1. Que les candidats ont tous été bien fourbes

Pour atteindre la finale, chaque candidat propose aux deux autres une épreuve de son choix. Simple, basique. A priori.

Car épreuve de son choix = épreuve de gros pervers perfide imaginée ensemble par les créateurs de Saw et Game Of Thrones. REGARDEZ MOI LA TÊTE DE CAMILLE A L’ANNONCE DE L’ÉPREUVE. Quel petit filou.

2. Que Victor a enfin pu jouer dans la nature

Telle la fusion de José Bové et d’un zadiste, Victor à décidé de fumer une fougère pour imaginer son épreuve. Un plat gastro de poisson avec du feu, des cailloux et trois bouts de bois. SUPER VICTOR. On a clairement vu l’âme d’Adrien sortir de son corps et se barrer tranquillement mettre un truc au four. Pour Camille « c’est un truc de hippie« . Pas mieux.

3. Que Camille commence fort

Au final pour l’épreuve des Pierrafeu :

Adrien : lieu jaune cuite sur les pierres du volcan. Bon en fait il a juste essayé de faire cuire un poisson comme Moundir dans Koh Lanta quoi. Ça plait beaucoup, surtout au chef Darroze.

Victor : lotte cuite sous terre et cerfeuils tubéreux. On va pas se mentir, le nom du plat on dirait une maladie grave. Pas mal mais mal cuit. BAH OUAIS HEIN CA VEUT SE LA JOUER SANS FOUR ET CA FAIT UN FOUR MDRRRRRRRRRRR. Pardon.

Camille : rouget des bois. Visuellement ça tape, pour le reste c’est « bluffant » selon le chef Piège. Incroyable.

Du coup Victor se plante (haha, jeu de mots) et ne marque aucun point, contrairement à ses deux ennemis. Belle performance.

4. Que dans les coulisses ça regardait le match, tranquille

FAUT PAS VOUS FAIRE CHIER HEIN BAH ALLEZ Y NON MAIS ALLEZ Y

5. Qu'on a eu des arlequins mais pas les bonbons

Épreuve vicelarde proposée par Camille : faire des pâtes de couleurs (au moins 4 différentes)

Victor : Oursins et coquillage. Avec des pâtes pas droites du tout, du parmesan sur les oursins (le chef italien a failli faire un AVC) et en plus c’est pas bon.

Adrien : Raviole de langoustine. Visuellement pas mal, sauf que ENCORE DU PARMESAN. Ça n’emballe personne.

Camille : Cannelloni de langoustine. Et encore une fois, ça cartonne.

Et Camille gagne. CA DEVIENT LASSANT. Non on déconne, bravo chouchou.

6. Qu'on à découvert le Phitiviers

Alors ça a l’air compliqué à faire et ça ressemble à une grosse merde. Voilà, de rien.

7. Que le père de Camille est boucher

ATTENDEZ ????

QUOI ????

PARDON ????

NON MAIS SÉRIEUX ?????

LE PAPA DE CAMILLE EST BOUCHER ?????

ON PEUT SAVOIR POURQUOI ON N’EN A JAMAIS ENTENDU PARLER AVANT ??????????

MAIS GENRE JAMAIS PAS DANS UN SEUL EPISODE !!!!!!

QUELLE INCROYABLE INFORMATION !!!!!

PUTAIN !!!!!

8. Que c'était un peu gênant pour Adrien

« Il m’a fallu 4 ans pour maîtriser le phitivier » dit Adrien. Et bah Camille a eu besoin de 5 minutes. Car il emporte encore l’épreuve et se qualifie pour la finale en moonwalk une main dans le dos.

9. Qu'on a eu une leçon de philosophie

Comme d’habitude, cette leçon de vie nous vient du chef Sarran. Quel homme.

10. Qu'Adrien finit troisième

Le phitivier aura été fatal à Adrien, qui est éliminé aux portes de la finale. Souvent en dernière chance, on peut quand même saluer le parcours d’Adrien qui arrive dans les trois meilleurs. Bravo au chef Etchebest également, deux candidats en finale. Maintenant, place à la finale entre notre chouchou et ultra favori Camille et Victor. Mais attention, Victor est surprenant et ne se laissera pas faire. Une finale qui promet beaucoup !

1. "Allez-y, servez-vous !"

2. "Les Hawaïennes me donnent la gerbe "

Avec un joli bonus racisme.

3. "Elle est bien grasse, ça fait plaisir"

Contre la grossophobie.

4. "Je la finirai demain quand elle sera froide"

Pour la nécrophilie.

5. "Bouffe pendant que c'est chaud"

Ou comment savoir bien recevoir.

6. "Elle m'a coûté à peine 13 €"

Ça suinte la générosité.

7. "Franchement on peut se mettre à trois dessus, elle est grande"

Personnellement, je ne pense pas qu’on puisse dire ceci de sa pizza non plus. C’est un manque de respect envers nos capacités d’ingestion.

8. "J'y ai droit j'ai mangé une salade ce midi !"

#instafood #healthy

9. "Elle sort tout juste du four"

Aïe.

10. "Il y a pas mal de croûtes sur celle-là"

Miam, miam.

11. "Attention elle est pleine de champignons"

Miam, miam (bis).

12. "Un mec l'a amenée en scooter"

Gênant.

13. "C'est une Reine !"

VOUS L’AVEZ ? VOUS L’AVEZ ??

14. "C'est meilleur avec de la sauce piquante"

Oui mais non.

15. "Ce que je préfère, c'est les croûtes"

Eh bien tu es quoi qu’il en soit un gros dégueulasse.

16. "Ça c'est une sacrée pizza"

Mais non putain, c’est une femme !

1. Ils ne dorment jamais en même temps que toi

Comme tout être humain normal, tu aimes bien dormir la nuit, c’est assez logique. Les chats et les enfants eux, non. Le jour, ils pioncent, et la nuit, ils te font mutuellement vivre un enfer, à coups de miaulements près de ton oreille ou de hurlements depuis le berceau. Cherche pas plus loin, ils essayent juste de t’affaiblir en t’empêchant de dormir, c’est même une technique utilisée à Guantanamo.

2. L’un laisse des croquettes sur le sol, l’autre des Lego

Et quel est le but à tout ça ? Vous faire tomber, ou bien vous faire hurler de douleur si vous posez votre petit peton si fragile et nu sur un putain de Lego. Si ça c’est pas de la tentative de meurtre, j’vois pas ce que c’est.

3. Ils veulent t’attendrir

Avec des grands yeux de chaton ou bien un petit sourire tout mignon de bébé sans dents. Ne te laisse pas avoir ! Ils essayent juste de te faire baisser ta garde, avant de venir te vomir dessus.

4. Ils se mettent toujours dans tes pattes

Dans le seul et unique but de te faire tomber, soyons clairs sur ce point. Et qu’est-ce qui se passe quand on tombe ? J’vous le donne dans le mille : on meurt. Oui oui, vous avez bien lu.

5. Tu ne sais pas lequel des deux est le plus bruyant

Entre les miaulements intempestifs ou les cris de cochon qu’on égorge, on dirait qu’il font un concours pour te rendre taré. Et c’est probablement le cas. Ne te laisse pas avoir, et équipe-toi de bouchons d’oreilles.

6. Quand tu ne les entends plus, c’est sûrement parce qu’ils sont en train de préparer un sale coup

Le chat n’a pas fait agiter sa clochette depuis un demi heure alors qu’il ne dort pas ? Ton gosse ne braille pas au milieu du salon ? Prépare-toi, ils sont en train de monter un truc contre toi, c’est certain.

7. Les colliers de nouilles ou les oiseaux morts : un but commun

Celui de te faire passer un message. Un oiseau mort pour te montrer à quoi tu vas bientôt ressembler, un collier de nouille pour te monter l’arme du crime avec laquelle ça va se passer.

8. Ils testent des cachettes pour mieux t'espionner

La meilleure selon eux étant derrière le rideau. Heureusement qu’ils sont pas fut-fut, parce que sinon tu serais mort depuis longtemps.

9. Les deux ne supportent pas que vous leur coupiez les griffes

Parce qu’en faisant ça, vous allez pouvoir les empêcher de vous lacérer et de vous saigner à mort. C’est pour ça qu’ils se barrent en courant dès que vous sortez le coupe-ongles.

10. Ils font tout le temps tomber des trucs

Pour bien vous prouver qu’ici, c’est eux les patrons, pas vous. En même temps si vous arrêtiez de toujours ramasser ce qu’ils font tomber, ils pourraient peut-être arrêter de vous prendre pour un jambon, non ?

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1. Espagne

Trinquer avec un verre d’eau rapporte 7 ans de mauvais sexe.

2. Géorgie

En Géorgie, le toast est une affaire sérieuse : on peut en porter jusqu’à trente par repas. Seulement si on est Géorgien. Les visiteurs étrangers en sont dispensés. Ouf.

3. Hongrie

Les Hongrois ne trinquent jamais avec de la bière en entrechoquant leurs verres. Leur raison est tout à fait légitime : En 1848, treize révolutionnaires furent arrêtés et exécutés pour avoir mené une révolte contre l’Autriche. Leur mort fut rapidement célébrée en trinquant avec des chopes de bière. Du coup, les Hongrois associent ce geste à ce fait historique et se gardent bien de le reproduire.

4. Chine

Durant un toast, les anciens doivent positionner leur verre plus haut que les plus jeunes.

5. Canada

Il existe au Canada un club du nom du Sour Toe Cocktail Club (Le Club du cocktail aigre-doux ou Le Club du cocktail de l’orteil aigre). Pour en faire partie c’est très simple : il « suffit » de boire un verre d’alcool contenant un orteil humain déshydraté. Santé !

6. Japon

Il est très mal vu de se servir soi-même. Toujours bien remplir le verre des autres qui rempliront ensuite le votre.

7. Russie

Les verres et les bouteilles vides sont placés sous la table et non dessus. Pratique pour « oublier » ce qu’on a déjà bu et ainsi continuer à picoler l’esprit tranquille.

8. Hollande

Il existe une tradition hollandaise qui consiste à siroter son verre de whisky sans se servir de ses mains. On se baisse vers le verre, on boit et on relève la tête avant de faire descendre le tout avec une bonne gorgée de bière.

9. Nigeria

Une ancienne tradition veut que les mariés ne sont pas officiellement mariés tant qu’ils n’ont pas trinqué avec un bon verre de vin de palme.

10. Australie

Une règle élémentaire qui vaut d’ailleurs mieux respecter partout : tout le monde paye sa tournée à tour de rôle !

1. Le riche

À quoi le reconnaît-on ? Il a plein de blé, une carte black, et il dit des trucs du genre « vivons à mon rythme ».

Où le trouver ? En semaine au resto, le weekend à Deauville.

Pourquoi est-il bien pratique ? Pour participer aux cagnottes.

2. Le toujours partant

À quoi le reconnaît-on ? Il répond « Grave ! » quelle que soit la proposition initiale.

Où le trouver ? N’importe où aucun problème, il est là dans une demi-heure.

Pourquoi est-il bien pratique ? Quand Paris est vide l’été, on est bien content qu’il soit là.

3. Le démerdard

À quoi le reconnaît-on ? Il a réussi à choper des places gratuites pour un concert épuisé. Il a un plan appart et des fausses fiches de paie.

Où le trouver ? A une formation Photoshop ou dans une association d’escrocs professionnels.

Quand est-il bien pratique ? Quand tu cherches un appart / un boulot / une voiture / un abattement fiscal.

4. Celui qui connait des gens connus

À quoi le reconnaît-on ? Il a des noms de gens connus dans son téléphone portable. Il les appelle par leur prénom.

Où le trouver ? Dans des bars à la mode fréquentés par le Tout Paris.

Quand est-il bien pratique ? Quand tu veux entrer dans des endroits où tu n’aurais normalement eu aucune chance de rentrer.

5. Celui qui vit toujours à l'étranger (et chez qui tu peux squatter)

À quoi le reconnaît-on ? Il porte un sac à dos Quechua.

Où le trouver ? A l’aéroport quand il vient te chercher.

Quand est-il bien pratique ? Quand tu es à l’étranger et que tu ne veux pas dépenser un centime.

6. Celui qui accepte de coucher sans poser de question

À quoi le reconnaît-on ? À son joli p’tit boule.

Où le trouver ? Dans ton lit.

Quand est-il bien pratique ? Quand la disette sexuelle ressemble à un long hiver.

7. Le protecteur

À quoi le reconnaît-on ? Il nettoie ton vomi quand tu t’es fait dessus.

Où le trouver ? Aux urgences avec toi.

Quand est-il bien pratique ? Quand tu as besoin d’aide à 6 heures du matin à Niort.

8. Celui qui cuisine bien et adore te faire à bouffer

À quoi le reconnait-on ? Il va au marché, son frigo est toujours rempli, il t’invite tout le temps chez lui pour manger.

Où le trouver ? Dans la cuisine.

Quand est-il bien pratique ? Quand tu n’as plus de tickets resto et que tu as faim.

9. Celui qui est entouré de gens beaux

À quoi la reconnait-on ? Il est beau. Tout autour de lui est beau. Même toi on dirait que tu es beau quand tu es avec lui.

Où la trouver ? Là où il y a un attroupement de gens attirés par la beauté.

Quand est-il bien pratique ? Quand tu as envie de rencontrer des gens beaux pour faire de l’amour avec eux.

10. Celui qui a une voiture

A quoi le reconnaît-on ? Il a un papier rose, ne boit pas du tout, et sait comment ouvrir la boîte à gants.

Où le trouver ? Sur le parking.

Quand est-il bien pratique ? Pour partir en vacances / déménager / te ramener chez toi.

1. Apprendre à gérer la gamelle

La gamelle c’est quand tu frappes la balle avec assez de force pour qu’elle fasse un aller-retour dans le goal adverse. Ça en impose sévère auprès de ton ou tes adversaires. En revanche, mettez vous d’accord dès le départ pour savoir comment vous calculez le point si jamais une gamelle survient.

2. Maîtriser le tir "snake"

D’ailleurs rien que le fait d’évoquer ce tir devrait vous rendre ultra pro. Après c’est encore mieux si vous gérez le tir comme il faut. Pour cela, il faut déplacer le joueur sur la droit ou la gauche, puis faire tourner la barre de façon à lui faire frapper la balle après une rotation complète.

3. Se risquer au tir aérien (ou le "lob" pour les initiés)

Pour réussir au baby foot il faut oser prendre des risques et avoir un jeu imprévisible. Donc pourquoi pas ne pas tenter un tir aérien ? Ça demande certes un peu d’entraînement mais une fois que tu le maîtrises, tu défonces tout le monde. En gros, pour décoller la balle du sol, il faut que tu te démerdes pour la placer au niveau des pieds de tes joueurs et trouver la bonne inclinaison pour que ça parte dans les airs. Bon dit comme ça, ça ne doit pas vous aider beaucoup, je vous cache pas que le mieux c’est quand même de s’entraîner en live. Allez-y je vous regarde.

4. Le pull shot des dieux

Oui je dis bien « pull shot des dieux » parce que celui qui le maîtrise semble tout droit tombé du ciel. Pour y parvenir il faut tirer la barre vers toi et frapper de manière tellement fluide qu’aucun à-coups ne vienne s’interposer.

5. Tenir les poignées correctement et s'adapter en fonction du tir que tu projettes de faire

Le maintien des poignées est une clé de réussite. On a souvent tendance a serrer hyper fort les poignées mais c’est une erreur de débutant. Il faut avoir les mains détendues, plutôt ouvertes, ne pas forcer et éviter les mouvements trop rapides. Bref on se détend, on se détresse et on met une grosse pâtée à ces enfoirés de bâtard d’en face.

6. Trouver la bonne posture

Il y a plusieurs positions envisageables pour les joueurs (les vrais joueurs humains hein, pas les bonhommes en plastique). Le buste en avant qui te permet plus facilement d’alterner position d’attaque et position de défense tandis que le buste en arrière te permet de mieux gérer ta défense. Contrairement à ce que l’on pourrait croire, le poirier n’est pas une posture vraiment recommandable.

7. Ne pas bloquer systématiquement les balles de ton adversaire : ça sert à rien

Ça te donne l’impression de bien gérer la partie mais en fait c’est bidon, c’est ce qu’on appelle une tactique « antisportive » , ça gave tout le monde et ça ne te fera absolument pas plus gagner. De la même façon, c’est pas conseillé de tirer super fort et super vite, c’est le meilleur moyen de rater ton coup.

8. Maîtriser les arrières

Pour cela, on conseille la position croisée : ton goal est penché en avant et ta défense penchée en arrière. Toutefois, ne reste pas bloqué sur eux, le plus important c’est de suivre le mouvement de la balle et de ne les bouger que quand elle arrive dans le périmètre.

9. Garder au maximum le pouvoir sur la balle

Le tout ce n’est pas de tirer n’importe comment mais bien d’avoir le plus possible la balle dans les pattes de tes joueurs. Quand elle est sous le pied du joueur à l’avant et dirigée vers le goal adverse, on dit qu’elle est en commerce. Dans la position inverse, on dit qu’elle est en cassette, c’est plus complexe mais ça permet d’effectuer certains tirs avec plus de force.

10. Insulter son adversaire en gueulant très fort et faire tourner ses joueurs dans tous les sens pour intimider son adversaire

Parce que quand on est vraiment nul il faut parfois tenter le tout pour le tout.

1. En vrai les scenarii des 4 films sont (un peu) moisis

On commence toujours avec une relique plus ou moins bidon, qu’il faut aller récupérer dans un coin bien paumé de la planète. Evidemment, 1) seul Indy peut s’en charger, et 2) les MÉCHANTS veulent également s’emparer de ladite relique, qui a des pouvoirs surnaturels très très très puissants. Du coup Henry (ouais c’est son vrai blase) quitte le confort de sa fac, et fait péter son Fedora et ses biceps saillants pour aller friter du nazis ou du soviets aux 4 coins du globe. Et puis, en gros, rien ne se passe jamais comme prévu, tout part sans arrêts en couilles jusqu’à la victoire finale parce que malgré tout, faut pas déconner quand même.

2. Le mec essaie de nous faire croire qu'il est archéologue...

Comme Tintin se prétend reporter. Et le prodige, c’est qu’il a réussi à faire croire à des générations de mômes que l’archéologie c’était super cool. Alors qu’en vrai y’a rien de plus chiant. Se péter le dos, sous le cagnard, le nez dans la poussière, à passer au plumeau des vieilles caillasses… Cimer le taf sexy.

3. ...et professeur d'archéologie à la fac

Et là c’est vraiment trop, parce que le truc le plus aventureux qu’un prof de fac ait jamais fait, c’est au maximum de prendre son café sans sucre, ou de tenter une impression recto-verso de ses polycopiés. Pas de botter le cul d’une secte d’assassins indiens ou d’une joyeuse bande de nazis.

4. Avec le rachat de LucasFilm par Disney, on va bientôt le voir PARTOUT

On connait Disney, et ce qui est à l’oeuvre avec Star Wars sera bientôt appliqué à ce bon vieux Indy. En 2020, on nous promet déjà un 5ème opus. Et après ça, tu vas te bouffer du reboot, du prequel et du spin off mon petit, tu peux en être sûr. Tu finiras par vomir à la simple vue d’un Fedora, c’est garanti.

5. Ça a franchement très mal vieilli

Et non ça n’est pas un coup bas. Si on le compare à d’autres sagas mythiques de la même époque, genre Star Wars ou Retour vers le futur, franchement, Indy fait largement son age. Il n’y a qu’à re-regarder la de scène de l’ouverture de l’arche pour s’en convaincre. Plus kitsch que ça tu meurs.

6. Le mec se trimbale partout avec un fouet (et tout le monde trouve ça normal)

Sans déconner. Depuis quand les archéologues/profs de fac ont-ils des fouets ? Les dresseurs de fauves ont des fouets. Les archéologues/profs de fac ont juste des ampoules aux mains rien qu’à l’idée de tenir un fouet.

7. Le gars semble avoir un vrai souci avec les femmes

Pratiquement toutes les nanas qu’il rencontre ou qu’il recroise sont des hystériques patentées qui lui pourrissent la vie, et passent leur temps à gueuler pour un oui ou pour un non. Aujourd’hui ça passe plus mec, on est à 2 doigts de te #balancetonporc-iser. Alors pose ce fouet, on a très bien compris ce que t’avais derrière la tête.

8. Son père est à moitié cinglé

Et encore, la moitié qu’est pas cinglée ne semble pas de toute première fraîcheur non plus. Un vieil hurluberlu qui, comme les gonzesses citées ci-dessus, passe le plus clair de son temps à chier dans les bottes de son fils. Être entouré d’autant de tarés, à un moment ça pose question.

9. Le mec porte le blase de son chien mort (et ça choque personne)

Véridique, « Indiana » à la base, c’est le Malamute de l’Alaska de son enfance. On est clairement sur le genre de mecs qui entretiennent des relations très très intimes avec leurs animaux domestiques. Empaillés. Ou leur grand-mère. Empaillée également. Weird.

10. On en a un peu ras le cul d'Harrison Ford

Le mec a 75 piges, il serait peut-être temps de passer à autre chose non ? Au lieu de ça, il tire sur la corde et multiplie les suites à ses plus gros succès : Star Wars VII, Blade Runner 2, et bientôt Expendables 4 et Indiana Jones 5… Harrison, il faut nous laisser maintenant. Merci.

1. "Je ne dégueule pas de gros mots, je les prononce distinctement comme une dame"

2. "Revenez avec un mandat"

3. "Les mamans d'adolescents savent pourquoi dans le monde animal certaines mères mangent leur petit"

4. "Je chierai sur tout ce que tu aimes"

5. "Attention : ce ci est la preuve que j'ai la patience de poignarder quelqu'un mille fois"

6. "Je déteste tout"

7. "Bienvenue. Sauf si tu es une pétasse très laide"

8. "Je ferai un strip-tease pour du fromage"

9. "Vit dans le péché"

10. "Je hais les gens"

1. Le cunninlingus permet de booster son bagage bactériologique

Le vagin contient énormément de bactéries jugées bonnes pour la santé. Le microbiote vaginal est en effet composé de bactéries identiques à celles que l’on trouve dans les yaourts, par exemple. Ces bactéries permettent d’étoffer ses défenses immunitaires. C’est mieux que de manger de la choucroute, donc.

2. Pour la bonne santé d'un couple, il vaut mieux répartir les plaisirs

Or, les femmes ont souvent plus facilement des orgasmes clitoridiens que vaginaux (lesquels sont souvent déclenchés conjointement avec un frottement du clitoris, mais passons). Ca vaut donc le coup, quand même, de se donner un peu pour que les femmes aient un orgasme de temps en temps, au risque de passer pour un nul au lit et se faire larguer comme une merde, avec tout ce que cela implique en matière d’estime de soi, de dépression et de remise en cause.

3. Qui dit bactéries dit digestion facilitée

Plutôt que de se taper des difficultés digestives maousse, autant se prémunir contre les douleurs intestinales. La cyprine, par les probiotiques qu’elle contient, est un puissant agent facilitateur pour la digestion. Ce qui nous ramène à cette histoire de choucroute et rend totalement compatible la consommation massive de chou et de saucisse avec la pratique régulière du sexe oral.

4. La musculature du visage, trop souvent oubliée des séances de fitness

Or, la pratique du cunnilingus est recommandée par tous les médecins-rééducateurs de visage après une greffe. Tu muscles ta langue, tes lèvres, tes joues, dans un concert de coordination à peu près aussi complexe que de jouer la partition entière d’un orchestre au piano quand tu es manchot. En tonifiant ton visage, tu le rends moins sensible au vieillissement, et c’est d’ailleurs comme ça, et pas par le lifting espèce de mauvaises langues, que Julien Clerc a paru 30 ans de moins toute sa vie.

5. Une concentration améliorée

Tant pour le pratiquant que pour la pratiquée, le cunnilingus oblige un effort de concentration ; effort pour maintenir la tension du côté de la langue, effort pour se focaliser sur l’orgasme à venir de l’autre côté. Au final, à une époque où l’on dit que la concentration maximale d’une personne n’excède pas 20 minutes, un bon cunnilingus est le meilleur exercice préparatoire aux écrits de l’agrégation qui, rappelons-le, durent 7 heures.

6. L'orgasme oxygène le cerveau

Quand leur clitoris est stimulé, les femmes se rapprochent de l’orgasme, lequel a pour conséquence une fluidification de la circulation sanguine et donc des nutriments et de l’oxygène. Cette oxygénation du cerveau a pour effet d’évacuer le stress et de réduire le risque d’insomnie. Bref, de se sentir mieux.

7. Le plaisir est vital pour la santé

La libération des endorphines générée par un orgasme ou, du moins, par le plaisir prolongé d’avoir été stimulée, produit un sentiment de bien-être très puissant. Il est important de pouvoir bénéficier de l’effet de ces endorphines et de la dopamine, deux molécules indispensables pour viser le bonheur, ou du moins le contentement, et éviter la dépression. Jouir tout le temps (et sans entrave) est encore la meilleure manière de ne pas se retrouver sous cure de Xanax.

8. L'orgasme ou l'aspirine sans aspirine

Celles qui souffrent du dos, des reins, d’arthrose ou de migraines dépensent un fric de dingue en aspirine alors qu’elles pourraient tout simplement se laisser lécher (bon pas par n’importe qui non plus, j’entends) et bénéficier des effets magiques de l’ocytocine, une hormone qui calme instantanément les douleurs. Et ouais.

1. La Bulgarie

Quel beau pays que la Bulgarie ! 10 %, c’est le taux d’imposition sur les revenus, que vous soyez étrangers ou du cru, et surtout quels que soient vos revenus. Un joli cadeau de bienvenue pour tous les « optimisateurs » fiscaux qui se cherchent un petit coin de paradis pour eux et leur magot.

2. L’Irlande

Si Apple et autres mastodontes du numérique s’y sont installés ces dernières années, ce n’est pas pour la douceur du climat. En domiciliant leur société dans ces vertes contrées, les actionnaires profitent de conditions fiscales plus que privilégiées (pas de TVA, ni d’impôt sur les bénéfices). Quant aux particuliers, l’Irlande est surtout une superbe planque pour les auteurs, artistes, chanteurs, écrivains et les inventeurs qui sont exemptés de tout impôt !

3. La Belgique

C’est fou comme le plat pays attire les Français les plus argentés. Si le barème de l’impôt n’est pas très différent par rapport à chez nous, certains aménagements fiscaux en font un petit paradis pour les grosses fortunes. En Belgique, il n’y a quasiment pas d’impôts sur le capital, ni sur les successions, les donations ou les plus-values. La belle vie quoi !

4. La Suisse

En Suisse comme en France, on paye un impôt sur ses revenus… Mais uniquement ceux liés au travail. Par contre, la plupart des Cantons ne taxent ni ceux des capitaux (immobiliers ou financiers), ni les donations, ni les successions. Quant à l’ISF, il se limite à 0,1 ou 0,2 % selon où l’on est domicilié. Seul hic, depuis le scandale LuxLeaks, la Suisse s’est engagée à un effort de transparence et de collaboration avec les services fiscaux de ses pays voisins. C’est beau la délation…

5. Les Pays Bas

Les Pays-Bas sont classés troisième « pire paradis fiscal » par l’ONG Oxfam, juste derrière les Bermudes et les îles Caïmans. Pas mal pour un des pays fondateurs de l’Union Européenne. Il s’agit du paradis fiscal préféré des grosses entreprises européennes et américaines qui, par un habile jeu de jambes orchestré par l’État hollandais, parvient à se dédouaner parfois totalement de ses obligations liées à l’impôt. Par contre, en tant que simple particulier, il n’y a pas de gros avantages financiers à s’y installer.

6. Monaco

Pour ne payer aucun impôt sur le revenu, ni de taxe foncière, d’habitation voire d’ISF, il suffit de devenir résident monégasque. En effet, si vous conservez la nationalité française, vous resterez redevable vis-à-vis du FISC (fucking) français. La question est donc : comment devenir monégasque. Réponse : attester d’un lieu d’habitation à Monaco. Y passer plus de 3 mois par an. Garantir des ressources financières suffisantes (500 000 euros minimum déposés dans une banque monégasque) et avoir un casier judiciaire vierge. Bienvenue à Monaco !

7. Le Luxembourg

Le Luxembourg est non seulement une superbe planque pour les entreprises qui cherchent à tout prix (si c’est gratuit c’est mieux) à fuir l’impôt, mais aussi pour les particuliers à la tête d’un important patrimoine. Ces derniers voient leur revenus liés aux placements de long-terme (immobilier, assurance-vie) imposés à seulement 10 %. Et encore, des montages financiers, sous couvert de sociétés, permettraient de feinter les taxes sur les plus-values. Le Lux-embourg dans toute sa splendeur.

8. Le Portugal

Si les retraités adorent autant le Portugal, c’est autant pour son confort de vie, que pour celui de leur patrimoine. Grâce au statut de résident fiscal non habituel, nos aînés sont exonérés d’impôt sur le revenu pendant 10 ans (sauf pour les placements taxés à 28%). Ah et comme les Portugais sont super sympas, ils ont décidé de ne pas instaurer l’ISF.

9. L’Italie

L’Italie n’est pas un Paradis fiscal pour tout le monde, surtout avec un taux d’imposition d’environ 40 %. Par contre, les loyers que vous payez là-bas sont déductibles de votre revenu imposable. En gros, plutôt que de reverser aux impôts l’argent que vous gagnez, il suffit de l’utiliser pour payer le loyer de votre villa et de votre maison secondaire sur les bords du lac de Côme. C’est toujours de l’argent dont ces salauds de pauvres ne profiteront pas.

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Prix : à partir de 25.96€ chez Elbenwald

12. Un écrin Zelda

Prix : à partir de 27.97€ chez Etsy

13. Un bikini Zelda, pour que la Triforce prenne un petit bain

Prix : à partir de 23.47€ chez Elbenwald

14. Un Monopoly Zelda

Prix : à partir de 24.78€ chez Amazon.fr

15. Une horloge murale du bouclier de Link

Prix : à partir de 41.80€ chez Etsy

16. Des chaussettes montantes Zelda

Prix : à partir de 6.99€ chez GamesQuest - Produits en version anglaise

17. Un mug Zelda, pour se moquer un peu de Link

Prix : à partir de 12.9€ chez okiWoki

18. Un masque de Majora en bois, pour être le roi de la déco

Prix : à partir de 149.00€ chez Etsy

19. Une bague Legend of Zelda, pour toujours avoir 3 cœurs sur soi

Prix : à partir de 292.69€ chez Etsy

20. Une veste à capuche pour les demoiselles fans de Zelda

Prix : à partir de 36.59€ chez Amazon.fr

21. Une petite boite coffre de Zelda qui fait de la musique pour ranger tes jeux de DS

Prix : à partir de 39.9€ chez NEW GAME

22. Un T-shirt Legend of Zelda, pour les fans de la Triforce

Prix : à partir de 12.5€ chez Game World France

23. Un bonnet de Link fait main

Prix : à partir de 27.94€ chez Etsy

24. Un poster de Hyrule, pour ne jamais vous perdre lors de vos aventures

Prix : à partir de 13.45€ chez Close Up

25. Un livre sur l’Histoire d’Hyrule, pour être incollable sur ce Royaume

Prix : à partir de 34.5€ chez La boutique de doudou

26. Un mug bouclier de Link dans Skyward Sword

Prix : à partir de 13€ chez Oyoo-fr

27. Un ouvre lettre Zelda

Prix : à partir de 19€ chez Thinkgeek

28. Un porte-clé du bouclier de Link, pour protéger ses clés des Forces du Mal

Prix : à partir de 4.73€ chez Jumpstore Megastore Online

29. Un coupe papier Master Sword, l’épée de Zelda

Prix : à partir de 31.44€ chez guenstigonlinekaufen

30. 7 rubis, la monnaie officielle de Hyrule

Prix : à partir de 18.58€ chez Etsy

31. Un stylo bille Hyrule

Prix : à partir de 2.99€ chez Amazon.fr

32. Un bracelet avec des breloques Zelda

Prix : à partir de 13.9€ chez La-boutique des series

33. Une boîte de bonbons en forme de bouclier, pour les garder en sécurité

Prix : à partir de 4.99€ chez 1001LOOTcom

34. Une casquette Hyrule

Prix : à partir de 20.65€ chez Elbenwald

35. Une couette Zelda

Prix : à partir de 275.41€ chez Etsy

36. Un peignoir Legend of Zelda

Prix : à partir de 39.24€ chez fanseller

37. Un legging de la triforce

Prix : à partir de 57.69€ chez Etsy

38. Une sacoche Hyrule

Prix : à partir de 29.34€ chez Close Up

39. Un sac à dos bouclier de Zelda

Prix : à partir de 29.63€ chez Elbenwald

40. Un maillot de bain Legend of Zelda

Prix : à partir de 33.50€ chez Thinkgeek

41. Une culotte avec la Triforce

Prix : à partir de 13.19€ chez Etsy

42. Un mug Zelda qui réagit en fonction de la chaleur de ta boisson

Prix : à partir de 10.9€ chez Centro Hi-Fi Toy Emporium

43. Un pin’s Kirby Hylien, c’est comme Link mais en plus rose

Prix : à partir de 7.31€ chez Etsy

44. Un carnet de notes de la Triforce

Prix : à partir de 14.19€ chez coindugeek

45. Un jeu, le jeu Zelda pour Nintendo Switch

Prix : à partir de 51.99€ chez Amazon

46. Une figurine de Link dans The Wind Waker, le héros le plus mignon du monde

Prix : à partir de 75.74€ chez Anime 'N Games | SHIPS FROM U.S.A.

47. Un mug à l’effigie du royaume d’Hyrule dans Zelda

Prix : à partir de 8.85€ chez Bluepoint_eCommerce

48. Un puzzle de Hyrule, pour reproduire votre Royaume préféré

Prix : à partir de 14.9€ chez Japanime_

49. Une bague Triforce pour homme

Prix : à partir de 39.99€ chez VNOX JEWELLERY

50. Une figurine de Link dans Skyward Sword, le plus stylé de tous

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51. Un sweat pour te transformer en Link

Prix : à partir de 51.34€ chez fanseller

52. Une culotte pour les fans de Zelda

Prix : à partir de 12.58€ chez Etsy

53. Une peluche de Link de The Wind Waker

Prix : à partir de 15.99€ chez ToDiCom

54. Un portefeuille masque de majora pour ranger tes rubis

Prix : à partir de 16.99€ chez SamuelUKMedia

55. Une tablette Sheikah

Prix : à partir de 15.99€ chez Amazon.fr

56. 54 cartes à jouer The Legend of Zelda

Prix : à partir de 9.67€ chez Sukiyaki JP

57. Un sticker pour macbook portail du temps dans Zelda

Prix : à partir de 7.04€ chez Amazon

58. Une affiche The Legend of Zelda à imprimer, avec le vrai Héros de Hyrule

Prix : à partir de 4€ chez Etsy

59. Une paire de Vans Zelda

Prix : à partir de 61.23€ chez Millars Shoe Store

1. Inglorious Basterds quand ils buttent un nazi à la batte de baseball

Et bizarrement Eli Roth est super sexy dans cette scène pourtant salement dégueulasse bien que moralement acceptable. Ce qui est moralement moins acceptable c’est que je sois sexuellement excitée par cette scène.

2. Le petit accrochage en voiture dans Death Proof

Entre celle qui se fait arracher le visage, celle qui se fait arracher la jambe et celle qui se fait éjecter à huit bornes de là sur la musique entraînante de Dave dee, dozy, beaky, mick and tich « hold tight » c’est une belle leçon de morale sur le port de la ceinture en voiture.

3. La scène de la cave dans Pulp Fiction : "I'm pretty fucking far from okay"

Avec en tortionnaire, le génial Peter Greene qui surfe encore sur le succès de The Mask (je dis ça parce qu’après on peut pas dire qu’on l’ait beaucoup vu). Non seulement Marcellus Wallace se fait violer ce qui est déjà assez trash, mais quand son ennemi/nouveau copain Butch parvient à le délivrer ça part en boucherie pas végane.

4. Marvin qui se fait buter à l'arrière de la voiture dans Pulp Fiction

C’est pas tant que la scène soit violente mais plutôt qu’elle soit dégueulassement gore avec une giclée de sang saupoudrée de bouts de cervelle. Mais ça n’empêche pas la scène d’être comique ce qui prouve que Tarantino est un pur génie.

5. Quand Uma Thurman enlève l'oeil de la dame borgne dans Kill Bill vol. 2

Si encore ça s’arrêtait là mais en plus elle lui écrase le globe oculaire avec son pied ce qui est pas super très sympa. En même faut dire qu’elle l’avait mauvaise elle venait tout juste d’être enterrée vivante ce qui peut altérer notre sens de la politesse.

6. La scène de baston au sabre dans Kill Bill Vol.1

Avec encore une fois un œil arraché (spécialité de La Mariée visiblement), les gorges tranchées, une tête décapitée, un homme coupé en deux. Cette scène n’en est pas moins une des meilleures scènes de combat de toute la filmographie tarantinesque.

7. Le combat d'esclaves dans Django Unchained

Scène atrocement abjecte où deux esclaves sont forcés de se battre à mort sous le regard excité de Calvin Candie. On est forcément un peu dans le mal-être pendant ces quelques minutes de torture sanguinolente.

8. La scène de torture dans Reservoir Dogs : passion Madsen

Il faut savoir que lors du tournage de cette scène, il faisait pas loin de 43° sur le plateau. Même la prothèse de l’oreille du flic commence à fondre alors Tarantino enchaîne les prises pour faire monter la sauce entre les acteurs. Cette scène est un peu la porte d’entrée dans l’univers Tarantino avec son joli combo de violence gratuite et une bonne playlist (en l’occurrence « Stuck in the middle with you »).

9. Quand Mélanie se fait buter sur le parking dans Jackie Brown

Faut dire qu’elle est sacrément chiante, à sa place on aurait fait pareil.

10. La scène de dégustation de café dans Les huit salopards

Un jolie petite scène charmante comme on les aime qui chatouille la bienséance mais en fera sourire plus d’un.