à cheval sur les territoires kurde et irakien a particulièrement souffert de la guerre contre l’Etat islamique. Et tandis qu’elle demandait au président de se mobiliser pour permettre le retour chez eux de tous les Yézidis déplacés, Trump l’a coupée :

« Attendez, ils vous ont donné le Nobel ? Pour quelle raison ? Et vous dîtes, les Kurdes ? Ah ouais ? Je connais super bien la région, hein… »

2. Sibeth Ndiaye et le kebab

La porte-parole du gouvernement qui porte bien son prénom a tenu à réagir à la polémique de Rugy en expliquant comprendre la colère des Français, plus habitués à manger des kébabs que des homards. Outre que ça n’a donc aucun sens, cette remarque oublie de prendre en compte le fait que, kébabs ou homards, le problème n’est pas de savoir ce que l’on mange mais qui paye ce que l’on mange.

3. Alexandre Benalla et les scouts

Dans une interview au Nouvel Economiste où il présente sa nouvelle boîte spécialisée sur la sécurité en Afrique, Alexandre Benalla a expliqué que son sens du leadership remontait à très loin : dès l’âge de 15 ans, il était chef au sein des Scouts unitaires de France. Mais le compte officiel de ce mouvement scout a répliqué en assurant que Benalla n’avait pas passé plus de 3 semaines chez eux. Quand tu commences à mentir sur ton passé chez les scouts, c’est pathologique.

4. Laurent Neumann et le comportement latin

Permanent des grandes gueules, Laurent Neumann a justifié les écarts reprochés à de Rugy par « le comportement latin ». Une autre manière de parler de détournement de fonds publics.

5. Trump et le racisme façon rentrez chez vous

Dans une sortie particulièrement élégante, Donald Trump a appelé dans des tweets ses opposants démocrates issus de la diversité à « rentrer chez eux ». Je pense que ça va faire du bien à la société américaine pas du tout clivée, déjà, ni tendant à la psychose raciste.

6. Le gouverneur porto-ricain et l'homophobie

Sous le coup d’une enquête pour corruption, le gouverneur de Porto-Rico a vu certains de ses échanges sur Telegram publiés par la presse d’investigation. Blagues racistes et homophobes, franche camaraderie beauf et attaques directes contre Ricky Martin parce qu’il est homosexuel. Depuis, les manifestations réclamant son départ font carton plein.

7. Benjamin Griveaux et les abrutis

Investi par LREM pour être le candidat du parti aux municipales parisiennes, Benjamin Griveaux a joué la carte de la bienveillance. Le Point a publié des citations off de l’ancien porte-parole du gouvernement. Griveaux y traite ses adversaires d' »abrutis » ou de « sans couilles », bref le discours idéal pour rassembler.

8. L'élu RN qui voulait que le Nigéria gagne

Le 14 juillet, la demi-finale de la CAN opposait le Nigéria à l’Algérie et un élu RN avait manifestement choisi son camp. Pour éviter les débordements, il expliquait sur Twitter compter sur l’équipe nigériane pour mettre fin à l’aventure des Fennecs. Manque de chance, car l’Algérie a gagné et le buteur, Riyad Mahrez, a dédié à cet élu son but marqué sur coup franc. Ou comment passer pour un imbécile.

9. Neymar et son meilleur souvenir

Dans le psychodrame qui le lie au PSG, Neymar a frappé fort en confiant que son meilleur souvenir professionnel de football n’était autre que la remontada contre le PSG acquise avec le FC Barcelone à l’époque où il y jouait encore. La star, qui veut donc absolument retourner en Espagne, a voulu signifier à ses dirigeants que le garder n’avait aucun sens. Le problème, c’est que le transfert de Neymar à Barcelone est loin d’être acté et que le joueur pourrait se voir puni par la direction sportive parisienne et pourquoi pas aligné en CFA…

10. Le fils Bolsonaro et les hamburgers

Jair Bolsonaro a tranché : le meilleur candidat pour occuper le poste d’ambassadeur du Brésil aux Etats-Unis n’est autre que son fils, Eduardo. Il a beau n’avoir aucune formation en diplomatie, il a, aux yeux du président d’ultra-droite, toutes les qualités requises puisqu’il parle anglais et est plus ou moins pote avec les enfants de Trump. Eduardo a lui aussi apporté sa pierre à l’édifice en expliquant très sérieusement qu’il avait déjà cuisiné des hamburgers. Ah bah dans ce cas…

On ne m’ôtera pas de l’idée que le monde n’est pas au mieux.

Top 8 des monstres de films de notre enfance qui ne sont plus du tout flippants aujourd’hui

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Parmi les films qui ont bercé notre enfance (parfois parce qu’on les a maté en cachette aussi), certains nous montraient des monstres horriblement flippants qui ont achevé de nous traumatiser pour le restant de notre vie. Heureusement, ce temps est révolu. Respirez un bon coup et faites le deuil de vos craintes du passé parce que je vous assure, ces monstres ne vous feront plus du tout flipper si vous les rematez aujourd’hui.

1. Gmork dans l'Histoire sans fin

Mais c’est quoi ce chien tout pété avec des dents de traviole qui est censé nous faire croire qu’il est un démon ? OK je veux bien les productions allemandes des années 80 n’aient pas été ouf au niveau des effets spéciaux mais là clairement l’animatronic dégueu on n’a même pas envie de lui jeter un os clé à molette pour qu’il nous le ramène.

Source photo : Giphy

2. Stripe dans les Gremlins

Bah oui mais bon ça c’est parce qu’on l’a nourri après minuit aussi. C’était pourtant précisé dans le mode d’emploi du mogwai, merde. Bon bah voilà on se récupère un Gremlins super relou avec la tête que pourrait avoir un enfant issu d’un accouplement entre une chauve-souris et un humain. Mais malgré tout ces beaux efforts, on peut pas dire que Stripe fasse vraiment flipper aujourd’hui.

Source photo : Giphy

3. La fourmi dans Chérie j'ai rétréci les gosses

Déjà parce qu’on se rend vite compte que la fourmi peut vite s’avérer être une alliée de qualité. Thèse confirmée par le documentaire Marvel Antman.

Source photo : Giphy

4. Sinok dans les Goonies

Le gentil monstre qui effraie pourtant les enfants a aussi fait bien flipper les jeunes téléspectateurs. Faut dire que malgré les 5 heures de maquillages quotidiennes et les prothèses, l’acteur John Matuszak qui l’interprétait faisait tout de même 2 mètres de haut pour un joli poids de 127 kilos. Bref il nous a malheureusement quitté à 38 ans et on peut pas dire que Sinok foute vraiment les jetons avec ses trois dents en moins.

Source photo : Giphy

5. La chose dans la Famille Adams

Non seulement cette main n’est pas flippante mais c’est sans aucun doute un des meilleurs personnages de la saga.

Source photo : Giphy

6. Le requin des Dents de la Mer

Attention, j’ai pas dit que le film Les dents de la mer ne foutait pas les jetons. Les plans filmés du point de vu du requin qui s’approche au rythme des cuivres de John Williams dans les profondeurs d’Amity d’une pair de jambes innocentes, ça c’est flippant. Le gros requin blanc qui sent bon le plastique PET, c’est moins flippant.

Source photo : Giphy

7. La créature dans Predator

Avec son matos high tech qui cache ses mandibules et ses rastas d’insecte, on peut pas dire qu’on soit sur un combo du flip.

Source photo : Giphy

8. Godzilla dans Godzilla de Roland Emmerich

Ersatz foireux du T-Rex de Jurassic Park, on peut pas dire que ce soit le monstre le plus réussi du cinoche. Les proportions sont jamais respectées, un coup il fait la taille d’un immeuble de 4 étages, un coup sa pupille fait la taille d’un corps humain. Bref on est pas sur le meilleur des films de monstres.

De toute façon, en terme de monstre, il y a un avant et un après REC. OK c’est pas un film pour enfant, mais quand même.

[TOPITRUC] Un mug de Céline Dion qui dit qu’elle va bien

Top 10 des illustrations sur les difficultés d’être une meuf, par bella.illustration

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Les illustrations de Bella ont le bon goût de raconter sa vie au jour le jour en tant que fille. Ou pas d’ailleurs. Juste en tant qu’être humain qui vit avec ses galères, ses complexes, ses frustrations mais aussi parfois ses petites victoires du quotidien. C’est pour cette raison qu’on a trouvé son travail formidablement chouette et qu’on voulait le partager avec vous autres. Si vous kiffez, c’est par ici que ça se passe : @Bella.illustration

Un compte à suivre illico ici.

[TOPITRUC] Une tente pour trampoline, pour sauter toute la nuit

Top 10 des plus beaux villages de Croatie, pour bien réussir son séjour

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Si on vient en Croatie, c’est pour profiter de son extraordinaire côte, avec ses plages et ses récifs. Pour son soleil et sa cuisine aussi. Marquée par la violence de conflits, anciens ou plus récents, la Croatie a su se relever et s’imposer comme une destination touristique majeure. Pour toutes les raisons évoquées mais aussi pour ses petits villages. Des endroits où il fait bon vivre, et dont les multiples influences, romaines, françaises, ottomanes ou vénitiennes, se lisent au détours des rues et des maisonnées si photogéniques…

1. Pucisca

Quand on vient en Croatie pour le soleil et les plages, il y a de grandes chances qu’on atterrisse à Pucisca. Avec son ambiance qui rappelle l’Italie, ses criques, ses charmantes ruelles, son calme et ses habitants qui ont fait de l’hospitalité l’une de leurs spécialités, ce village est un must-to-see.

2. Primosten

On parle ici principalement de la vieille ville, qui demeure sur son île, reliée au continent par un terre-plein artificiel. Une merveille qui se visite exclusivement pendant la saison chaude. Un village avançant impétueusement dans les flots, aux faux-airs d’enclave paradisiaque.

3. Korcula

Principal village de l’île du même nom, Korcula est à deux doigts de figurer au Patrimoine Mondial de l’UNESCO. Là encore, la vieille ville fortifiée est à privilégier. Pour assister à des spectacles dans le théâtre de plein-air, pour flâner dans les rues et tendre l’oreille aux contes que murmurent les pierres des jolies maisons chauffées par le soleil.

4. Rastoke

On est en plein conte de fées. De petites maisonnées, de la verdure, des chutes d’eau, des moulins aux toits de chaume et de charmants ponts qui enjambent des rivières et sous lesquels attendent peut-être des trolls. À Rastoke, l’imagination s’emballe, les histoires de chevaliers, de dragons et de magiciens prennent vie. Mais les plus terre-à-terre pourront aussi en profiter pour faire du kayak ou de la randonnée.

7. Skradin

Porte d’entrée pour le parc national de Krka, Skradin bénéficie d’une position à la fois originale et en partie responsable de l’attraction qu’il exerce. Au bord d’un fleuve, le Krka, entre deux lacs, ce village offre de jolies perspectives de baignades, de visites et de croisières.

8. Kumrovec

Non loin de Zagreb, Kumrovec, avec ses maisons remarquablement conservées, fait office de musée à ciel ouvert. Une partie de l’histoire de la Croatie et de la région se raconte au fil des ruelles, tandis que la municipalité poursuit à ce jour son plan de rénovation.

9. Cavtat

Pas très loin de Dubrovnik, ce village d’un peu plus de 2000 habitants brille grâce à des monuments de style Renaissance mais aussi grâce à sa position géographique lui permettant de satisfaire tous les appétits de ses visiteurs. Les plages y sont magnifiques, la bouffe fantastique et les amateurs d’histoire auront de quoi faire tant celle du village est mouvementée et donc prétexte à de passionnantes visites.

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#croatia #cavtat #cavtatmarina

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Croatie, Croatie, je dis oui !

Top 30+ des objets Yu-Gi-Oh! les plus cool et originaux

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Comme pour beaucoup d’entre nous, Yu-Gi-Oh! a bercé ton enfance. Armé de ton duel disque, tu as reproduit les duels de YûGi et Seto Kaiba dans la cour de récré (ce qui était clairement la meilleure période de ta vie). Et si comme nous, tu as développé une fascination pour le dragon blanc aux yeux bleus, le magicien des ténèbres et surtout Exodia le maudit, alors c’est l’heure du to-to-to-to-to-top ! Bon retour en enfance !

1. Des cartes Yu-Gi-Oh pour adultes

Prix : à partir de 2.70 chez Etsy

2. Un Monopoly Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 34.95 chez Restpostenmarktberlin-24

3. Un briquet Yu-Gi-Oh personnalisé avec la carte que tu veux

Prix : à partir de 13.73 chez Etsy

4. Une chemise Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 16.91 chez ht3bd

5. Un classeur Yu-Gi-Oh pour ranger ta collection de cartes

Prix : à partir de 13.2 chez Cards Capital

6. Un sac à dos Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 39.99 chez Cosstars

7. Une double deck box Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 9.2 chez cardgame-club

8. Un poster Yu-Gi-Oh d’Exodia

Prix : à partir de 5.9 chez Kiryu Shop

9. Un ensemble de tableau Yu-Gi-Oh formant Exodia

Prix : à partir de 35 chez Etsy

10. Des pendentifs millenniums Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 28.38 chez Amazon

11. Un poster Yu-Gi-Oh « propaganda »

Prix : à partir de 6.9 chez Kiryu Shop

12. Une figure Pop! Yu-Gi-Oh de Yûgi

Prix : à partir de 9.51 chez musique-pour-vous

13. Une bague Yu-Gi-Oh dragon blanc aux yeux bleus

Prix : à partir de 13.82 chez Etsy

14. Une figurine Pop! Yu-Gi-Oh de Seto Kaiba

Prix : à partir de 7.9 chez Toy Haven Online

15. Une figurine Pop! Yu-Gi-Oh du dragon blanc aux yeux bleus

Prix : à partir de 10.6 chez US-ZINC

16. Une peluche Yu-Gi-Oh dragon blanc aux yeux bleus

Prix : à partir de 72.24 chez Etsy

17. Un mug Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 7.47 chez EmozioniMediaStore

18. Une peluche Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 9.07 chez TicTacToys80046

19. Des protèges cartes Yu-Gi-Oh indispensables pour tes cartes

Prix : à partir de 3.79 chez Machebelcarrello

20. Une trousse Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 12.55 chez anlavb

21. Un porte clé Yu-Gi-oh Millennium

Prix : à partir de 8.88 chez Hzzzzz

22. Un pin’s Yu-Gi-Oh renaissance de monstre

Prix : à partir de 8.29 chez Etsy

23. Un tapis de jeu Yu-Gi-Oh Kaiba pour des duels de qualité

Prix : à partir de 16.99 chez Cultura

24. Un disque de duel Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 65 chez eBay

25. Le jeu Yu-Gi-Oh « Legacy of duelist » sur switch

Prix : à partir de 35.99 chez Fnac

26. Une horloge Yu-Gi-Oh qui te prévient quand c’est l’heure du Duel

Prix : à partir de 26 chez Redbubble

27. Un sweat Yu-Gi-Oh Donald trump

Prix : à partir de 36.50 chez Redbubble

28. Un poster mural géant Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 47.99 chez Fancy

29. Un coussin Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 17.56 chez Redbubble

30. Un t-shirt Yu-Gi-Oh carte piège

Prix : à partir de 17.72 chez Redbubble

31. Un t-shirt Yu-Gi-Oh

Prix : à partir de 17.72 chez Redbubble

32. Une figurine Pop! Yu-Gi-Oh de la magicienne des ténèbres

Prix : à partir de 16.79 chez Fnac

Après la lecture de ce top, tu sais ce qu’il te reste à faire, sors ton meilleur deck et cours retrouver les duellistes de ton enfance !


Top 25 des choses qui arrivent quand on fait l’amour, mais qu’on ne voit jamais dans le porno

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Le porno ne montre pas seulement une sexualité idéalisée où énormes seins et pénis gigantesques se côtoient dans des villas américaines devant des baies vitrées. Comme tout cinéma, le porno fait l’ellipse sur les scènes trop communes, comme le passage aux toilettes, ou le moment où faire l’amour donne des crampes.

1. La petite flaque de sueur (et potentiellement d'autres trucs) sur les draps

2. Les sorties de route du pénis qui se terminent par un arrêt violent dans la hanche de la fille

Source photo : Giphy

3. La difficulté à entrer sans visibilité

4. La meuf qui va faire pipi après le sexe

Source photo : Giphy

5. Une fille qui ne jouit pas du tout

6. Les poils pubiens dans la bouche

Source photo : Giphy

7. Les changements de position parce qu'on est fatigué

Notamment quand, d’un coup, on a décidé qu’on allait continuer à faire l’amour debout. C’est dans ces moments-là que la puissance fait défaut.

8. La petite gêne d'après-sexe

« Où avais-je l’esprit ces 25 dernières minutes ? »

Source photo : Giphy

9. Une capote qui craque. Une discussion sur la pilule du lendemain.

10. Une serviette disposée sur le lit, sous soi, pendant les règles

Source photo : Giphy

11. Le nettoyage avant sodomie

12. Les dents qui s'entrechoquent quand on s'embrasse

Source photo : Giphy

13. La douleur quand on mord les tétons trop fort

14. L'ivresse qui empêche de jouir

15. L'essoufflement du mec qui essaie de caresser le clitoris de la fille pendant une position où ce n'est pas si pratique

Source photo : Giphy

16. La levrette où les fesses de la fille sont trop hautes et il faut trouver le bon équilibre d'écartement des jambes

17. La capote mise dans le mauvais sens une première fois, puis dans le bon, puis dans le mauvais, puis l'ouverture d'une nouvelle capote

18. Les excuses : "pardon je t'ai fait mal, attends, je me décale, aïe, mes cheveux"

Source photo : Giphy

19. Les couinements

20. La peur de jouir trop vite

21. La transition des discussions sexuelles vers des discussions quotidiennes

« Oh, oui, continue, oui, oui… Oh putain, t’as acheté du pain ? »

Source photo : Giphy

22. Le fait de se marrer pendant l'amour

23. Le sexe dans un endroit moins conventionnel abandonné au bout de 5 secondes pour retourner dans le lit

24. Les appels éventuels à la violence/virilité poussée qui foutent le mec mal à l'aise

Source photo : Giphy

25. Les doigts pleins de liquides de tous horizons qu'on va laver très vite après le sexe

Il faudra bien s’en contenter puisqu’un autre truc qu’on ne voit pas, dans les pornos, c’est nous.

Source : Reddit

Top 15 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #205

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Chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.

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[TOPITRUC] Une boule de bowling zombie un peu dégueulasse

Top 10 des questions qu’on se pose sur les Monégasques

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Cette petite cité-Etat au sud de la France a beau partager ses frontières avec nous, on ne la comprend pas toujours. Cette principauté qui porte le doux nom en monégasque de « Principatu de Munegu » est une monarchie constitutionnelle depuis 1911 et à sa tête se trouve l’une des plus anciennes dynasties du monde : les Grimaldi. La principauté ne fait pas partie de l’Union européenne mais possède toutefois l’euro. Et on va tenter de répondre ici aux interrogations existentielles que vous vous posez sur les Monégasques, ce peuple étrange au cœur tendre et au porte-monnaie bien garni.

1. Est-ce qu'ils parlent une autre langue ?

Techniquement la langue officielle est le français mais on peut aussi y parler le monégasque comme 17 % de la population à l’heure actuelle, un dialecte qui appartient aux langues romanes. Même si les documents officiels sont rédigés en français, l’hymne est en monégasque et pour la faire courte c’est clairement un copier-coller de l’italien et parfois du français à deux trois variantes près. Par exemple pour dire « merci » on dit « Merçi? ». Super. Les gars se sont pas foulés.

2. Pourquoi ils sont riches ?

En moyenne, un habitant sur trois est millionnaire c’est la zone qui comprend le plus millionnaires au mètre carré au monde. Déjà parce que les habitants ne sont pas imposables ce qui est vachement pratique pour entretenir sa richesse.

3. Est-ce qu'il faut un passeport pour y aller ?

Non faut pas abuser non plus. Enfin il faut avoir une pièce d’identité mais rien de plus. Pas besoin de visa pour aller te boire une tisane à 17 euros au casino de Monte Carlo ce ne sont pas des monstres non plus.

4. Est-ce qu'ils ont quelque chose à voir avec le panaché ?

Non. Tais-toi maintenant.

5. Quelle est la superficie de la principauté ?

En 2005, la superficie n’était que de 1.9 km² mais elle atteint aujourd’hui 2.02 km², notamment parce que la principauté gagne du terrain sur la mer. C’est un peu comme une chambre de bonne par rapport au reste de la France. Enfin, une chambre de bonne avec des murs en marbre et des lavabos en or sertis de diamants.

6. En fait... c'est quoi une principauté ?

Comme son nom l’indique, c’est un territoire dirigé un monarque qu’on va appeler « prince ». Et pas par le chanteur Prince. Parce qu’il est mort.

7. Y'a combien de gens qui vivent là bas ?

37 000 et des brouettes (pas des vraies brouettes). Ce qui fait à peine plus de 18 000 habitants au kilomètre carré. Sachant que chaque habitant pèse au moins le triple de son poids en lingots d’or, la cité-Etat pourrait craindre de s’enfoncer dans la mer à cause de son poids trop élevé.

Non c’est faux. J’ai menti. Mais ce serait drôle si c’était vrai.

8. Depuis combien de temps les Grimaldi règnent pépouze là bas ?

Le XIVe fucking siècle. Quand on vous dit que c’est la plus vieille dynastie régnante du monde.

9. Est-ce qu'il y a des banlieues à Monaco ?

Oui tout à fait, c’est ce qu’on appelle la France.

10. Est-ce que le nom de famille d'Albert c'est "II" ?

Le prince souverain depuis 2005 et fils de Grace Kelly et de Reiner III. Et comme on est dans une monarchie, bah les monarques ont des blases un peu plus stylés que Macron ou Hollande.

Allez je check si y’a un camping là bas et je pars en vacances avec mes 10 ans d’économie pour tout jouer sur le 8 noir à la roulette du casino de Monte-Carlo.

Source : Le Point

Top 10 des petits bonheurs de la vie de jeune parent illustrés (en version honnête)

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L'illustratrice écossaise Lucy Scott s'est amusée à dessiner sa première année de maman, sans tabou, et avec pas mal d'humour. Ca donne un chouette bouquin (Doodle Diary of a New Mom), dont voici quelques extraits :

  1. L'échographie qui met en évidence le sexe
    Gender Scan
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  2. Les soirées en amoureux
    date night
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  3. Les tortures ...
    Actual Torture
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  4. ... et les petites victoires du quotidien
    Small Victories
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  5. Les sorties dans les bars / restos
    Breastfeeding
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  6. Un aperçu de la collection maman printemps / été
    Having a baby doesn't change you
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  7. Le bonheur des longs trajets en voiture
    joy of long car journeys
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  8. L'entrainement au dodo après l'allaitement
    Sleep training
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  9. Les joies d'un joli caca
    truly extraordinary poo
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press
  10. Les sorties improvisées : préparation en seulement 45 minutes !
    spontaneous trip out
    Crédits photo : Lucy Scott / Running Press

Plus de dessins dans le livre de Lucy Scott :

Prix : à partir de 54.6 chez LIVRES POUR NOUS

Source : BuzzFeed

[TOPITRUC] Des écouteurs collier de perles bien kitsch

Top 5 des différences entre les séries et la réalité, la vraie vie c’est de la merde

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On est tous d’accord pour dire que les séries c’est trop cool génial bien. Sauf que quand on compare ce qu’il se passe entre la fiction et la réalité, on trouve quelques disparités pas piquées des hannetons. La preuve avec ces petites illustrations signées Dorkly.

1. Les romances au travail

Séries : « que fais-tu ce weekend ? »

Réalité : « Arrête de flirter, on essaie de travailler ! »

Crédits photo : Collegehumor

2. Le voisin chiant

Séries : « Je suis làààààà ! »

Réalité : « Rentrer par effraction est un délit. »

Crédits photo : Collegehumor

3. Posséder un animal exotique

Séries : « Est-ce que Polly veut être mon ami ? »

Crédits photo : Collegehumor

4. Le mec chelou qu'on aime quand même

Séries : « Peter ! C’est la culotte de ma mère ?! » « Classique Peter ! »

Réalité : « Heureusement qu’on a viré ce mec chelou. »

Crédits photo : Collegehumor

5. Avouer ses sentiments

Séries : « Je t’ai toujours aimé ne pars pas ! »

Réalité : « Je sais que ce n’est pas le bon moment avec ton voyage mais je t’aime bien. »

« Cool moi aussi. On en parle quand mon avion atterrit. »

Crédits photo : Collegehumor

Allez je vais me mater une petite série, c’est beaucoup plus bien que la vraie vie.


Top 10 des villes qui comptent le plus de millionnaires par habitant, Cholet n’est pas dans le top

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Plus on a d’argent, plus les gens veulent bien nous prêter ou nous donner de l’argent et plus on a d’argent, ce qui fait qu’on peut en avoir encore plus et avec cet argent, fabriquer de l’argent. C’est pratique. Les gens qui ont beaucoup d’argent sont des riches et quand ils en ont beaucoup beaucoup beaucoup ce sont des millionnaires. Et, un peu comme les sangliers, on n’en trouve pas partout autant.

1. Monaco : 1 habitant sur 3 est millionnaire

Comme disait Joe Dassin, pour ne pas payer d’impôts, il faut naître à Monaco, parce qu’on ne peut pas tout à la fois siffler l’apéro et l’opéra, on ne peut pas, c’est évident, payer quand on n’est pas content et réciproquement. Monaco a bien compris tout ça en décidant non sans éclat de devenir la ville bling bling par excellence dans les rues de laquelle vous aurez toutes les chances de croiser des gens un million de fois plus riches que vous pour peu que vous soyez en fin de mois. Consolez-vous en vous disant qu’ils sont monégasques et que c’est pas si bien.

2. Zurich : 1 habitant sur 4 est millionnaire

La Suisse n’est pas particulièrement réputée pour ses bouges et sa pauvreté. Zurich, haute place de la finance discrète, ne déroge pas à la règle. Dans les rues, en toute quiétude, des millionnaires s’alanguissent sur des bancs en or, occupés à s’éventer avec des billets de 500 dans leurs costumes en alpaga. Une autre ambiance qu’à Hénin-Beaumont.

3. Genève : 1 habitant sur 6 est millionnaire

A Genève, on trouve que les Zurichois sont m’as-tu-vu tout en les jalousant un peu ; à Zurich, on considère les Genevois comme des pauvres. Rendez-vous compte : ils sont beaucoup moins millionnaires que nous. Voilà l’équivalent de la gueguerre Paris-Marseille en Suisse. On a les combats qu’on peut.

4. Londres : 1 habitant sur 30 est millionnaire

Ce qui peut sembler un différentiel important mais qui, au vu de la taille et de la diversité de la ville, représente un sacré paquet de millionnaires. Place forte de la finance européenne (et mondiale un peu quand même), Londres accueille un tel nombre de spécialistes en fusion-acquisition, de traders et d’avocats d’affaires que ça n’est pas si surprenant. Surtout qu’à part en étant millionnaire, on voit mal comment payer le loyer d’un appartement dans le centre.

5. Oslo : 1 habitant sur 33 est millionnaire

Dans un pays où le SMIC est à plus de 2800 euros et où le salaire moyen est d’environ 5000 euros, on ne s’étonnera pas de trouve des gens qui accumulent des millions sur leur compte, d’autant plus dans la capitale. Oslo mio, comme chantent les Italiens.

6. Francfort : 1 habitant sur 37 est millionnaire

Dans la ville du franc fort, on paie en euros et non plus en marks mais la question reste la même. Institutions internationales et européennes, hauts-fonctionnaires et banquiers d’affaires au carrefour de l’Europe occidentale. Forcément, Francfort pèse sans le thune game.

7. Amsterdam : 1 habitant sur 38 est millionnaire

Et c’est comme ça qu’on a vu fleurir des vélos en or massif dans les rues de la ville. Promis juré. Plus sérieusement, les Amstellodamois peuvent toujours se targuer d’être pétés de thunes, il n’empêche qu’ils parlent une langue imbitable et qu’il fait froid chez eux.

8. Florence : 1 habitant sur 40 est millionnaire

Récemment, une étude réalisée à Florence a prouvé que 70% des familles les plus riches de Florence étaient les mêmes qu’au XV° siècle. Paie ton ascenseur social quand la richesse de ta famille vient d’une époque où la ville était un port de marchands qui faisaient commerce sur la route des Indes.

9. Rome : 1 habitant sur 42 est millionnaire

Askip, ils sont tous amis avec Silvio Berlusconi et avec Matteo Salvini. Tous.

10. Dublin : 1 habitant sur 43 est millionnaire

A Dublin, on a du blé.

Je n’avais rien d’autre à dire, comme vous pouvez le constater.

Et Cholet, alors ?

Source : Spears, via Le Figaro

Top 30+ des cadeaux pour les amoureux de la Belgique une fois

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Demain arrive le grand jour, celui tant attendu par des millions de fans de foot… La demi-finale entre la France et la Belgique. AU shopping, nous sommes de fervents surpporters des bleus, mais on doit bien reconnaître que la Belgique mène son petit bout de chemin tranquillou sur le terrain. Du coup on s’est focus sur tous les produits cools, à la con ou phénoménaux qu’on pouvait trouver sur la toile pour toi, petit fan de fricadelle, de Dikkenek ou de la beauté de Bruxelles. Profite, mais on croise les doigts pour la France demain soir !!

1. Un distributeur de boisson Manneken Pis

Prix : à partir de 39.85 chez Amazon.fr

2. Un t-shirt Hercule Poirot

Prix : à partir de 14.68 chez Tommy All Tees

3. Un bracelet aux couleurs de la Belgique

Prix : à partir de 1.05 chez Berax

4. Des lunettes de soleil au couleurs de la Belgique

Prix : à partir de 4.99 chez Trend-world

5. Un bob frite

Prix : à partir de 3.46 chez Westeng

6. Une coque de téléphone Tintin et Milou

Prix : à partir de 13.82 chez GJHGDVF

7. Un figurine de Tintin

Prix : à partir de 24.5 chez CollectionsEtVous

8. Un poster minimaliste de Bruxelles

Prix : à partir de 17.52 chez Etsy

9. Une figurine du Manneken Pis

Prix : à partir de 109 chez gartendekoparadies

10. Un tablier « chaud comme une baraque à frites »

Prix : à partir de 23.36 chez Spreadshirt France

11. L’intégrale des caméras cachées de François Damiens

Prix : à partir de 4.56 chez momox fr

12. Un bandeau perruque aux couleurs de la Belgique

Prix : à partir de 10.24 chez Amazon

13. Un mug aux couleurs de la Belgique

Prix : à partir de 12.5 chez Gift Insanity

14. Un Pin’s René Magritte

Prix : à partir de 7.99 chez DL Products

15. Un figurine du capitaine Haddock

Prix : à partir de 49.99 chez gianedavicollezioniofficial

16. Une figurine de Milou

Prix : à partir de 19.99 chez gianedavicollezioniofficial

17. Un séjour de 3 jours de rêve en Europe, pour y retourner vite

Prix : à partir de 199.9 chez Wonderbox

18. Un T-shirt très très belge

Prix : à partir de 18.40 chez Etsy

19. Un pin’s chou de Bruxelles, y’a pas plus belge

Prix : à partir de 9.27 chez Etsy

20. Un patch à vêtements aux couleurs de la Belgique

Prix : à partir de 4.14 chez Etsy

21. Un t-shirt DES FRITES DES FRITES DES FRITES

Prix : à partir de 24.90 chez Tshirt Corner

22. Des autocollants de Dikkenek, pour les amoureux de la Belgique

Prix : à partir de 4.50 chez Etsy

23. Un t-shirt Delirium

Prix : à partir de 11.33 chez fdgrdzhs

24. Un coffret de bières Delirium avec un verre

Prix : à partir de 20 chez drinkshop

25. Un verre de demi-pinte, littéralement

Prix : à partir de 12.95 chez Amazon.fr

26. Un déguisement paquet de frites

Prix : à partir de 15.35 chez Fun Ideas

27. Un coussin/peluche avec des petites frites trop mims

Prix : à partir de 20 chez LUOTIANLANG

28. Un pin’s moule, vive la Belgique

Prix : à partir de 12.50 chez Etsy

29. Un pin’s paquet de frites

Prix : à partir de 7.90 chez Etsy

30. Un T-shirt Claudy Focan de Dikkenek

Prix : à partir de 17.72 chez Redbubble

31. Un sweat « Belge une fois »

Prix : à partir de 69 chez Belge une fois

32. Un coussin avec Stromae

Prix : à partir de 16.29 chez Redbubble

33. Une box de bières, Belgibeer

Prix : à partir de 19.90 chez BelgiBeer

« Ou tu sors, ou j’te sors, hein, mais faudra prendre une décision. »

Top 14 des trucs qu’on a retenus de la Casa de Papel : partie 3

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A peine sortie, déjà bingée. On ne remerciera jamais assez Netflix de ruiner notre vie sociale tous les week-end. Pourquoi sortir alors qu’on a Casa de Papel à regarder ? On avait quitté nos amis les braqueurs plein aux as à la fin de la partie 2 après un braquage réussi de la Fabrique Nationale de la Monnaie. On les retrouve maintenant dans une vie plutôt paisible éparpillés par couple dans le monde entier.

1. L'amour c'est vraiment de la merde

El profesor nous avait déjà prévenus dans les parties 1 et 2, il nous en a resservi une couche dans cette partie 3 : « le plan ne doit pas être compromis par une relation amoureuse ». Et encore une fois, le professeur a visé juste : c’est l’amour qui a foutu la merde dans l’histoire. POURQUOI AS-TU VOULU APPELER TOKYO DEPUIS TON ÎLE PARADISIAQUE ? On a également appris que ça n’était pas super d’acheter un téléphone satellite au Maroc.

Source photo : Giphy

2. Le buget Netflix ça aide

Le budget entre la saison 2 et celle-ci a doublé. Et ça se voit. Y’a du gros camion militaire, ça explose, on fait de la plongée, on voit des décors paradisiaques, on va en Thaïlande… Tout ceci rend cette partie 3 beaucoup plus impressionnante et explosive. Tant mieux.

3. On a eu peur que ça soit un reboot des deux premières parties

Dès la diffusion du teaser, on croyait savoir à quoi s’attendre… un braquage ! Alors oui, le braquage est bien là. Mais il se passe beaucoup moins bien que le premier, le Professeur est beaucoup moins sûr de son coup et il doit faire face à plusieurs grains de sable qui mettent à mal sa stratégie. Les nombreux flashback et les relations entre les personnages apportent une dimension supplémentaire à l’intrigue et nous sort un peu du braquage pur et simple.

4. Le peuple avec les braqueurs !

C’est un move intéressant de la part de Netflix. Ce côté très politique ajoute une vraie profondeur à la série, un choix scénaristique qui colle parfaitement avec l’air du temps. Vous allez me dire, c’est sûr que quand on lâche plusieurs dizaines de millions d’euros dans la rue, on met forcement le peuple de son côté. Après, pas sûr qu’on ait envie d’applaudir Rio qui entre dans la banque non plus.

5. On a eu envie de gifler Tokyo une dizaine de fois

Encore une fois, tous les problèmes viennent d’un du trio Rio-Tokyo-Denver. Dans cette saison, on a découvert que Tokyo était encore une ado. Elle n’en fait qu’à sa tête, elle hurle, elle fait des conneries, elle ne fout rien pour aider les autres et pire que tout, elle boude quand on la largue. Méchante Tokyo.

Source photo : Giphy

6. Arturito est encore une fois inutile

Devenu super star depuis le premier braquage, Arturito vient aider la police. Aider est tout de même un bien grand mot. Il présente par pure vengeance Denver comme le leader de la bande pour le faire tuer et il essaye d’abuser sexuellement de Stockholm. Sa seule réussite c’est le plongeon pour rentrer dans la banque. 10/10 pour le plongeon, 3/10 pour le reste.

7. La Police n'a rien appris du dernier braquage

On a encore passé toute la série à se demander comment la Police et l’armée étaient aussi mauvaises. Toute leur tactique (SAUF UNE) est encore prévue à l’avance par le Professeur. Je veux bien croire que le prof est un mec super intelligent mais on a quand même toute l’armée espagnole, le renseignement et la police de Madrid pour imaginer une stratégie.

8. On ne peut pas dire que Marseille nous ait beaucoup impressioné

Celui qu’on nous avait vendu comme un nouveau personnage est un grand absent de cette partie 3. On sait juste qu’il n’aime pas faire du mal aux animaux, qu’il a un furet qui s’appelle Sofia et qu’il sait plutôt bien assembler deux téléphones dans une boîte pour passer les appels. Mais rappelez-vous d’une chose, avant de se faire choper, le professeur a annoncé à Raquel que Marseille était en route. Sera-t-il un grand rôle de la partie 4 ?

9. Nonnnnnnn, pas Nairobi

Les scénaristes auraient pu décider de tuer qui ils voulaient : Tokyo, Denver, Stockholm, le professeur, les flics, le président, le furet… mais pas Nairobi. Allez, on a encore un espoir que tu survives.

10. On souhaite bonne chance à Cincinnati dans la vie

Deux parents braqueurs + un prénom de merde = c’est une belle vie qui attend Cin’.

11. C'est encore une fois un 20/20 en Logistique pour le Professeur

Déjà qu’on était impressionné par le premier braquage, on passe à un autre niveau dans celui-là. Avec seulement deux camions militaires, les braqueurs ont réussi à amener : un arsenal de guerre, un sas de décompression pour plonger, des fours pour transformer l’or, de la nourriture pour tout le monde, 80 masques de Dali et 80 tuniques, des perceuses … Pour ajouter un peu de difficulté, le professeur et Raquel sont désormais mobiles avec leur camping car super tourisme rempli de la meilleure technologie.

12. Alicia et Tatiana ont-elles un lien ?

Grande théorie auprès des fans, Alicia et Tatiana seraient-elles la même personne ? Mais alors, si elle connaissait les plans, serait-elle dans un coup monté pour faire payer au professeur la mort de Berlin ?

Crédits photo : Twitter

13. On a bien envie d'avoir un camping-car

Entre Casa de Papel et Breaking Bad, on a plein d’idées pour aménager son camping-car.

14. Ils nous ont bien eu à la fin

J’étais comme le professeur. J’ai cru à la mort de Raquel (encore une preuve que l’amour c’est de la merde). Le fait que les braqueurs se mettent à tuer va forcement changer la donne sur l’opinion publique. On imagine que maintenant l’Armée va arriver avec un char d’assaut pour écraser le building avec tout le monde à l’intérieur. Et c’est fini Casa !

La bonne nouvelle c’est que la partie 4 est déjà en tournage !

Top 10 des preuves que Greta Thunberg est le diable incarné, vade retro satanas

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Demain, Greta Thunberg sera accueillie à l’Assemblée nationale où elle s’exprimera devant les députés. Enfin, pas devant TOUS les députés puisqu’une bonne partie d’entre eux, essentiellement LR et LREM, ont décidé de boycotter la séance en arguant qu’ils ne voulaient pas recevoir de leçons de la part d’une « prophétesse en culotte courte », d’un « gourou apocalyptique » coupable d' »infantilisation obscurantiste ». Et il est vrai qu’à bien y regarder, Greta Thunberg n’est pas simplement une adolescente atteinte d’Asperger qui a décidé de faire de la lutte contre le climat le combat de sa vie, c’est aussi et surtout un envoyé de SATAN LE MALÉFIQUE. La preuve.

1. Elle est née le 3/01/2003

Or 01+2+003=6. On obtient donc 3/6. Or, 3 x 6 = 6x6x6 = 666 le chiffre du DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABLE.

Ça commence bien.

2. Elle a rencontré le pape François pour essayer de le dévoyer

Ils se sont rencontrés le 17 avril 2019 au Vatican et ont eu un bref échange au cours duquel Greta Thunberg a essayé de convaincre le pape de rejoindre son camp en lui montrant une pancarte « Join climate Strike » mais le pape a vaillamment résisté.

3. Elle veut mettre en place une "dictature verte"

Et ce n’est pas moi qui le dis, hein, c’est Laurent Alexandre, un médecin proche d’Alain Madelin qui a fondé Doctissimo. Et s’il y a bien UNE SOURCE fiable sur terre quand tu as mal quelque part, en l’occurrence il s’agit de la terre mais c’est comme si c’était un humain, et bah c’est bien Doctissimo donc c’est la preuve.

4. Elle parle une langue que personne comprend

Elle est née à Stockholm donc autant dire qu’elle parle suédois. Or, le suédois est une langue absolument incompréhensible par toute personne qui ne la parle pas, un peu comme… LA LANGUE DU DIABLE.

5. Elle est atteinte de mutisme sélectif

En plus de son syndrome d’Asperger, Greta Thunberg est atteinte de mutisme sélectif, un syndrome qui inhibe la parole dans des situations particulières. Comme par exemple devant des crucifix, de l’ail et des vieux cons. Par exemple.

6. Non mais vous avez vu ses yeux... ??????

Le poids des mots le choc des photos.

Crédits photo (creative commons) : Anders Hellberg

7. Elle est manipulée par une société qui fait du greenwashing et qui est dirigée par un certain...

Ingmar Rentzhog, ce qui peut se traduire à peu près par Ingmar Porc Propre. Or, Ingmar vient du germain ingmar qui signifie fils célèbre.

Un fils célèbre qui vous viendrait à l’esprit ? Bah oui, tout à fait LE DIABLE QUI ETAIT UN ANGE ET A TRAHI;

8. Ses nattes dissimulent en réalité des cornes

Et si on regarde bien, on peut apercevoir un genre de pique au bout des nattes. Tout comme au bout de la queue du diable.

Crédits photo (creative commons) : Anders Hellberg

9. Elle est passée à Caen, comme...

LES NAZIS VOUS AVEZ BIEN LU. Ils étaient là au moment du débarquement.

10. Pascal Bruckner l'a dit

Et il déteste aussi, en vrac : l’écriture inclusive, la lutte contre la prostitution et la notion d’islamophobie. Bref, un type qui a bien compris le sens de l’histoire.

Vite ! On espère qu’Agnès Thill brandira son crucifix pour nous sauver !

[TOPITRUC] Un t-shirt de Dewey qui choisit qui doit vivre

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